Здесь будет интересно!!!

Коты вдруг разорались под окнами. Воют, воют, потом ПШШШШШ - и только ляп-ляп-ляп лапами по мордам!

Это как у рыцарей звон мечей на поединке.
А прекрасная серая в полосочку Инезилья спит себе у хозяйки под боком: стерилизовали, слава Богу.

Когда орут коты, вспоминаются многочисленные ветеринарные истории, которые мне рассказывает один мой ростовский знакомый.

Удивительный человек. Флегматик полнейший, философ. Любитель всех попугаев и кинолог в придачу.

У него с женой постоянно какие-то происходят чудесные истории. Как-то летом приходит он домой, а жена лежит на диване, смотрит телевизор и говорит:
- Возьми себе поесть сам, я себя ужасно чувствую, вернулась только что с эпиляции.
... Читать дальше »

Навещал ребёнка в лагере, гуляли по территории, нашли телефон. Лежит себе на тропинке, тёплый ещё, наверняка только что выпал из кармана какого нибудь оболтуса. Сперва хотели отнести на охрану, но по дороге решили, что можем и сами позвонить по какому нибудь номеру, выяснить имя владельца, и вернуть ему телефон. Так даже приятнее.

В телефонной книге было только два контакта. "Мама" и "Папа". Секунду помешкав, я нажал "Папу".

- Привет, сынок! - раздался в трубке густой приятный баритон.

- Простите, это не сынок. - сказал я. - Мы нашли телефон, хотим вернуть владельцу. Это телефон вашего сына?

- Да, сына. - немного растерянно ответил собеседник на том конце. - А как о ... Читать дальше »

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения. 
Но есть и обходная, короткая дорога – пообещайте ей морское путешествие. Последняя часть истинной схемы связи сердец и желудков выглядит так: когда выйдете в море, всё, что девушка съела с утра, скорей всего, окажется у вас на штанах. 
Нас пригласили в круиз. Парусник, Балтика, осень. Мужские синонимы к слову "круиз" – холодно, мокро, тошнит. Женские – загар, деликатесы, оргазм. Угадайте, кто победил в споре "ехать – не ехать" ? 
Мы попали в компанию моряков. Их рассказы интересней моих, сантехнических. Сражения с кальмарами, пиратство, волны-убийцы, киты-убийцы, ревнивые жёны-убийцы – сплошное жизнелюбие и оптимизм. Каждый моряк хоть раз видел Бег ... Читать дальше »

Романтический идеал мужчины - это август, сеновал и «мисс Алабама». Каждый мечтает познакомиться с красивой женщиной, чтобы извалять её в пырее, клевере и в прочем гербарии. И украсить ей волосы соломой. Так велят нам мужские представления о нежности. Закончив цикл ухаживаний, мужчина теряет способность мечтать до следующего гормонального всплеска. 

Эротические фантазии женщин, вы удивитесь, вообще не связаны с сеновалом. Женщины не любят, когда их толкут в тёмном амбаре, где пыль и насекомые. К тому же, девичья голова на сеновале фатально принимает форму сеновала. Это удивительный и гадкий феномен. 

Зато, они с радостью посещают квартиры холостяков. Особенно те, где порядок и простор. Не затем, чтобы выжить зайчика из избушки. Всякое бывает, но чаще за другим. Ими движет романтический интерес к мужски ... Читать дальше »

По снежной целине словно корабль, раздвигая могучим торсом снежные буруны, шел простой советский оранжевый трактор. Колёсный К-700. Огромный, как мамонт, и добрый на вид, как слоненок из мультика про мартышку и удава. Вслед за ним пристроился караван грузовиков. Обычная для зимней степи картинка. Ничего удивительного. Только одно смущало. Пробивали они дорогу несколько в стороне от установленного в степи здания таможенного поста. Они просто объезжали пост.
От наглости происходящего у личного состава дежурной смены поднялось давление, уровень адреналина побил все рекорды, и руки потянулись к топорам.
- Наказать!!!!! – кричал старший смены и топал ногами
- Любооооо – вторил ему личный состав
- Гавввв – поддержала коллектив приблудившаяся собачонка Тамара …
Осталось только решить как именно наказать. Хотелось взять в плен всех, связать, истязать, узнать номер части и где находятся их ракетные у ... Читать дальше »

Мой кошак стал жиреть. Решил на диету посадить. Кормил мало, дозированно. А он всё не худеет. Ну думаю, болеет может. 
В своё отсутствие я кота в подъезд выпускал, чтобы дома мебель не драл, не шкодил....
Однажды домой возвращаюсь, поднимаюсь на этаж, а этого волосатого мудака баба из квартиры выпускает. Мол иди, Барсик, погуляй. 
Я смотрю на кота, он на меня. Повисло неловкое молчание. 
А он такой: "Мау"...ко мне подошёл, замурчал.. Мол, хозяин, ты всё неправильно понял. Она для меня никто!

Вот это измена, так измена!

Если вы находитесь в Южной Африке или ЮВА, и видите, что через дорогу пиздюхает ананас на ножках, не пугайтесь. Это панголин. Многие скажут, что он похож на сосновую шишку. Но это похуй, потому что автор я, и мне нравится ананас. Так экзотичнее. 
Панголин — древнее животное, считается, что он существует на Земле не менее 70 миллионов лет, но ученые не знают, от кого он произошел. Я же уверена: это муравьед трахнул ананас. Или ананас трахнул муравьеда. И получился панголин. 

Он не кусается, он не ядовит, но вот зато его ананасовые чешуйки, если панголин их сложит, могут отхуярить вам полпальца. Так что не трогайте этого уебана. 

У панголина нет зубов в пасти, зубы находятся в желудке. Что уже показывает: он пиздец странный. Глазки у панголина крошечные, и видит он херово. Слышит тоже. Зато язык &md ... Читать дальше »

История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и 
ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 
километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост 
ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с 
Омоном…. Воть… 
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите 
документы, откуда едем?-, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое( они по одному то бояться ходить)и говорят- Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон…… 
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей и ... Читать дальше »

Подхожу к дому, вижу лежит рыжий кот. Ухо подрано, отощавший, на вид такой немощный... Типа, вот только до подъезда дотянул и помираю. Видать март месяц сильно затянулся. Зная, что кот с 4 этажа, беру на руки и заношу в подъезд. Там он немного оживает, спрыгивает на ступеньки и ковыляет за мной вверх. По пути ТИХО веду с ним воспитательно-профилактическую беседу на тему блуда. Именно беседу, т. к. он мне на своем кошачье отвечает. Видимо, по интонации голоса реагирует. 
— Изголодался гуляючи? 
— Мяяяв... 
— Подрался? 
— Мяяяв... 
— Из-за бабы, да? 
— Мяяяв... 
— Неужели так хороша была? 
— СУКА ОНА ПОСЛЕДНЯЯ!!! 
У меня аж колени подогнулись. Не, кот не говорящий оказался, мужики с 3 этажа на лестницу покурить и поговорить вышли… 

Рассказал водитель такси. 
Еду в Москве, по окружной. Останавливает мент на посту. Я чуть вперёд проехал и из машины выхожу, иду к менту, документы показывать. В это время он еще машину останавливает, а за этой машиной грузовик ехал и ему пришлось резко затормозить, чтобы в переднего не въехать. 
У грузовика открывается задний борт и оттуда вываливается на дорогу свинья. Здоровая такая, жирная. Водила грузовика выскакивает из кабины и бежит к ней, но что делать не знает. Эта дура, полежала, полежала, поднялась и побежала по дороге навстречу потоку машин. Я стою, смотрю ну офигеваю и все кто навстречу этой туше едут тоже. Водила за ней. Мент ему кричит: 
-Ты борт-то закрой, а то у тебя ещё кто-нибудь убежит. 
Я смотрю, у него там ещё свиньи в кузове, уже носом почти наружу. Водила бежит бегом борт закрывать, а менты (их уже не один на дороге) давай свинью с дороги прогонять и движение регулировать. Мент ... Читать дальше »