Здесь будет интересно!!!

Наши мужчины такие романтики:
Вместо "Доброе утро" - "Ты ещё дрыхнешь?"
Вместо "Почему молчишь...любимая?"
- "Ты шо там, сдохла?"
Вместо "Успокойся, моя хорошая"
- "Всё, давай не беси!"

Моя соседка, которую недавно отчислили с универа, набила себе уже пятую татуху.
Выражение "дура набитая" заиграло новыми красками.

Европа, в складчину, несколько лет строила Большой Ускоритель.
А мы, в одиночку, обзавелись Великим Замедлителем.

Люблю ли я спать?
Конечно!
Сижу ли я в телефоне до 2-х ночи?
Конечно!
Жалею ли я утром об этом?
Конечно!
Буду ли я ещё так делать?
Конечно!

Автора широко разрекламированной книги «Как не стать подкаблучником» жена не пустила на церемонию презентации этой книги.

Что за жизнь пошла. Открываешь приложение, а оно не работает, потому что vpn выключен, открываешь другое приложение, а оно не работает, потому что vpn включён.

- Зачем в паспорте так много - пустых страниц? 
- Это просто ты слишком скучно живешь!

Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.

Роскомнадзор пригрозил замедлить вращение Земли из-за того, что не все страны считают Россию великой державой.

... Читать дальше »

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Зачем вообще нужны какие-то квест-комнаты, когда можно просто пойти получать какую-нибудь справку в госучреждении?

— Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет? Вот исполнится мне 14 — женюсь!
— Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!

- Рабинович, как здоровье?
- Не дождетесь!

- Я могу называться поэтом, но стихов не писать?
- В общем, да. Так даже лучше будет.

Планы на сегодня:
-И смех...
-И грех... ... Читать дальше »

— Встретимся в спортзале.
— Хорошо! А как я тебя узнаю?
— Я буду при смерти.

- Роза, как Ваши дела?
- Да полная задница!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

Новости экономики:
На упаковке гречки пока ещё указан вес, а не количество.

Котя повредил лапу: рану обработали и перевязали, но чтобы повязка держалась и животное не смогло её стянуть, решили надеть резиновый напальчник .
Коту напальчник на лапу никак не налез, и хозяйка отправилась в аптеку; отстояв очередь, она подошла к прилавку и, не смущаясь, попросила: 
— Дайте самый маленький презерватив, пожалуйста.
Фармацевт округлил глаза, на лице отразилось искреннее сочувствие, а по очереди ... Читать дальше »

Стал невольным свидетелем спора двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3-х лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18-ти...

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникало желание возвращаться обратно...

"Однажды в Париже Иван Бунин, опаздывая на встречу, сидел в такси и очень сильно ругался.
Шофер, тоже русский офицер, обернулся и сказал:
— Я пять лет на флоте служил, но такого не слышал!
На это Бунин ответил:
— А вы как полагали, милостивый государь! Я — почетный член Русской академии изящной словесности!"

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А ... Читать дальше »

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да, или нет.

В Газе засуха. Ни капли дождя. Приходят газаваты к мулле - помоги. Он говорит:
- Дело серьезное. Нужно зарезать барана. Приносите - решим вопрос.
Наутро газаваты приносят барана мулле. К вечеру Египет до границы с Рафиахом заливает дождем. В Газе ни капли. Мулла говорит:
- Завтра принесите еще барана.
Приносят. К вечеру Израиль заливает дождем. В Газе засуха - ни капли. Мулла:
- Идиoты!!! Хоть один раз принесите своего!!!

- Женщина, вы не в моем вкусе...
- Мужчина, вы попробуйте…Добавки просить будете…

... Читать дальше »

Попадает мужик на зону, заходит в хату к браткам.
Один ему:
— Выбирай, либо вилкой в глаз, либо в о-опy раз!
Немного постояв и осмотрев всех, он произносит:
— Здорова три-два-расы!
— Слышь, ты что охренел!?
— А я среди вас, что-то одноглазых не вижу!

Попали как-то в яму качок, инженер и чиновник. Яма глубокая, гадают как выбраться.
Качок говорит:
- Я сильный, я смогу вылезти, цепляясь за неровности. Как вылезу - вызову помощь, ждите.
Полез, на трети пути сорвался, упал, ушибся.
Инженер говорит:
- Эх ты! Надо же с умом подходить.
Начал какие-то расчёты, что-то прикидывал, соорудил какую-то конструкцию из подручных материалов, полез, добрался до половины пути, конструкция не выдержала, развалилась, инженер упал, изранился.
Чиновник говорит:
- Здесь нужен бюджет.
... Читать дальше »

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед.
Потом я понял, что Бог работает по другому и тогда я скомуниздил велосипед и стал просить у Бога прощения...

Молодая мамаша с ребенком лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"... 

 Старый еврей написал в завещании, что все близкие друзья должны положить в могилу по миллиону долларов.
Ну, воля умершего, делать нечего. Похороны, Изя кладет в могилу дипломат с миллионом. Хаим тоже. А Моня выписывает чек на три миллиона, и берет два миллиона сдачи.

— Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?
— Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался, как только мог!"

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, ничего не жужжит и никто не мешает спать… То через три минуты прозвенит будильник!

Как сильно, однако, меняется смысл от перестановки двух слов: "Дорогая мама!" и "Мама дорогая!"

Журналистам запретили фотографировать депутатов в госдуме, выставляя их в неприглядном виде. Что интересно - вести себя неприглядно - депутатам не запретили...

- А чем ты, вообщ ... Читать дальше »

Встречаются две кошки. Одна другой говорит - У вас такой бл@дский двор! Позавчера шла, меня изнасиловали, вчера шла, меня изнасиловали. Сегодня опять пойду.

Начальник ругает нового работника:
— Вы что, думаете, я идиот?
— Не знаю, я ведь здесь недавно работаю...

Грустные мысли кота: 
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу… И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!

Генетики Сколково пока не смогли объяснить, почему у депутатов и чиновников рождаются дети-миллиардеры

- У нас дома кот и собака, и так забавно подмечать контраст между грациозностью и аккуратностью кота и просто, пиздец как ... Читать дальше »