Здесь будет интересно!!!

Один котик стал много выделываться. Ето ему не то, ето не ето! Ну он просто рыбов обожрался и не лезло в него больше ничиво, к большому сожралению, цццц. А душа очень требовала вниманиев.
- Сушинки не вкусни, вода не холодни, лотощек маленьки! Ик, ик, ик. Я ето не буду и ето не буду! Руки свои убрала, женщинов! - круглосутощно арал котик. А када не арал. То икал и газообразовался немнощка.
- Да штош тебе не так? - спрашивала женщинов.
- А вот уйду от тебя, сразу поймеш каво ти потеряла! Ик, ик. - атвещало ей ликалепни животнов и дефе.. дефикабли...дефели ... ДЕФИЛИБРИЛИРОВАЛО вощим по квартире распушив фост.
И вощим однажды котик апять обьелся рыбов и вырубился. И приснился ему сон, што все котики стали ему поклоняться вот так клонь клонь клонь и подражовывать вот так жовь жовь жовь.
- О, великий Небуду, мы хочим сделоть тебя нашим лидером и быть такими как ти! Атвергать все земное и ходить с недовольни мордов.
... Читать дальше »

- В один лоток можно войти дважды.
- Если долго смотреть на хозяйку и истошно орать, то можно увидеть, как она идёт насыпать в миску корм.
- Если долго носить на порог дома мёртвых мышек, то можно услышать, как истошно орёт хозяйка.
- Почему жрать так хочется именно по ночам?
- Ни одна собака не умеет добиваться своего.
- Морды хозяев предназначены для того, чтобы ходить по ним в 6 часов утра.
- Каждый уважающий себя кот должен помогать хозяйке менять постельное бельё.
- Мусорный мешок — лучший друг кота.
- Пёс знает, где хозяева прячут колбасу!
- Листики и репей, принесённые на хвосте в квартиру и аккуратно рассыпанные по полу, очень украшают интерьер.
- Тот, кто думает, что в пустой коробке ничего нет — идиот. В ней есть кот.
- Настоящий кот всегда перетарахтит Харлей Дэвидсон.
- Если тебе открывают дверь после того, как ты три часа бился об неё головой, сразу ... Читать дальше »

Кот залез на полудохлую берёзку (тоооненькие веточки) и жалобно смотрел вниз. Внизу, на автобусной остановке, его громко жалели и пытались сманить колбасой с жиром (школьники), свежекупленной сосиской (тётенька какая-то) и головой от вяленой воблы (дядька с пивом). Кот не сманивался. Тут подошёл автобус, весь электорат туда погрузился и уехал, оставив подношения у берёзки. Кот огляделся, слез, сожрал всё, кроме воблы, и полез назад, на тоооненькие веточки.

Если бы Э. Л. Джеймс укусила кошичка:
(Это женщинов, которая умеет 50 оттенков серого)
"У этого никчемни были серы-пресери порочные глаза и большие теплые руки. Этими большими руками он взял женщинов за плечи и стал её всю циловать. Женщинов сказала:"Ах, какой вы дюряк!" и подумала:"Как хорошо, что я надела красивые трусы с утятами! ".
*
Если бы Стивена Кинга укусила кошичка:
"Приближалась нощь. Мяузари достала снотворное и щедро насыпала в какавов. Улыбаясь своим мрачным мыслям, она залпом выпила какавов, надела всё чистое и легла спать. Это был единственный способ не проснуться от мощного и неотвратимого ночного тыгыдыка".
*
Если бы Шекспира укусила кошичка:
" Драть или не брать, оть в чем вапрос!"
(Подставь любой глагол: срать, арать, жрать, спать, блевать)
*
Если бы Маяковского укусила кошичка:
"Я достаю
из ш ... Читать дальше »

Я, как специалист по ловле моли,
Заслуженный артист и подхалим,
Почётный председатель антресолей,
«Пушистый пирожочек» (псевдоним),
Народный депутат от миски с кормом,
Член общества «Кусь, тыгыдык и цап»,
Глава ВороноМухСиницНадзора,
Владелец четырёх когтистых лап,
Герой войны с подарочным пакетом,
Борец с колючим кактусом в горшке,
Участник одиночного пикета
В опилками наполненном лотке.
Дневного сна передовик-ударник,
Сегодня утром – (так и запиши ),
Шлепком по попе, подлым и коварным,
Был возмущён до глубины души!..

Вера Бутко

- Сема! Сема, куда ты берешь уже третью порцию мороженого для этой прожорливой мадамы?! Сема! Это же шестьдесят пять гривен, Сема! Это же практически тринадцать буханок хлеба! Шестьдесят пять гривен сегодня, шестьдесят пять гривен завтра – можно насобирать таки неплохой капитальчик. Но ты, Сема, ничего не насобираешь, если станешь выполнять все ее капризы.
Ты только посмотри, как она наворачивает! Это не женщина – это жук точильщик! И куда оно все идет? Она же худая, как кощей, которому приходится жить на одну пенсию, - а ест столько же, сколько тятя Циля. Так по тете Циле хотя бы видно, что она любит покушать! А эта? Где ты ее нашел, Сема? Она же черная дыра, генератор антиматерии! Сема, ты ее не прокормишь!
Это самый опасный тип женщин: выглядит так, будто не кушает в день больше яблочка, а сама наворачивает за троих… Троих мужиков… Очень голодных мужиков…
Шестьдесят пять гривен в день - на од ... Читать дальше »

Мы, именуемые Кошичкина полиция, постановляем!
Если страшни никчемны существа, далее именуемые просто как «никчемни», захочут завести себе идеальное сияющее в свете звезд, выходящее из пены морской, прекрасное существо, далее именуемое как «кошичка», то никчемни ОБЯЗАН!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111ъыъ

- предоставить свое фото для ознакомленьи, чтобы кошичка могла заранее привыкнуть к страшни никчемни и придумать ему смешную имю, типа:
Двуножка лысый, Пфуй, Тетка, Дайжрать, Бесполезьни, Розовый, Лишний и такгдалия.

- предоставить справку, что у никчемни нету блох,

- предоставить теплое просторное помещение в размере минимум от тыщи тыгыдыков и до бесконечности. Если у вас меньше тыщи тыгыдыков, подайте заявление в хомячковую поли ... Читать дальше »

- Алоэ!!!Соси Сосиску!
- Каланхоэ. Вы может хотити сказать SOS?
- Помощь, помощь! Мне срочно без очереди! Котострофа хелпе котику!
- Тутова всем без очереди, а я один на тилипоне, не обедал ещё третий раз. Гаварите, чиво там у вас?
- Никчемни упал у меня!
- Ну упал и упал. Полежит, писить захочет и встанет. Мочевой пуздырь не резинови.
- Он в воду упал! И лежит там, делает вот так бл бл бл пузырики.
- Ничиво страшни, они не тонут, они из нетонущего материала слеплены.
- Но он там весь бешеной пени! И утощка желти на голове.
- Ошпидяй, што же вы сразу не сказали про утощку! Ето же утощковое безуми.
Вам канец. Сейчас мы приедем и заколотим вашу квартиру нафиг, чтоб не распространилося по планети.
- Я знал, я знал, что в моей бжизни будет штота страшни! Можно я вам свой лотощек завищаю?
- Нет, у меня служебни есть.
- Ну второй будет.
- Мне не надо второй. Одн ... Читать дальше »

На курсах женского развития
Мне разъяснили за полдня,
Как своему супругу Вите я
Могу потенцию поднять:
Он потому еле живой,
Что я с немытой головой,
И нету жизни половой,
Хоть волком вой!

Сначала жизнь была нормальная,
Был очень сексуален он,
Но ипотека двушки в Марьино
Понизила тестостерон.
«Ты, Ритка, - говорит, - не лезь,
Я разгружал сегодня лес,
Найди в аптечке Терафлекс,
Какой там секс!»

«Ты, Ритка, - говорит, - бесстыжая -
Ни женщина, а троглодит,
Ты из меня все соки выжала -
Такую дичь берёшь в кредит!
Где новый робот-пылесос?
Не треснул от твоих волос?
Вот с ним и жахайся взасос,
Закрыт вопрос!& ... Читать дальше »

- Добри день, Шошичкина Гамлиция. Ой, хотел сказать Пошичкина колиция.
- Был добри, пока вы не позвонили. Что случилось?
- А я просто так звоню потрындеть.
- Нам просто так никто не звонит, у всех серьёзни!
- Я шёл мимо тилипона, дай думаю позвоню и скажу:"Хорошего дня!".
У меня просто наструение хорошее, аж
бабущки животе.
- Так. Абиснити как бабущки попали внутрь вас?
- Не знаю. Может я спал с открытым ротом и они в меня попали,хе хе хе. Котик шутит.
- Диктуйти адрес. К вам вышлем бригаду с дихлофосом, ножницами и скотчем.
- Смысли?!
- Они вам в пасть дихлофосу напщикають, ножницами пузу вскроют, дохли бабущек вынут и скотчем пузу замотают.
- Мне эта идея так себе, полицейский. Пуза моя не для етава.
- Тогда выпейти много воды и бабущки потонут. А вы их потом в лотощек выкакаити самостоятельно дохлых.
- Не хочу я никого выкакивать.
- Тогда высыл ... Читать дальше »