Здесь будет интересно!!!

- Чeм нужнo тopгoвaть, чтoбы пoкупaть квapтиpы пo 220 миллиoнoв?
- Poдинoй, cынoк, Poдинoй …

Любой политик: "А мы никогда не обещали, что мы выполним те обещания, которые мы обещали!"

Не успели сегодня сделать комплимент женщине?
Не расстраивайтесь: подойдите завтра и скажите: "А вот вчера Вы выглядели прекрасно!"

Первый пилот говорит второму:
- Иди скажи парашютистам, чтоб перестали прыгать. Мы ещё не взлетели!

Россиянам запретили жаловаться на запреты.
 

Всегда думал, что страдаю пофигизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость...

— Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал!
— Да я и сам пока могу поднять...

- Ох, них**се джунгли! Это просто п**дец! У тебя тут обезьяны ещё не завелись?
- Я к вам на эпиляцию зоны бикини больше не запишусь.

- Давай выпьем.
- Не буду.
- Почему?
- По трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья. Во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

Гриша (мечтательно): «Всё-таки хорошо жить там, где родился… Вот когда за мной пришел уголовный розыск, меня бабки у подъезда, ... Читать дальше »

— Мне надоело что ты работаешь простым кассиром! Я ухожу от тебя!
— Пакет нужен?

- Мне кажется, что у Вас депрессия!
-А мне кажется, что у Вас ни хрена не спрашивали...

— Я фотограф, поэт, писатель, бьюти-модель и видео-блогер.
— Я тоже безработная.

А давайте заведем на работе кофемашину, захотел нормального кофе - подошел к машине, сел в нее и поехал в кофейню!

Объявление в маршрутке:
«По телефону говорите либо тихо, либо интересно».

В мире есть только один нормальный «РЕПЕР» и это Винни-Пух. Он единственный кто ... Читать дальше »

Аляска. Встречаются два президента. Трамп говорит:
- Значит так, Владимир, забираешь Одессу, Николаев, Херсон, Запорожье, ЛНР, ДНР, Харьков, да и Аляску тоже забирай, и прекращаешь эту войну.
Путин встал и, пожимая руку Трампу, говорит:
– Ладно, договорились, а что ты мне за это дашь?

Две подруги в переполненном метро:
— Боже какая толкотня!
— Странно вчера на дискотеке ты это называла атмосферой..

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
— Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
— Ну, к примеру, ежели ты домой придёшь, а там я с другой бабой в кровати… Вот это и будет "конфуз".
— Вань, а если ты домой придёшь, а там я с другим мужиком?
— Но-но! ... Читать дальше »

На концерте камерной музыки
--Извините, это Вы сейчас сказали еб@твою мать?
--Нет! Ну что Вы!!!
--Ах простите, Значит музыкой навеяло...

Кокетничала весь день....
Делала вид, что не отличаю шуруповёрт от перфоратора.

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Может, пора уже прекратить давать Жигулям женские имена: Веста, Искра, Калина? Они от этого и ломаются! Начните присваивать крутые пацанские погонялы: Медведь, Кабан, Енот...

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно! Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

< ... Читать дальше »

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей.

АвтоВАЗ отзывает более двадцати тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены.

- Я честен, чист, возвышен, утончён, справедлив, а также начитан, умён и эрудирован.
- И пиздабол?
- И пиздабол.

— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.
— А сами-то где жить будете?

- Представляешь, меня только что уволили за опоздание на работу!
- А на сколько о ... Читать дальше »

Кстати об экономике.
- Помнишь автосалон "Порше"?
- Да.
- Там теперь "Пятёрочка"!

В связи с участившимися случаями пищевых отравлений, в Госдуме рассматривается законопроект о полном запрете пищевых продуктов.

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.

Избирательное право – это когда право защищает не избирателей, а избранных. 

Сон за рулём резко снижает шансы умереть от рака.

Удив ... Читать дальше »

Пыталась разобраться в инструкции к умному чайнику и поняла... , что чайник это я. 

- Роза Марковна, пожалуйста не материтесь!
- Ну вот… Я к вам со всей душой, а вы мне о манерах!…

Канадское налоговое управление (CRA) вернуло налоговую декларацию канадскому налогоплательщику из-за его ответа на один из вопросов.

В ответ на вопрос «Есть ли у вас кто-нибудь на иждивении?» мужчина написал:

— 2,1 миллиона нелегальных иммигрантов,
— 1,1 миллиона наркоманов,
— 4,4 миллиона безработных бездельников,
— 80 000 преступников в более чем 85 тюрьмах,
— 450 идиотов в парламенте,
— тыся ... Читать дальше »

— Яков Давидович.., чисто теоретически.., если перед Вами таки вдруг совершенно неожиданно появился лев.., какие будут Ваши действия..?!.
— Произвольные или непроизвольные..?!.

– Будь проще, и к тебе потянутся люди.
– Я как представлю весь этот ужас...

Вот зачем Трамп так отреагировал на слова Медведева?
Дмитрий Анатольевич теперь подумает, что его твиты читают, и его будет не остановить.

Давайте начистоту, про возраст давно пора говорить как в метеосводках: 43, ощущается как 29, временами 97

Если верить женщинам, то 70% из них имели сексуальные отношения с козлами..

Редкие мировые явления:
1. Шаровая молния.
2. Двойная радуга.
3. Три одновременно работающие кассы в супермаркете.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

"Целуется он так себе", — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.

- Что-то ты похудела?
- Да на работе зарплату не платят, работаю до позднего вечера, начальник на нервы действует.
- Так ты поменяй работу.
- Не могу, мне ещё три килограмма осталось сбросить.