Здесь будет интересно!!!

- Клара Матвеевна, что вы всё ищите? – отрываясь от газеты, раздраженно спросил Фокин, зашедшую на кухню тещу. Та уже целый час ходила по квартире и что-то искала.
- Да шкатулку с бриллиантами, - ответила теща, взглянув на него поверх очков. – У меня там рецепт лежал. Собиралась сегодня в аптеку сходить.
Фокин поперхнулся кофе и отложил в сторону газету.
- А вы уверены, Клара Матвеевна, что она у вас вообще была? – откашлявшись, спросил он.

Внешне теща выглядела абсолютно здоровой. Да и за эту неделю, что теща гостила у них, Фокин за ней ничего странного не замечал.
- Ну, как же не уверенна – я ее с собой из дому захватила. Она у меня в комнате на тумбочке лежала. А сегодня взяла и куда-то положила - куда, не помню.
- А откуда она у вас? – с подозрением спросил Фокин.
- Муж мой покойный, Аристарх, царствие ему небесное, ... Читать дальше »

В начале 90тых решил немного подзаработать, стал возить из- за бугра микроволновки. Вещь для нашего брата в ту пору диковинная. Торговал ими на рынке. Зимой мороз до -30 опускался, поэтому поверх обычной одежды одевал армейский ватный комбинизон. Вещь хорошая- полностью закрывает грудь, но одно неудобно- чтоб достать что-то из штанов под ним, нужно расстегивать на нем ширинку. Ну вот стою я себе, таблом торгую, покупатели редкие в такой мороз. Тут смотрю девчонка крутиться возле товара, пытается отлепить защитную пленку с микроволновки. Я подхожу к ней и далее завязывается такой диалог: 
— Что вы хотели? 
— Посмотреть что внутри! 
— Девушка, там внутри ничего нет, кроме тарелки. Это микроволновая печь. 
— А какая тарелка?
 — Ну 29 сантиметров! 
— Блин, ну это примерно хоть сколько? 
А надо сказать у меня в нижних штанах была рулетка, ... Читать дальше »

Со вторым классом делали валентинки на уроке. 
Я говорю, подарите её самому лучшему человеку ,по вашему мнению. 
Одна девочка подписала и подарила валентинку самой себе.

Жиль, муж моей подруги Иры, по-русски не говорит. А родители Иры, Елена Николаевна и Виктор Петрович, в свою очередь, говорят только по-русски — соответственно, все общение между мужем и русской родней проходит, исключительно, через подругу. И с этим не было никаких проблем до того момента, пока в очередной из приездов на родину Ира не была вынуждена оставить Жиля наедине с родителями на долгих три дня. 

Тут нужно заметить, что теща Жиля, Ирина мама, в своем французском зяте души не чает. Во-первых, француз – плюс сто к рейтингу в глазах подруг, родни и соседей. Во-вторых – обращается к ней «мадам» и дважды целует в щечку при встрече и на прощание, ах! В-третьих (и в самых главных), ест абсолютно все, что теща кладет ему на тарелку. 

— Мам, ну хватит уже пихать в него еду! Ему ж ... Читать дальше »

Во дворе человек выгребал сугроб из-под Пежо и складывал на крышу Опелю. Хранить осадки у нас негде, мужчины дарят снег друг другу. Прибежал папа Опеля, тоже с лопатой. Он не хотел себе чужих осадков, к концу зимы он ничего уже не хотел. Такой февраль, упасть в сугроб и плакать. Мужчины сначала диспутировали, потом фехтовали на лопатах. Сверху, перевесившись через подоконник, смотрела женщина. Курила, улыбалась. Ей нравилось, что наш район не захолустье и жизнь кипит. 

Вчера она опять курит в раскрытое окно, и вдруг сверху падает карниз. Вместе с сосульками, со льдом, пролетает мимо её глаз, носа и сигареты, как настоящий сюрприз. Женщина даже не подозревала, насколько минздрав был прав насчёт курения. 
А сегодня опять дымит. Уже глубже, из комнаты. Упрямая. 

Приходила в гости маменька. Рассказал ... Читать дальше »

Недавно с мужем переехали в Киев, его по работе перевели. Переехали всей семьёй - я, муж и собака. Собаку зовут Дея. Как водится, каждое утро и вечер - выгуливаю собаку. Однажды отпустила её погулять без поводка, ну и, видимо, прельстившись неведомыми мне запахами, Дейка смылась куда-то подальше. 

Хожу. Ищу. Поначалу спокойненько так: 

- Дея! Деееяяя! 

Потом начинаю нервничать и... картина маслом - представьте себе тётку, волосы дыбом, глаза бешеные, которая носится по двору и дико кричит: 

- Дея! Дея! Дея! 

Напоминаю, дело происходит в Киеве, "Де я?" - по-украински: "Где я?".  ... Читать дальше »

Это произошло чисто по дури. А дело было так...

Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.

Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...

... Читать дальше »

В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем свое. Своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова "Таракан". Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Воспитательницы мои были чудесные добрые женщины. Не знаю. Возможно, он хотел внести ноту высокой трагедии в обыденное мельтешение белочек и скворцов. 
Так что погожим осенним утром я вышла на середину зала, одернула платье, расшитое листьями из бархатной бумаги, обвела взглядом зрителей и проникновенно начала: 
– Таракан сидит в стакане, 
Ножку рыжую сосет. 
Он попался. Он в капкане.
... Читать дальше »

Вчера после работы приехал домой, поужинал и по традиции вышел покурить на лестничную площадку, пока жена укладывала мелких. Вдруг услышал шаги за спиной, повернул голову и на автомате произнёс: 
— Здравствуйте! 
Потом присмотрелся и понял, что мужик, который поднимался по лестнице, был явно в нетрезвом состоянии. Мало того что этот персонаж вообще не заметил меня, так после моей реплики он резко замер, как вкопанный и испуганно покосился на кота, который в это время мирно сидел на ступеньке. Затем он наклонился к нему и вежливо ответил: 
— Ну здравствуй, дорогой! У меня всё без изменений, ты как? 
Моего же присутствия мужик так и не заметил.

                                                      & ... Читать дальше »

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил. Так вот — сдавали мы какой-то устный зачёт. Я шёл последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что всё равно решил ему поставить зачёт — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". 
Так вот я уже ответил, иду к двери и вижу — Вася идёт к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладёт учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное ПОДЧЕРКНУЛ"... ... ... . 
Выходил я лёжа. Зачёт ему поставили.&nbs ... Читать дальше »