Здесь будет интересно!!!

Мужикам проще. У него либо есть баба, либо нет...
А, нам мучайся... есть у него баба или нет?...

- Почему говорят, что народ на Севере менее испорчен? 
- А вы попробуйте-ка испортиться в -40.

Ты меня о вoзрасте не спрaшивай....не сoвпал он с сoстоянием Души...

Советские часы - самые быстрые часы в мире! 

Бомж Аркадий собирал банки, а бандит Аркадий брал банки. Почувствуйте разницу! 

Пробовала стать белой и пушистой, но быстро поняла, что у меня совершенно другой тип шерсти!))))

... Читать дальше »

Мужикa , стоящего в очереди , нaгло толкaет женщинa и идет дaльше .
Мужик обиженно :
- Ну вот , взялa и толкнулa :
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него .
Он :
- Ну вот , блин , еще и нaпугaлa !!!

Учёные изобрели такой прибор , с помощью которого можно легко проходить сквозь стены , а назвали его вообще прикольно - дверь .

Хозяйственное мыло, одним своим видом убивает любые бактерии...

- Мадам, шо я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
- Наркоз...

- Вроде уже взрослая, а ведешь себя как ребёнок. 
- Ничего подобного!;..О!; Смотри, качели освободились!

&n ... Читать дальше »

На мой вопрос, почему все—таки мужчины отращивают "животики", муж не задумываясь ответил:
- Самое ценное должно храниться под навесом!

- Мадам, сколько у вас было мужей? 
 - Своих?

"Какая же, сволочь!" - подумала она… "Сучка"- мелькнуло у него
в голове… Это и было началом их романтических отношений…

Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают — "сколько бутылок мы вчера выпили?" .

Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась ... 

... Читать дальше »

Софочка, вы такая подтянутая, грациозная, как вам это удается?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?!
- Ну, не знаю, народу нравится...

Институт, пятая пара.
Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень:
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Стою в очереди к стоматологу.Впереди меня мама,с плачущим ребёнком лет пяти.
Мама:
-Не плачь,ты же мужчина!
Мальчик:
-Я тряпка,только уведи меня отсюда...

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама? ... Читать дальше »

Вчера в дверь позвонили. Открываю. На пороге Дед Мороз.
- Дети в доме есть ???
- Нету ...
- А выпить ??? :)))

Из интервью:
- Насколько толерантно вы относитесь к сексуальным меньшинствам ??? К геям ???
- К пидорам ???
- Следующий вопрос ... :)))

- Ваши достижения ???
- 4 тёщи !!! :)))

– Привет, что делаешь ???
– Делаю вид, что всё хорошо ... :)))

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? 
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дурачками называли.

- Леша, а ... Читать дальше »

Вёз, как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. 
 Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. 
 Случилось это у ГАИшного поста. 
 Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит: 
 - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! 
 Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь. 
 Гаишник начинает останавливать всех подряд, дое6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. 
 Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка. 
 Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк. 
 Бандюки: - Нет проблем! 
 Берут пингвинов и уезжают. 
... Читать дальше »

Сегодня вызывал сантехника прочистить мне унитаз. … Залезая под раковину, чтобы перекрыть трубу, он подсвечивал себе пятым айфоном. Я в очередной раз убедился, что ошибся с выбором профессии…

— Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? 
— Да мой Дед Мороз, где-то бороду потерял… 
— Hу и что! 
— Так, чтоб никто не заметил…

Как говорят:мужчины с Марса,а женщины с Венеры...
Так вот,Венера - единственная планета,которая вращается против часовой стрелки...Вот здесь я и задумался о женской логике...

Хорошо погуляли- это, когда утром ты возвращаешься домой на метро… 
А метро в твоем городе нет…

Выхожу я как-то из клуба... а мне какая-то сука на руку наступила. 

Встречаются две девушки: 
- Как дела? 
- Отлично! Ты знаешь, любовник обещал купить мне норковую шубу... 
- Потрясающе! 
- ...а еще он обещал мне купить "Бентли"... 
- Потрясающе! 
- ...а еще мы с ним поедем отдыхать на Мальдивы! 
- Потрясающе! 
- А что у тебя нового? 
- У меня... Я учусь в школе хороших манер. 
- О, как интересно. И чему же там учат? 
- Ну вот, например, на последнем занятии нас учили вместо "Не п#зди!" говорить "Потрясающе". ... Читать дальше »

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: 
- "А он на грудном вскармливании или на искусственном?" 
Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: 
- "Раздевайтесь по пояс." 
Ну она так и сделала. 
Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: 
- "Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" 
Женщина отвечает: 
- "Я знаю. Я его бабушка. Но так рада, что пришла к вам!"

На улице плачет маленькая девочка, отставшая от мамы.
- Как тебя зовут, девочка? - спрашивает полицейский
- Как маму...
- А как зовут маму?
- Точно так же, как и меня!!
- А как же зовут вас обоих?
- Одина-а-ково-о-о!!!!!)))

Хотела заснуть, начала считать овец, потом заинтересовалась куда они бегут и почему их так много...

Добрый дедушка Мороз, борода из ваты. Сделай всем в Кремле и в Думе, как у нас, зарплаты! 

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить! 
— Знаете, знаете... 

Сидим с боссом в офисе, он мирно разговаривает с женой по телефону. В кабинет в ... Читать дальше »