Здесь будет интересно!!!

У тёщи с тестем свой дом с садом. И вот надумала как-то теща сделать себе в саду стационарные сушилки для белья, для чего требовалось вмуровать в землю 4 железные трубы, чтоб потом между ними натянуть веревки. Тесть работает сварщиком, трубы он принес с работы без проблем и даже с энтузиазмом, а вот дальше дело застопорилось. Дело в том, что тесть - заядлый рыбак, проводит на рыбалке все свободное время, сидит, пьет пиво и на природу любуется, да трындит с такими же 'рыбаками". Поэтому за месяц он удосужился вмуровать только одну трубу, а дальше дело заглохло. Подходит тещин день рождения, на котором она собиралась похвастаться перед родственниками и подругами суперсушилкой, а тут - облом. Мы в гости приехали, слышим: она начала тестя пилить, что, мол, бездельник, пользы от тебя нет, за месяц одну трубу только поставил и т.д., и т.п., на что тесть попытался вяло возразить, что, мол, месяц такой, клев идет, на рыбалке он не спит, а семью ... Читать дальше »

Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает. Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре. В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета. Учили звуки через картинки.
- Андрюша, в названии этого зверя есть звук "С"?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
- А как этот зверь называется (на картинке лось)?
- Олень-с!

Как-то мы пошли в кино на фильм "Солдаты неудачи" - комедию с Беном Стиллером. Заняли свои свои места в кинозале сидим, смотрим. Всё как обычно - закончилась реклама, начался фильм. Идет фильм, мы смотрим и начинаем понимать, что тут что-то не так - какие-то чуваки на экране грабят банк, убивают людей - не смешно ни капли, а настроились-то на комедию. Минуте на 15-й фильма мы понимаем, что это БЭТМЭН идет!!! Проверяем билеты, может зал перепутали? нет, всё правильно.

Вокруг народ начинает делать тоже самое и потихоньку весь зал разбирается в ситуации: "Фильм поставили не тот". Стали все свистеть и топать ногами как в старые добрые времена: "Выключите эту х-ню!", "Эй начальник!", "Верните мои деньги!" - народ соскучился по открытому самовыражению и отрывался по-полной. Надо сказать, что в современных кинотеатрах не как раньше оператор з ... Читать дальше »

Съемки передачи "Поле Чудес". За барабаном стоит очень стесняющийся молодой папа и держит за ручку сына лет четырех-пяти, жутко напуганного всем происходящим в студии. Якубович подносит к ребенку микрофон и спрашивает:

- А как зовут твоего Папу?

Ребенок смотрит по ноги, вздыхает и бормочет:

- Не помню...

В зале смешок, папа тут же покраснел до волос. Якубович уже более весело, с ухмылкой:

- А как тебя зовут?

Тот же потупленный взор.

- Не помню...

Як ... Читать дальше »

Верe Пeтровне пoзвонили. Администрaция завoда, где oна проработала 50 лет, хотят ее пoздравить и врyчить пoдарок к ее
75-тилетию.
Как же oна обрадoвалась ! Десять лет как не работает, а ее вот вспoмнили ! Пoздравлять будут ! Да пусть даже просто открытку вручат, и то приятнo бyдет.
И вот настал этот дeнь. Вера Петрoвна одeлась наряднo, дажe губы накрaсила, и пoшла пoраньше, чтоб не опoздать. Таких как oна — «именинникoв », сoбралось шeсть человек. Все друг друга знaют, как же были рaды встрече ! Зам.Директора скaзал поздрaвительную рeчь, и вручил кoнвертики, с тысячнoй купюрoй. Далее женщина из отдела кадров повoла их обeдать в завoдскую столовую. Накормили обедом, так сказaть вспомнили заводскую кормешку. И в конце вручили по «прoдуктовому набoру»: пять видов крyп по 1 кг, пакeт мyки 2 кг, рыбные консервы 3шт, и стeклянная банка яблочного сока 3литра.
Все это конечно хорoшо, приятно, нужные ... Читать дальше »

К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
— Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
— Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: «Мамин труд я берегу — помогаю чем могу».
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка. Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
 

У нас тут прямо в стенах местного железнодорожного музея открыли каток с бесплатным прокатом коньков. Надо ли говорить, что посещаемость музея после этого выросла в разы - зима в разгаре, а мороза нет и не предвидится. Оставшиеся от машин для заливки льда деревянные палетты работники музея пока что сложили аккуратной вавилонской пирамидой-зиккуратом рядом с катком. Вывезти их им, однако, так и не удалось - в первый же день "зиккурат" был облюбован в качестве насеста папами-мамами и дедушками-бабушками. С него оказалось очень удобно наблюдать за катающимися детьми, не выходя при этом на лед самому. Чуткое руководство музея устелило палетты огромными матрасами-подушками системы "фэтбой", и на них сразу же растянулись во весь рост с десяток пап, несколько мам, и даже парочка бабушек. Видимо, для более глубокого залегания взрослых на пирамиде руководство музея поставило тут же рядом палатку с горячим глинтвейном. После чег ... Читать дальше »

В одной семье жил попугай. Серый.
- Жако?.. – спросил я. – Корелла?.. Какарик?..
- Нет, - ответили мне, - просто Серый... Какарик, конечно ещё тот, но серый!

А обрушилось на семью это серое счастье буквально с небес. И прожило с ними более десяти лет.
Счастье – прожило. Семья – просуществовала, большую часть дня баррикадируясь в комнатах и отстреливаясь от соседей. Ибо орал Серый нещадно. С едой и без еды; с накинутой тряпкой и с откинутой; с отвинченной башкой и с привинченной...
Орал с надрывом, с удовольствием, самозабвенно!

Соседи бегали к ним, как в аптеку - просить, умолять, взывать, угрожать, стрелять в окна, стреляться под окнами...
И на всё это у семьи был заготовлен один ответ:
- Он к нам прилетел. Он нас выбрал. Уходите, у нас гранаты!

Были однажды в гостях у друзей на новоселье. Гости, веселье, пьянкa, игрища, шутки, анекдоты, в общем — новоселье.
И был там знакомый парень со своей новой девушкой. Привёл познакомить. Девушка скромная. Длинная челка на всё лицо. Сидела молча и смотрела на нас «искоса, низко голову наклоня».
И вот, все уже подустали.
И хозяин дома объявил:
— А теперь — караоке!!! Мы, как раз новую «систему» купили. Там и скорость и тональность менять можно. И есть 2 микрофона.
Девушка чуточку оживилась, у неё чуть заметно при слове «караоке», дрогнул бокал с вином в руке, но вида она не показывала.
Начали петь все по очереди.
Естественно — «ЛЭпс» , «Ой да не вечер», «Выйду в поле с конём», «Хочу я замуж» и т.д. и т.п. Стандартный набор домашнего, пьяного пения.
И вот все наорались. И тут тихий, тихий голос из под чёлки.
— А м ... Читать дальше »

Эта забавная история случилась с одной знакомой бабкой. Была у той бабки коза и паслась она на привязи, около городского кладбища. Однажды коза порвала веревку и отправилась на кладбище, где было много сочной травы. Случилось так, что она свалилась в глубокую яму, приготовленную для очередной могилы. Бабка до темна искала бедное животное, а когда все-таки нашла и заглянула в яму, то и сама подскользнулась и свалилась туда же. Наступила ночь. На небе ни одной звездочки. Сидеть бы пленникам в яме до самого утра, но вдруг раздались мужские голоса - это с гулянки возвращались хорошо подвыпившие мужички. Бабка запросила помощи. На кладбище.. Ночью.. Мужиков, как ветром сдуло, но любопытство оказалось сильнее и те, кто смог побороть страх, вернулись к яме. "Как-же мы тебя, бабка, вытянем?" - спросили они. "Да я вам, сынки, веревку брошу, а вы тяните". Бросила веревку, мужики стали тянуть. Тянут и приговаривают: "Что-то ... Читать дальше »