Здесь будет интересно!!!

Муж подарил кольцо. Это, конечно, свойственно качественным мужьям, можно сказать, это их особая примета. Ничего особенного. Муж с пробой 985 должОн подарить жене соболиную шубу, кольцо и пачку денег, которую она, как Настасья Филипповна швырнет в ками…, а нет, на курсы.

Шубу я не ношу - дома в ней жарко, в маршрутке тесно, за троллейбусом бегать потно. Деньги я в камин швыряю регулярно (по мнению мужа).
Стало быть, дело за кольцом. Вот и придарил. Целых три.
И все в электронных часах.
Красное - подвижность
Зеленое – упражнения.
Голубое – разминка

По моей задумке с помощью часов я должна была наблюдать за временем, по факту теперь наблюдаю за тем, какая я ленивая корова.
Тоолько приляжешь, тут сообщение на дисплее: «Пришло время размяться, встаньте, подвигайтесь не ... Читать дальше »

А еще говорят, что приметы не сбываются…
Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала. Решил вернуться домой.
Подхожу к двери, а ключи оказывается в квартире забыл, а дверь захлопнул. Решил от соседа на работу позвонить, предупредить.
Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены. Которая вчера в командировку уехала…
Я соседу — в морду! Сосед меня — в милицию! Разобрались.

Оказалось, жена накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он мне — в морду. Я его — в милицию
Выходим через пятнадцать суток.
Пропускаю соседа вперёд. Он — ни в какую. Я его — в спину. Он ... Читать дальше »

Двое психологов встречаются по окончании очень напряженного трудового дня. Один - измотанный, уставший.Другой - спокойный, бодрый, полный энергии. Первый спрашивает:
- Профессор, как Вам удается выглядеть таким свежим после 12 часов общения с пациентами? 
- Батенька, Вы их что, слушаете, что ли?

Собрались ученые на крупный международный симпозиум и заспорили, чем отличается осел от ишака. Приводились разные теории происхождения названий. Зачитывались выдержки из древневавилонских
трактатов и египетских папирусов. Молодой аспирант сидел, слушал,слушал и сказал:
- Господа, по-моему, осел - это ученая степень, а ишак - должность.

— Вы нам не доверяете что ли?
— Послушайте, молодые люди, я уверен в вас, как в себе. Поэтому требую предоплату. ... Читать дальше »

Загадайте от 1 до 10. Найдите ответ. Улыбайтесь.

1.Вам выпала карта "Мирь".
Ето значит, что в вашей бжызни наступает гарьмонищни период. Вощим, купити гармощку и ходити везде с ней, как крокодил Гена. Все в бжизни будет получаца, сбываца и тагдалия. Будет прям как во сне, придеца даже иногда щипать себя за жеппи.

2. Вам выпала карта "Солнце", потовошто вы сами как солнышко. Такой же ликалепни и ярки. Вашим друзьям даже не нада в отпуск, они и так всегда загорелые и в солнечных очках. Ето карта деняк, блюбви и прочего эгегей. Окружающие даже могут просить вас кущоц лимон, штоб их сильно не бесило ваше щастливое лицо.

3. Вам выпала карта "Дуракь". Она же" Едиот", она же "Ешкин коть!". Ето значит, што нада улыб ... Читать дальше »

"Ну и запросы у Вас..." - сказала база данных и повисла.

Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить.

Диктор "Маяка" в начале третьего ночи:
- Завтра в Москве +3...+6. (Пауза). Итого +9.

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты детей учили со школы.

После того, как 65летняя учительница станцевала стриптиз на подоконнике, деньги на шторы сдали все.Включая жителей соседнего дома.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

Вчера отпросился с раб ... Читать дальше »

У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник. Хотя сапожник, по сравнению с ней, просто нецелованный юнец. Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «п**дец». Со временем, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «п**дец» на что-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», восприняла с благодарностью.

И вы знаете, совсем другое дело!

Так что теперь, когда услышите где-нибудь: «Это б**дь, ё**ый абсурд!» — не удивляйтесь. Это моя знакомая стремится к культурности.

 Елена Рифеншталь
  ... Читать дальше »

— Добри вечер. Подскажити, а носок с пятки вяжут или с мысочка?
— Добри. Это Кошичкина полиция. Вы попали не туда.
— Што вам сказать трудно?
— Начнити с пятки.
— Спасибо, пака.
(бросает трюпку. Звонит апять через 10 минутов)

— Добри вечер. Внимательно слушаем какая такая у вас проблема.
— Апять я. Вопрос. Сколько катышков шерсти нужно наблювать на свитер?
— На кошичкин одного хватит. На никчемни задолбаетесь блювать.
*бросает трюпку. Перезванивает*

— Алле, снова я.
— Кошечки-гавешки, у нас не вязальни клуп! Какого фига вы вязать ваще начали?
— Моя никчемни Наталья Пердотовна вторую неделю про какоета вюзяние говорит. Повезем говорит котика на вюзание.
— Может на вязку? Там руками ничо осо ... Читать дальше »

Если вы сомневаетесь в необходимости буквы Ё, то сравните две фразы.
Все выпили и всё выпили. Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета.
 

... в аптеке...
Дядечка задыхающимся голосом делает заказ:
- Три валерьянки, три настойки пустырника и три боярышника. Аптекарь - грузин, пару секунд смотрит на него сочувственно...
- Давай чачи налью, дарагой, а?...
 

Европеец вернулся домой из России:
- Эти русские вообще ничего не экономят. Свет горит во всех комнатах, телевизоры включены везде, хотя сами в телефонах сидят. Вода льётся без остановки, ванну принимают каждый по 2 часа. Зимой по квартире в трусах ходят и окна открывают. Но самое удивительное не это. А то, что на выходные они от всех этих благ цивилизации уезжают куда-то за город, в лес.
Это у них называется «отдых»!