У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое... то "Йа лампочко! ", то "спижженая", то просто "хуй". Но их всё равно выкручивали.
Kаstуаn: а теперь апогей. сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! ! ЛАмпочки! Мои! Подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей.
|
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это все потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 320 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Каждый человек подобен цветку – ему нужны вода, свет и земля.
Вода – это любовь, забота, внимание. Без них цветок завянет, засохнет.
Свет – это Твое Дело, реализация, творчество. Они питают тебя солнечной энергией и наполняют теплом.
Земля – это наша Вселенная, Бог, Мироздание, или как ты это называешь, без чего наше существование было бы невозможно.
Люби, твори, живи в гармонии со Вселенной. Тогда жизнь будет яркой и сочной как краски самых прекрасных цветов!
|
Привычки счастливых людей:
1. Цените жизнь.
Будьте благодарны, за каждый новый день, который дарит вам жизнь. Ощутите всю прелесть и чудо жизни. Обратите внимание на всю красоту жизни. Выжимайте максимум из каждого дня. Не принимайте ничего само собой разумеющегося. Не переживайте по пустякам.
2. Выбирайте друзей мудро.
Окружите себя счастливыми, позитивными людьми, разделяющими ваши ценности и цели. Друзья с теми же моральными ценностями, что и у вас, всегда поддержат вас в достижении ваших целей. Они помогут вам относиться к себе хорошо. Они протянут вам руку помощи, когда возникнет необходимость.
...
Читать дальше »
|
Гадание на таракане
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан квелый – займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
Если таракан строго черного цвета – вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий – в вас влюблена блондинка.
Категория: разное |
Просмотров: 334 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Цифровые стихи (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501
Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17
Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142
Категория: стишки |
Просмотров: 342 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Анекдот в тему: Беседуют две подруги. Обсуждают своих мужчин. Одна ну так хвалит, своего, ну так хвалит. А вторая никак не может понять, за что она его так любит. «Нет, ну ты объясни мне, - говорит она, - что в нем такого? Он небогатый, страшненький и малоразговорчивый.» «Да ты не понимаешь, - отвечает ей подруга, - Он когда сексом занимается, больше ничего не делает!»
Категория: улыбнись |
Просмотров: 306 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Давайте посмеемся)))))))
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла
...
Читать дальше »
|
Бриатснкие учнеые усатонвили: не вжано, как вы рсасталвятее бкувы вунрти солва, галвоне, чотб певрая и псолденяя бувкы отсавласиь ниезмеынми, ткест бдует вопсриинмаьтся парвиьлно.
Категория: улыбнись |
Просмотров: 358 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Только у программиста фразы "Все повисло" и "Все встало" означают одно и то же.
На диете надо не сидеть, а двигаться!
Челябинский метеорит решил взорваться в воздухе, когда увидел куда он падает.
Весь мир - театр! А мы застряли в цирке!
Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.
А вы замечали, что когда человек говорит тебе: "Да пошёл ты!"
...
Читать дальше »
Категория: разное |
Просмотров: 345 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
- Какая разница между интеллигентным и воспитанным человеком? - Воспитанный человек никогда не будет плевать с Останкинской башни! Хотя и очень хочется. А у интеллигентного человека такого желания просто не возникнет. ***
Категория: разное |
Просмотров: 337 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Два часа ночи. Трехлетняя дочь только что вылезла из кроватки и заявила, что выспалась. Мать говорит: - Сейчас ночь, все кругом спят. - Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
Категория: разное |
Просмотров: 352 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Ах, принцев, извините, разобрали, Их ограничен был ассортимент. А конь не нужен? Он, увы, едва ли, пусть масти белой, принцу конкурент. Зато как ржет, косит лиловым глазом, как бьет копытом, как гоняет мух, как соблазнительно виляет тазом, простите, крупом, - просто сводит дух. А принцы что-то нынче мелковаты, и экстерьер у них увы и ах и неумны, и, в общем, небогаты, и даж не разбираются в стихах.
Категория: стишки |
Просмотров: 337 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Да, солнце я! Но вам, мой друг, не светит!
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
Категория: анекдоты |
Просмотров: 343 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Соседка Тамара Петровна к крысам относится так себе. Без лишнего энтузиазма. Нет, ручных и на экране очень даже спокойно переносит. Но когда это четвероногое в наглую, среди бела дня не спеша пересекает наш двор, и никому до этого нет дела, для Тамары Петровны это испорченный день и вообще закат цивилизации. В этом она, думаю, не так уж и неправа. В любом здоровом человеческом социуме женщины в таких случаях хором невыносимо вопят, а мужики хмуро решают проблему, только чтобы они заткнулись. У нас же всем пофиг, и это страшно. В конце февраля соседка стала свидетельницей апокалиптической картины. По сумеречному убитому пустынному двору не торопясь бежало последнее живое существо - крыса, сверху на неё спикировал дрон и уничтожил. В роли дрона выступила ворона. Тамара Петровна щедро насыпала ей хлебушка. Ворона после этого просто прописалась во дворе: летала низко и бдительно вглядывалась в расщелины, потом возвращалась за хлебом. Крысы по
...
Читать дальше »
|
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога. Естественно, тормознул, и спрашиваю: - Почему ремень не пристегнут? - Забыл, начальник, буду страдать материально. - А почему нога из окна высунута? - Так жарко же. - С ногой из окна - не положено. - Это где такое написано? - В законе. - А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
|
- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!
Какая-то французская королева решила выбрать себе в фавориты того, кто скажет самую двусмысленную пикантную фразу. Победил один маркиз, выдавший следующее: - Ваше Величество, у Ваших ног так много поклонников! Я хотел бы оказаться между ними!
|
Ты берёшь в долг у мамы 25 рублей, и у папы 25, всего у тебя 50 рублей.
Идешь в магазин и тратишь там ровно 45 руб.
По дороге домой ты даешь в долг своему другу 3 рубля (ему не хватало на пиво).
У тебя остается 2 рубля.
Ты приходишь домой, отдаешь долг маме- 1 рубль и папе - 1 рубль.
Теперь ты должен им по 24руб.
Итог: 24 + 24 равно 48, и 3 рубля тебе отдает твой друг, получается 51.
Вопрос - откуда взялся рубль, если у тебя было 50???
|
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…
Категория: анекдоты |
Просмотров: 393 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Категория: картинки |
Просмотров: 348 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полётов, после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдаёт:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?
...
Читать дальше »
|
Два друга в ресторане. Один зaкaзывaет утку по-пекински. Второй: — А ты не боишься заразиться птичьим гриппом? — Знаешь, если этой утке вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолю
...
Читать дальше »
Категория: анекдоты |
Просмотров: 318 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, Все купили, раскурились, держат путь домой.
Да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто нибудь один пригнется, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
|
У каждого пьянства свой запах особый: Ликер пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдает дорогим рестораном .От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка.
Категория: стишки |
Просмотров: 286 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Жизнь прекрасна, хоть и начинается на букву "ж"...
Категория: афоризмы |
Просмотров: 286 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Что следовало бы писать на банках с пивом
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что вы говорите шепотом, когда вы орете. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать, как педик. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи. ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением задуматься, что же случилось с вашими штанами.
Категория: разное |
Просмотров: 291 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
Если супружеский долг вовремя не погашать - набегут большие пени(сы).
Беспредел в зоопарке! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла!
Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной.
Две баночки пива по-нашему - это 6 литров.
Человек - это звучит гордо. А обезьяна - объективно.
Говорите правду и вы будете оригинальны.
То, что на меня гавкает, делает меня большим и толстокожим.
Категория: улыбнись |
Просмотров: 391 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Кот-камикадзе
Решили мы с женой раздельно заняться полезными делами. Она «на отдых» - к тёще на дачу, детей пасти, а я остался дома, ремонт делать. Я был только рад. Еще бы! Неделя отдыха!
Пил на радостях три дня. На четвертый день я вспомнил про ремонт и принялся за работу. Помимо всего прочего, я покрасил паркет блестящим, прозрачным лаком. Довольный вышел по делам. Прихожу и впадаю в ступор…
Мдя! А про кота то я забыл! Весь паркет покрыт следами кошачьих лап! И такая досада меня взяла.
Ну, думаю, все! Доигрался котяра! Хватаю эту скотину и засовываю его в стиральную машину! Покрутил бар
...
Читать дальше »
|
Каждый день должен содержать яркий поступок. Пусть даже самый нелепый. Пусть даже это будет желтый шарф, завязанный на березе.
Счастливый человек тот, кто смотря в пустоту улыбается...
Помни, что у тебя всегда есть право выбора и что никто не в силах навязать тебе свою волю. Оставайся свободным!
|
1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить. Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика. Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять. Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
|
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 329 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
