Здесь будет интересно!!!

Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил — простите, если что было не так. Дочь в трауре висит на телефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть — дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал, как паровозная сирена. Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка — мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот — воспрял. Вскочил. И заточил пилюлю за милую душу. Т. к. он болел с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложиться на бочек, складывает лапки и закатив глазки н ... Читать дальше »

 Маленький город в украинской провинции. Зима, живу в частном отеле за городом. И по ощущениям, живу я в нем одна. Уезжаю часов в восемь утра — никого нет ни в коридорах, ни в холле, ни на рецепшн. Возвращаюсь часов в восемь — все равно никого нет. Неладное я заподозрила в первое же утро. Встаю в 5-6 утра, мне нужно кофе. Спускаюсь на рецепшн — никого нет. Зову, кричу, никто не отвечает. Подхожу к входной двери — открыто. Ночь, снег и ПОЛЕ ВОКРУГ. Ни Макдональдса, ни заправки, НИЧЕГО. А, и, главное — в отеле темно как у черта в заднице. Фигня вопрос, если здесь живут, здесь должна быть кухня. А где кухня, там и кипяток (логично же? ) А кофе у меня в чемодане. Через полчаса, в кромешной темноте, я-таки нашла кухню у них в подвале. А вот чайник не нашла. Пришлось кипятить воду в кастрюле и тащить ее в номер. Уезжаю на работу — как всегда затянула до последнего, нет времени относить кастрюлю. Думаю, а постав ... Читать дальше »

Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача? 

Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства. 

Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем ... Читать дальше »

Дело было в далеком 1997 году, мне было 18 лет. Все семейство было на даче, взяли с собой и беременную кошку. В один из летних, но не теплых вечеров я отмечал на природе с друзьями какое-то событие. Принял в тот вечер прилично, когда понял, что — достаточно, включил автопилот и поплелся домой через лес, не разбирая дороги. Ессно, где-то в овраге напоролся «причинным местом» на корягу. Было больно. Осмотр методом «на ощупь» показал, что все вроде на месте. Проматерившись пошел дальше, на согнутых ногах. Придя домой рухнул на кровать и уснул. Утро. Утром было плохо. Проснувшись, промотал назад калейдоскоп событий прошлого вечера и подивился молодецкой удали (-"Этж нада было стока выпить"). А девушки какие хорошие вчера с нами были, при этой мысли что-то шевельнулось в паху…. Блиииин, коряга! Осторожно просунул руку под одеяло. Наблюдается какой-то дискомфорт. Между ног все было влажным и липким. Доста ... Читать дальше »

Как ты сумасшедшего лекарствами не пичкай, а он всё равно на свободу ломится. Тезис доказан на примере нетривиального происшествия, случившегося в городе N. Из местного дурдома умудрился сбежать пациент, прихватив с собою одежду и деньги одного из санитаров. Так как санитар только начал смену, а в дурдоме царило распиздяйство и процветало казнокрадство, в совокупности со сдачей в сексуальную аренду овощеобразных пациенток, пропажу дурика заметили не скоро. А зря... 

Дурик обладал высшей степенью непризнанной гениальности. Он считал, что если наглухо запаять церковный колокол и начать в него звонить, то он наполнится "Божественной мелодией любви" (Ц) и тогда, от резонанса, колокол втрипиздище разорвёт, и на волю вырвется новая, справедливая вселенная, в которой его никто не будет бить по ебалу и колоть всяческими лекарствами, а красивая врач-психиатр Наталья Юрьев ... Читать дальше »

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... 
ВДВ-шники только начали отрабатывать приём "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите вниман ... Читать дальше »

Папка у меня кроликов разводит. 
И вот один крольчонок родился дефективный: хилый, горбатый, задняя нога неестественно вывернута и торчит куда-то в сторону перпендикулярно телу. Худо-бедно дотянул он до подросткового возраста и запомирал уже конкретно. Папка клетку открыл — он из неё вывалился и лежит-чуть дышит. Батя на это дело посмотрел, плюнул, и оставил его прямо на земле, мол, сдохнет до завтрева и выкину. Но ночью, по прохладе, крол сообразил, что помирать в клетке — это одно, а на свободе в трёх метрах от капустных грядок — совсем другое. Через пару дней наша кошка была неприятно поражена, обнаружив на своей подведомственной территории наглое ушастое существо, которое, козыряя кривой ногой и сытой отрыжкой, бодро окучивало огород во всех направлениях, упирая больше на горох и морковку. Когда киса попыталась сунуться с немым вопросом непосредственно, маленький стервец разбил ей нос здоровой лапой. Самое паскуд ... Читать дальше »

Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты похож, толстопузый и т.п. Я, конечно, пошёл по нашим сибирским шарлатанам, всё попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в одну контору, скромно так называется - ********** (название затираю, чтоб не посчитали за рекламу ). Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит: "Мы берёмся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника начинаем". Я, разумеется, грубить ей начал: "По штуке за день, это что за пансионат, "Хилтон" у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут гарантии?" Она отвечает: "По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше двадцати килограммов, вернём все де ... Читать дальше »

Этот весёлый Вася был круглый дурак, но каким-то образом попал в институт по направлению, поэтому ему исправно платили стипендию от предприятия, а за это он никогда ничего не учил.
Списывал всегда нагло и бессовестно.
Преподы никак не могли его в этом уличить, и ставили тройки, потому что ответ на билет он знал, а на дополнительные вопросы ответить не мог.

Получал тройки до тех пор, пока не попал на Семен Семеныча, преподавателя термодинамики. Три раза он ставил ему «неуд» за то, что Вася не мог ответить на дополнительные вопросы, говоря: «Вы списали, я уверен, раз не отвечаете даже на элементарные вопросы по теме билета, не заглядывая в написанное. Жаль, я не смог вас поймать за руку при списывании».

Когда Вася пришёл в четвертый раз, препод куда-то спешил, и сказал: «Мне не ... Читать дальше »

Кот - домашний, избалованный, но добрый и весёлый - обожал сидеть на подоконнике и во все глаза смотреть на пролетающих свободных птиц. Откуда он взял, что сам несвободен? Да кто ж поймёт этих котов. В квартире делает, что хочет, залезает, куда вздумается... А что форточки закрыты, так это же всем понятно - зачем... 
Однажды по весне на балконные перила уселась Ворона. Ворона как ворона - деловая, степенная и одновременно взъерошенная. 
Ух, как разозлился наш Кот. Его возмущению не было предела. Сидит, дразнит его, а он сделать-то ничего не может. Затрещал кот, заходил по подоконнику, хвост распушив. А Ворона стала насмехаться над ним... Что она, котов не видала. что ли? Карр, карр, ничего со мной не сделаешь. Даже если выскочишь - улечу и вся недолга... 
А Кот-то наш, хоть и простая душа, но придумал, как обхитрить птицу. Отвернулся от неё, стал вылизываться. Как будто и дела ему до неё нет. Ну, покрутилась Воро ... Читать дальше »