Здесь будет интересно!!!

Сходил на утренник.
Трезвый Дед Мороз это позор и неуважение к детям. Жалкое зрелище. Безответственно являться в таком виде на праздник. Год назад приходил пьяным, подарил малышам вулкан юмора и счастья. Наступал на ноги, рассказывал ужасные анекдоты. Ущипнул заведующую. Под глазом фингал, малыши его боялись и любили одновременно.
А в этом году какой-то накрахмаленный пельмень. Провалил мероприятие. Бородатый робот. Чего-то кричал на ёлочку, никто ему не верил. Был туп и незлобив, но вы же понимаете, этого мало. Новогоднее волшебство начинается с трёхсот граммов коньяка, а не с бороды и валенок.

Дети развлекались сами. Показали новогоднюю сюиту, быт животных средней полосы. Снежинка и Эльф возглавили фауну, искали Снегурочку, которая где-то там завязла. Неожиданно, белки подрались муляжами орехов. Меньшая треснула большую в лоб. В процессе репетиций в ней скопилось ... Читать дальше »

Пару дней назад работал Дедом Морозом в садике в Подольске. Так праздник походил к концу, Дед Мороз раздал подарки, далее должно было быть финальное слово-пожелание, потом фотографирование. И, ВДРУГ (для меня неожиданно) выходит методист и говорит что какие-то "Петр Иванович и Иван Петрович", местные депутаты дарят детям свои подарки. Я, как Дед Мороз, разогрев до этого детей и родителей, взяв их внимание в кулак, не мог не отреагировать. И говорю: "Аааа, помню этих ребятишек еще маленькими, жааааадные были! " И срываю аплодисменты родителей в зале. 

Что это я все про Австралию? Давайте про Новую Зеландию. Ее символ — птица киви.
Так вот киви — это хуй пойми, кто. То ли птица, то ли зверь, то ли растение, а то ли вообще гриб. Судите сами.
Хвоста у нее нет. Вообще. Как явления. Только жопа. Крылья есть, но крошечные, 5 см всего. Конечно, киви не летают. Зато у них есть длинный клюв с ноздрями на конце. Вы видели птицу, у которой ноздри на конце клюва? Вот. К тому же, на ебле у киви растут усы. Вибриссы, как у кошек.

Да и перья киви больше похожи на шерсть. И под шерстью этих микрокрыльев даже не видно. Я вот не уверена, что киви — птица.
Потому что какой нормальной птице придет в голову рыть норы? А киви роют. Есть один вид киви, так они вообще лабиринты из нор в земле устраивают. Как кроты. Выкопают нору, и сидят в ней весь день, только злобно на улицу выглянут:
— Ой, блядь, светло-т ... Читать дальше »

Самый запоминающийся новогодний корпоратив случился у меня в первом классе. Девой на тот момент я была невероятно самостоятельной, в родительской опеке не нуждалась совершенно , и преспокойно зашнуривала по городу между музыкалкой, школой и библиотекой имени Крупской без мамок и нянек. В жизни я тоже уже разбиралась достаточно хорошо и не смела обязывать своих не в меру работящих родителей походами на ёлки, концерты и в цирк.

Нет, мама, конечно же предполагала, что перед Новым годом у ребенка должна случиться школьная ёлка и даже приготовила мне по этому случаю свежее платье снежинки. Ну как приготовила... сшила из новой простыни симпатичное платьице с рукавами-фонариками и марлевым подъюбником , а расшить его стеклярусом и дождем не успела. Что-то напутала с датами, или я напутала, не суть. Суть в том, что на последнем уроке нам напомнили, что после обеда школьная елка и на ней нужно быть всенепременно. Стишки какие-то , помнится, учили и вроде бы д ... Читать дальше »

Ещё в середине декабря директор объявил нам на совещании, что 30 числа будет наш новогодний вечер, на котором каждый из отделов нашей компании подготовит какой-то музыкальный номер. Директор пояснил, что в этом году не намерен приглашать на корпоратив артистов, так как это дорогое удовольствие, а поэтому будем веселить себя сами.
За оставшееся до Нового года время все были озадачены только одним желанием — «звездонуть» на корпоративном вечере, поэтому свои музыкальные номера держали в тайне, демонстрируя уверенность в победе своих коллективов.
И вот наступил долгожданный вечер. Дамы пришли в шикарных нарядах и придирчиво осматривали друг друга, опасаясь конкуренции. Мужчины были наглажены и наблещены, а поэтому держались с напыщенным достоинством. Стол в огромном зале ресторана ломился от яств и разнообразия напитков. Шеф предложил пройти всем за стол и первым произнес речь. Он говорил об успехах коллектива, ... Читать дальше »

В 1792 году английский зоолог Джордж Шоу путешествовал по Австралии, и заметил странного зверька, сидящего на муравейнике.
— Какой заебатый муравьед! — воскликнул подслеповатый ученый.
— Я не муравьед, бля, — ответил зверек.
Шоу рассмотрел животное поближе:
— Ух ты! У тебя и клюв, и лапы, и иглы, и клоака. Крыльев только не хватает.
— А еще я хрюкаю, — скромно похвасталось существо.
— Так ты кто: птица или зверь?
— Да хуй знает, — разумно рассудило животное. — Я не разбираюсь в зоологии, у меня лапки. Но вот ты точно не ученый, а малокомпетентный хуеплёт.
— Ну и ехидная же ты падла! — обиделся Шоу, и назло назвал ехидну ехидной. В честь змеи и характера.

Ехидна действительно асоциальная тварь с мудаковатым характером. Типа волк-одиночка, но не волк. Не живет в ... Читать дальше »

Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству.
Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! — да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.
Готовить штоллен легко.
Расскажу, как это делала я.
Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной — всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.
Размягчила двести грамм сливочного масла.
Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.
Выложила из холодильника четыре яйца, ... Читать дальше »

Быват же! )))))) Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух "проходимцах" УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок к ... Читать дальше »

- И последний вопрос нашего собеседования. Кем вы себя видите через десять лет?
- Нуууу... Я вижу себя такой в черном шелковом пеньюаре, бледной и с длинными волосами. На мне дорогие серебряные украшения из черного агата и оникса. Живу в готичном замке, где-то в западной части Румынии. Мой дворецкий испуганно называет меня "Темная госпожа" и говорит только на латыни. Иногда в мой дом захаживают недовольные люди с вилами, но дворецкий уводит их в северное крыло замка и они пропадают. Перед этим я слышу их крик, утробное рычание, а затем чавкание. Моим именем пугают детей, жены запрещают мужьям даже появляться в окрестностях моих владений. Свои дни я провожу томно вздыхая у окна и часто рассказываю молоденьким горничным истории из прошлого, когда я была молода и безрассудна...
- И это всё?
- Нет конечно. Еще у меня есть черный ротвейлер с красными глазами. И я великолепно управляюсь с финансовыми делами: оформляю ... Читать дальше »

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошн ... Читать дальше »