Здесь будет интересно!!!

Деревня у нас замечательная. Хотя многие говорят, что деревня обычная, просто люди выдающиеся, в некотором смысле этого слова, но они ошибаются. Люди тоже замечательные, дети особенно прекрасные, независимо чьи. Тем более, что днём в деревне все дети перепутываются и никто их до ночи не распутывает: к кому занесло, тот и накормил, не разбирая на свой-чужой, кто первый чью-нибудь разбитую коленку заметит, тот чей-нибудь локоть зелёнкой намажет, если успеет поймать.
 А в следующую субботу у нас в деревне свадьба с пятницы начнётся. Потому что некоторая часть бывших деревенских детей решила пожениться. Катька и Димка. Теперь Дмитрий и Катерина, потому что одному уже 31, другой 27. Не знаю что у них получится. Дай им бог здоровья. То есть дай бог здоровья воспитателям и учителям, кому их дети достанутся. Здоровья, терпения, удачи. Ей богу это понадобится всё сразу и побольше. Они, когда ещё жениться не собирались, а просто в деревне хулиг ... Читать дальше »

Девяностые. Продали мы фуру сухого молока, всё чин-чинарём, даже документы и сертификаты были в порядке. А вот наши покупатели, похоже, пожадничали и вовремя товар не скинули. 

Стали они нам названивать, обвиняя в некачественном товаре, пугая бандитами и стрелкой. Мол, приедем к вам, будем учить и так далее. 
Мой партнер, скажем мягко, слегка этим озадачился и перестал приходить в офис. Я тоже напрягся, не слишком, но звонки раздражали. 
И вот, как-то был в офисе наш сосед — Женя. Звонит телефон и Женя снимает трубку. Секунд тридцать что-то молча слушает, а потом говорит: «Да идите на х... И больше не звоните.» 
И уже мне: «Какие-то придурки чего-то хотели». 

И ведь больше так и не позвонили.

... Читать дальше »

У моего мужа полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник. 

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге. 
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется. 
Наконец, я выберу то, что нужно. 
- Ты уверена? - спросит муж. 
- Уверена, - отвечу я, - берём. 
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж. 
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинак ... Читать дальше »

...Сидя в очередях ветклиник предавался юннатским воспоминания... 

90–е. 

Как–то, придя к Бегину в гости, я переступил порог и обнаружил себя ползающим на карачках и противно сюсюкающим. Мозг свело мощным ми-ми-мишным припадком. Немудрено: последнее что я помнил, 
прежде чем растечься розовым киселём по полу, это как из комнаты вылез щенок водолаза. Дальше накрыло. 
Водолазьий щенок способен, мне кажется, и полк СС раССюсюкать. 

В сознании скреблась мысль, что такая очаровашка не может не вырасти в огромную падлу. По себе знаю. Что такое обаяние? – Это способность нравиться людям, делая им гадости. Качество врожденное, кстати. Необаятельный, противный, сопливый и кусачий ребенок отвечает за все свои прегрешен ... Читать дальше »

Вчера мой героический супруг Хомяк Николаевич вернулись с ратного подвига в 10 часов утра, приветственно махнули мне правою рукою и скрылись на кухне. Я в это время разговаривала по телефону, поэтому почтила его только кивком прекрасной головы. 
Разговаривала я долго. И вдруг мой конопатый нос уловил кофейный аромат. "Соседи завтракать собираются, кофе варят", - подумала я, потому что мой муж способен приготовить только растворимый. Вообще, его коронное блюдо называется "Куся, я чай сварил!" (произносится гордо и пафосно в момент, когда поставленный мужем на плиту чайник издаёт победный свист). А если муж бросил в кружку чайную ложку "Якобс Монарха" и залил это дело кипятком, это выглядит как мастер-класс от шеф-повара. Причём, процесс неизменно сопровождается тяжкими вздохами - вот, дескать, женился, баба в доме есть, а всё сам, всё сам. 
Поэтому на кофейный аромат я особого внимания не ... Читать дальше »

Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того — коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы её, конечно, разыгрывали, а я — больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" 
И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своём номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого перем ... Читать дальше »

Макс - профессиональный пастух высокогорных многотысячных овечьих стад. Даже неудобно говорить, что он всего лишь пёс. Он из тех, про которых сказано: "Не стоит село без праведника". Достаточно одной встречи глазами с ним, чтобы понять - мы на равных, если ты сам достоин. 
Но собаке, как известно, собачья... Сердобольный спецназовец, сам уходя на пенсию, взял старика к себе на родину - в тихий подмосковный посёлок. И нашёл ему работу - пасти детей. Задача в общем-то та же самая - пусть делают что угодно и где угодно, лишь бы не разбредались и не терялись. Ну, и чтобы ничего худого снаружи не припёрлось. Однажды припёрлось. Очень искусанное было сдано в полицию. 
Но на всякую старуху бывает проруха. Сопровождая эту детскую фигню в дальний поход, Макс наконец увидел настоящее СТАДО. Рогов в двести буренок. Обозрел дальнозорким взглядом горизонт, увидел на его краю свежую травку. Грозным лаем, бешеными атаками быстро ... Читать дальше »

Непосредственным участником этой истории я не был, но услышал её от одного из главных персонажей. 
Шёл 1989 год. Советский Союз трещал по швам. Вместе с ним трещали и моральные устои. Но ещё оставались нетронутые тлетворным влиянием перестройки девушки. Именно такой и была молодая выпускница педагогического института Ирина Ивановна. Воспитанная матерью филологом, потомственная учительница она отворачивалась (при матери) когда по телевизору в фильмах показывали скромные советские поцелуи. А недавно вышедший фильм "маленькая Вера" считала чёрной порнухой. Но конечно же не сдержалась и посмотрела. 
7Б был бы неплохим классом. Если бы не Петя Кучеренко. Он был хулиганом и грозой параллели с 1 класса. И чем дальше тем более отвязными становились его шутки. Тем меньше он считался с авторитетом старших. Ирина Ивановна стала первой, на ком он стал проверять степень своей безнаказанности. Но до сегодняшнего дня шутки его б ... Читать дальше »

Марк — белый, персидский кот, развалясь на подоконнике застекленного балкона, блаженствовал после сытного перекусона. 
Вообще-то его звали Маркиз, но для краткости и удобства Маркиз превратился в Марка. 
Щуря свои желтые глаза, Марк лениво слушал, как в соседней комнате ругаются его хозяева. 
Лежать на подоконнике было удобно — широкий, не то, что было на старой квартире. Там маленький, обшарпанный подоконник только раздражал Марка своей постоянной занятостью. 
Этот же подоконник был полностью в распоряжении кота. Большой, во всю длину балкона — гуляй, не хочу. 
Наевшись «Вискаса», Марк грелся под лучами теплого солнышка, подставив ему нехилый свой животик, раскинув лапы в стороны, и лишь изредка нервно дергал кончиком хвоста: крики в комнате становились все резче и раздраженнее. 
Хозяева кота недавно переехали в высотный дом и теперь с любовью и со с ... Читать дальше »

Как хорошо быть экстрасенсом... 

Придя с работы и поужинав, я устроился в удобном кресле и открыл местную газету. Сразу бросилось в глаза яркое объявление, о курсах экстрасенсов. 
- Вот то что мне надо, - сказал я сам себе. 
Жирными буквами было написано о всех преимуществах тех кто окончил курсы. 
- Три недели и ты экстрасенс. Гарантия,- прочитал я,- Круто. 
Записав номер телефона этой школы экстрасенсов в записную книжку я подумал, что хорошо быть экстрасенсом. 
- Завтра с работы позвоню,- буркнул я себе под нос. 
Я закрыл газету и включил телевизор. На экране бегали футболисты. Кто с кем играет мне было всё равно. Я был весь в своих мыслях. Завтра если всё получится, пойду записываться в школу экстрасенсов. 
На следующий день ближе к обеду я набрал номер телефона школы. В трубке послышался мужской гол ... Читать дальше »