Здесь будет интересно!!!

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ... Читать дальше »

...Одна интеллигентная женщина внезапно осознала, что вот-вот придет весна. Все будет расцветать и чирикать. А главное – будет много солнца, светать будет рано, а темнеть – поздно, поэтому молодую интеллигентную женщину на улице будет видно. А после зимы смотреть на нее не очень интересно, а иногда даже страшно.

Из зеркала на молодую интеллигентную женщину поглядел кто-то не очень молодой. С интеллигентностью там тоже все было плохо. Из этого следовало, что себя надо срочно приводить в порядок.

Начать было решено с физических упражнений. Они, говорят, улучшают кровообращение и вообще приводят в тонус все, что от сидения у монитора приняло форму слегка скрюченную и даже скукоженную.

Поскольку молодая интеллигентная женщина ленива до невозможности, а пр ... Читать дальше »

> Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

> Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

> Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие: он сразу женился.

> Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

> Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

> Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

- Алё, мама? Мама, меня Сонечка послала на базар купить селёдку. Я забыл, как её надо выбирать...
- Так. Вопрос первый, а и де сама Сонечка?
- Она пошла в парикмахерскую, у неё маникюр.
- Маникюр - это святое. Вопрос второй, а почему ты забыл про селёдку?
- Ну, забыл...
- А забыл ты, потому что маму не слушал, а маму надо слушать, а не делать вид, шо слушаешь. А ещё тебе мама говорила, шо пока она жива, то не грех бы за ней и записывать. Лучше тупой карандаш, чем острая память. Так всегда твой папа говорил. Записывай...
- Мама, я сейчас записать не могу, я уже на базаре.
- Так. Тада слушай... шобы выбрать селёдочку, надо, для начала, посмотреть ей в глаза. Если они светлые, красивые, как у твоей жены на первом свидании, то тебе уже крупно повезло... и с женой... и с селёдкой... Потом надо посмотреть на её фигуру, она должна быть ровненькая, толстенькая, шкурка сиять... Понятно?
- Ну так... м ... Читать дальше »

Вот представь... сидишь...
Похлебка варится. Избушка вертится. Ревматизм стреляет. Артрит крутит. Склероз молодит.
А в окне — ОН!.. Шапка парчовая.
Сапоги сафьяновые. Осанкой благороден. Интеллектом не обижен. Ликом хорош.
По всему видать, за счастьем своим...
за ТОБОЙ!
 

Выдержки из школьных сочинений:

- В горах был монастырь,там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.

- Когда отряд пустился в погоню, гусар вскочил в седло и полностью отдался лошади.

- Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.

- Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.

- Мцыри наблюдал за грузинкой и симпатизировал ей в кустах.

- И тогда Раскольников вопрошает: "Тварь я ходячая или кто?"

- Пётр Заломов нёс красное знамя, по поводу чего всё время вспоминал мать.< ... Читать дальше »

Начинать надо с простого, с психиатра и нарколога!» - подумал Серёга, вбегая в поликлинику.

Задач у него было сегодня по те самые пресловутые гланды. Требовалось максимально быстро пройти медкомиссию и потом успеть попасть на работу до того момента, как на его розыски кинется начальство. Почему-то именно перед кабинетом нарколога и психиатра не было очереди. Их молодой человек решил пройти первым.

Проблемы начались мгновенно. Нервно подмигивая глазом, слегка увеличенным толстой линзой очков, доктор нервно осведомился о наличии медкарточки. Выяснив, что как таковой карточки у пациента не существует, отправил бедолагу в регистратуру. Реализация плана была под угрозой.

Однако, распихав локтями бабулек и прочий люд, алкавших об исцелении, буйный пациент ... Читать дальше »

Когда в доме были котята, наш пудель отнесся к ним спокойно. Каждый день дети ходили бояться страшного старого пса: стайкой подлетали к нему и дрожащими голосками шипели, аж хвостики дрожали. Пёс лениво открывал один глаз и с выражением вселенской усталости на морде выдавал: "... ну, ГАВ". После этого котята с невероятным восторгом разлетались в стороны! 
 

Дратуй, дарагой дневник! Прости что долго не писав, я думал ты первый напишеш.
У меня всё хорошо, у тебя как?
Я тут как обычно размышляю над загадками Вселенной, а именно над отсутствием у никчемни компаса в башке.
Сначала я подумал:"Что за существа, не могут запомнить, где находится самое главное помещение в жизни!".
Туалет главна помнят где, даже ночю туда могут добежать с закрытыми глазами. А кухню нет.

Я ставил над своим никчемни експердименты по проверки памяти.
Он акрывает глаза и начинает бродить по моей квартире. Акрывает все двери, лезет во все шкафы, но кухню каждый раз находит только после того, как потыкается везде.
Из етава я сделал выводы, что у никчемни нощью стирается нафиг память. Ццццц, какое бедни щущесиво.
Я бы не смог влачить такое жалкое чета там.

... Читать дальше »

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были ещё советские, строгие. На разбор полётов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" - рявкнула она. "Один воин оплошал - казнят весь десяток! Ещё раз поймаю её за сигаретой - всех девочек класса лишаю выхода во двор на переменке! И так будет с каждым её серьёзным проступком!" В наступившей звенящей тишине, пока мы осмысливали новое правило, раздался тихий задумчивый голос: "А если Оксанку девственности лишат?" К ужасу моего приятеля, директриса это расслышала и взвилась: "Значит, всех лишим!" Бедные наши девчушки закраснелись, не смея поверить своим ушам. Под общий хохот парней директриса закончила: "... права посещения школьной дискотеки! "