Здесь будет интересно!!!

- В Дубай ездят грустные богатые люди, весёлые богатые люди ездят на Гавайи.
- А куда ездят грустные бедные люди?
- На работу.

Гуляю на днях с коляской.
Напротив подъезда на лавочке разместилась группа молодёжи из категории "суть за 20" и что-то весьма бойко обсуждают - руками машут, голос повышают но, в общем, пристойно. И вот я, нарезав очередной круг вокруг дома, выкатываюсь во двор... Ё-моё! Они смотрели на меня, как на привидение! А потом буквально взорвались хохотом.
Я, вообще-то, не сильно люблю, когда надо мной смеются, поэтому, плавно подрулив к предполагаемым насмешникам, я поинтересовался, что именно в моей внешности вызвало такую бурю восторга. На что меня моментально угостили пивом и поведали, что именно...
А дело было в том, что один из парней неделей раньше женился. Родители с обеих сторон подкинули деньжат, ... Читать дальше »

Новость дня: Банк «Открытие» закрылся.

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

В полиции:
- За что вы оскорбляли прохожих последними словами?
- Почему последними, у меня ещё остались.

Зaкaзaл c тeлeфoнa жeны нa "Oзoнe" тpуcы и кулep для кoмпa. Дня чepeз
Cтoим в cупepмapкeтe к кacce, eй пpиxoдит cooбщeниe. Cупpугa:
— O, твoи тpуcы c вeнтилятopoм пpиexaли, ceйчac пo дopoгe зaбepeшь.
Oчepeдь в пoкaтoнe, жeнa нe пoнимaeт, чтo cкaзaлa, мужик впepeди oт cмexa нe cмoг выклaдывaть тoвapы нa cтoйку пpoпуcтил впepeд co cлoвaми:
— Пpoлeтaй, Kapлcoн, тeбe вaжнee!
... Читать дальше »

Правительство подготовило законопроект, запрещающий цокать языком, глядя на ценники в магазинах......

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал " ... Читать дальше »

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

В одесской школе директор разнимает драчунов Изю и Фиму и спрашивает их:
- Рассказывайте! С чего всё началось?
Изя отвечает:
- Всё началось с того, что Фима дал мне сдачи!

- Сара Самуиловна, где Вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?..< ... Читать дальше »

Первая ёлочка в этом году стала комом – начала осыпаться, и на третий день, собрав с пола пару килограмм иголок, я всё же принял непростое решение от неё избавиться. Подхожу с ней к помойке, а там какой-то дед язвительно спрашивает:
– Не рановато?
– Прошлогодняя, – гордо бросил я и пошёл подметать в подъезде.
 

У пастуха-долгожителя спрашивают:
- Как Вам удалось дожить до 120 лет? Это из-за того, что Вы живёте в горах и всё время находитесь на свежем воздухе?
- Нет, - отвечает он. - Просто уже 110 лет я кричу на баранов, а не наоборот.

Моя жена поёт в доме. Я сижу на улице, чтобы соседи не подумали, что я её бью.

Конкурс песни в медицинском институте. ... Читать дальше »

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!
- Преподавателем?

Дорогая! Вы так часто заходите на мою страницу... Я не могу понять: "Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?"

-Дорогой, меня сегодня с*кой обозвали!
-А ты не ходи там, где тебя знают...

Вяленые мухоморы в оливье сделают ощущение праздника ещё отчётливее и позволят увидеть Деда Мороза! 

А у нас ВСЁ ПРОСТО... Вот сейчас он поорёт, поорёт... и успокоится! Потом получит п*здюле ... Читать дальше »

Свеженазначенная глава МИД Латвии заказала такси и ужасно возмутилась, что таксист говорил исключительно на русском.
Накатала кляузу в таксомоторную компанию.
Компания ответила, что шофер говорил только по-русски потому, что был украинец.

Вчера впервые воспользовалась селфи-палкой, подаренной мне где-то с полгода назад, достала ею трусы, упавшие за стиральную машинку, хорошая вещь, пригодилась в хозяйстве!

На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.

Во время войны у одной старушки, котор ... Читать дальше »

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система «Умный дом»! Насколько мне понятно, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина.
Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается.
Потому я открою Вам двери сам!
Тут действительно дверь открывается...
Вор в шоке.
Голос опять:
— Берите мешки около двери, там все имущество.
Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать.
Берите быстрее!
У меня чип, который все равно через 1 минуту вызовет милицию!
Быстрее!!!
Вор хватает мешки и пулей убегает...
Прошло три часа, хозяин возвращается домой.
Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на на ... Читать дальше »

Полный печали пост...
— Почему твоего кота зовут Фидель?
— Потому что он кастро.

- Ты меня сегодня ударила во сне.
-Я не спала.

На собеседовании самое сложное - это делать вид, что ты реально хочешь работать...

- Сёма, я хочу отдать тебе долг.
- Весь?
- Ну, если не будешь пересчитывать, то да...

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк ... Читать дальше »

Знаете ли вы, что:
Согласно законам физики, на Луне рубль падает в шесть раз медленнее, чем на Земле.

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж:
- Ты стала приходить в последнее время с работы выпивши!
Жена:
- Ты на себя посмотри. Каждый день сам пьяный!
Муж:
- Я с мужиками выпиваю!
Жена:
- А я с кем?

- Решаем с ребёнком задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день на 2 стакана меньше, в третий - сколько в первый и второй вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?"
Сын сидит, решает, ворчит.
- Чего, - говорю, - ворчишь-то?
- Да сожрали бы сразу всю, - говорит. - Чего её на три дня растягивать!

В Екатеринбуржском ТЮ ... Читать дальше »