Здесь будет интересно!!!

В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой, ещё в пятницу он мог похвастаться роскошной рыжей шевелюрой, а тут такие перемены. Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность. Далее с его слов… 
— Да брат, быть лысым это либо личный осознанный выбор либо генетическая предрасположенность, я же оказался лысым по недоразумению. В общем, дело было так... 
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой, жена, встретив меня на пороге и увидев нестриженным, всерьез разобиделась. 
— Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам, нам нужны её обиды? 
Дело в том что среди сотни тещиных причуд и навязчивых идей, этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа, в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный ее королевского внимания, в худшем - личным врагом. Будучи преподавателем в униве ... Читать дальше »

Обычно по утрам пробки даже в метро есть, поезда дольше стоят на станциях, иногда останавливаются в туннелях. Поэтому многие пассажиры, видя, что двери после "Будьте осторожны" ни фига не закрыты, несутся с эскалатора что есть мочи, дабы успеть влезть. 
Обычно в роли спринтеров выступают бабульки с рюкзаками времен Первой Мировой, "сумчатые", как называет их отец, но сегодня все было по-другому. 
Сегодня я увидел в действии атакующего носорога! 
Мужчина лет 30, около двух метров ростом и килограммов 120-140 весом. На глаз если. Причем все килограммы в раскачанных плечах и не менее раскачанных ногах, шаловливо прикрытых трусами типа боксерок, которые на нем смотрелись почти как стринги. 
Этот кабан начал разгоняться сначала нерешительно, а, услышав "Осторожно, двери закрываются", вдруг осознал, что вот он - его шанс покорить очередную спортивную вершину. Поэтому прибавил ск ... Читать дальше »

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…» 
Такая записка сопровождала клетку со зверушками. 
Верочка сунула бумажку в карман, и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества разрывала девичье сердце. 
– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы! 
– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру. 
– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому. 
... Читать дальше »

Собрался я однажды на рыбалку. Всякий знает, лучшая наживка для корюшки – тонкие полоски обычного презерватива, насаженные на крючок. И, что характерно, эта рыбка признает только зеленый цвет. Если вы будете соблазнять ее другим колером, то останетесь при своем и вернетесь домой без улова. Как говорится, плавали, знаем.

Рыбацкая снасть у меня завсегда наготове, а наживку я поручил купить своей жене, Клаве.

У аптечного окошка за Клавой образовалась небольшая очередь – высокий джентльмен в очках и три дамы разного возраста и толщины.

- Мне, пожалуйста, презерватив, - сказала Клава, слегка смущаясь.

- Сколько вам? – деловито спросила рыжая девушка в белом.

... Читать дальше »

Ветеринар пришёл сделать прививку пуделю, увидел Матвея, вздрогнул и перекрестился. 
Впервые, говорит, вижу брюхоногого кота. 
Я говорю: помилуйте, доктор, он всего-навсего дородный. 
У него пузо, говорит, по полу волочится! 
Я говорю: он просто бежит на полусогнутых. 
И ряха, говорит, вдвое шире вашей! 
Я говорю: у нас в роду все миниатюрные: дедушка до старости на козе ездил, бабушка в корзинке спала. 
Ветеринар не слушает и требует весы. 
Котик заполз на весы, весы тоже вздрогнули. Четырнадцать килограммов. Я пыталась возражать, что там одних усов грамм на пятьсот, но ветеринар недрогнувшей рукой вывел: ДИЕТА! 
И вручил нам. 
Вы когда-нибудь сажали животное на диету? Кот ходит за мной четвертый день подряд и спрашивает: «Мама, ты зачем меня с такой жопой родила?» Ночью садится рядом. Открываешь глаза – над тобой нави ... Читать дальше »

 Вот вроде понимаю, что нехорошо, но до сих пор ржать не могу перестать.
 Короче, жена рассказала сегодня. У неё в лаборатории девчонка волонтерит, по паре часов в день. Работы для девчонки немного: кое-какие растворы приготовить, животным воды подлить, и всякая прочая мелочевка. Ей лет 20, вряд ли больше. В медицинскую школу поступать хочет, вот и старается. Два дня назад она вдруг перестала приходить на работу. Ну, перестала и перестала, чего с волонтерши взять? — может надоело ей, а может бойфрендом обзавелась. Жена к её исчезновению философски отнеслась... и ошиблась. Сегодня эта её "помошница" объявилась, с замотанной рукой, и какой-то ватной бл@мбой на губе. Жена в ах@е, спрашивает: 
 — Что случилось?! 
Та взахлеб: 
 — Позавчера Салли чуть не умерла, но я её спасла! 
Жена, понятно, от этого ещё больше фигеет: 
— Какая С ... Читать дальше »

Приходит майор милиции Сидоров – начальник дежурной части – утром в свои владения и смотрит: на скамейке лежит чёрный ящик. Небольшой такой, сантиметров 30-40 в ширину и высоту. 
– Это, – говорит, – что? 
– Не знаю, тащ майор! – отвечает дежурный. – Пять минут назад не было. 
– Блин, вы тут в ЧТОГДЕКАГДУ решили поиграть? – гремит Сидоров. – По камерам посмотрите, что ли, кто этот ящик принёс? А вдруг там бомба и нас подорвать решили? 
Дежурный с опаской покосился на ящик. 
– Да не, тащ майор! Кому нас взрывать-то надо? 
– Кому надо, те и взрывают! Давай, покажи камеры! А ты, – скомандовал второму дежурному, – сапёров вызови. 

Начали смотреть. Оказалось, в дежурку мужик какой-то завалился с ящиком, посидел на скамейке и ... Читать дальше »

 Случилась у жены сегодня неприятность. Ну, в общем, достаточно серьезная, хоть и не смертельная. Жена, в принципе, человек спокойный и рассудительный, но тут разревелась. Я ее понимаю. 
— В общем, — говорит, — надо что-то успокоительного выпить, а то не засну даже. Принеси, если не сложно, обычной валерьянки. 
— Да не вопрос, аптека напротив. 
Вышел, купил настойку валерьянки за 20 рублей, жена пошла себе накапала, пару капель брызнула на стол, схватилась, потом за ручку кухонного шкафчика... 
И тут на кухню влетает кот, орет дурным голосом и ломится на стол. 
В общем, мы мыли стол сначала фейри, потом, когда не помогло, уксусом, шкафчик, ручку, пол, потом себя, потом жена полоскала рот, а то кот пытался в него залезть. Он носился с дурными воплями по квартире. Ржали над ним. За это время забылось зачем была нужна валерьянка. Всё хорошо, настроение исправле ... Читать дальше »

В детском саду, куда ходил мой сын, было так себе, средненько. Без инноваций. А моя знакомая, Татьяна, определила дочку в сад продвинутый. У них там генеральная идея - укрепление внутрисемейных связей посредством активного участия пап-мам во всех детсадовских фейерверках. Помимо прочего, раз в год, каждый родитель должен сыграть в спектакле. 
Татьяна удачно улизнула от новогоднего утренника, отбоярилась от восьмимартовского и уже вздохнула облегчённо, но на горизонте нарисовался День Птиц. 
И вот ей звонит недовольная воспитательница Кристина Юрьевна, выговаривает за безынициативность и сообщает, что остальные родители клювом не щелкали, разобрали все роли, так что ей, Татьяне, достался крапивничек. 
- Готовьте костюм, у вас ещё три дня. И запишите слова: "Я птичка-невеличка, на веточке сижу и ягодку-малинку на ветке сторожу". Сначала выскажется ласточка, дети её поприветствуют, потом вы...  ... Читать дальше »

У нас в городе есть сетка магазинов с названием "Семья". Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нём были определенные скидки на разные типы товаров — например, на всё мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, — отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе — 20 рублей сэкономишь. Это предыстория. История. Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ... 4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения. ) В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады: 
— На водку есть талоны? 
... Читать дальше »