Здесь будет интересно!!!

Я, Иванова Мария Федоровна, пришла в магазин, чтобы честно купить продукты, но увидев сотрудника полиции, не сдержалась и украла их.

Вывеска в аэропорту в Израиле:"Не думай,что ты тут самый умный- тут все-евреи"".

В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь :
— Вчера моя десятая жена родила белого ребёнка. Значит, ребёнок от тебя. Ты будешь убит.
— О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну чёрную. Значит, можно подумать, что ты — её отец.
Вождь испуганно огляделся и зашептал :
— Чёрт с тобой. Ладно — живи! Но об этом никому ни слова!

Старость не радость. Раньше я членом мог орех ... Читать дальше »

Интересно, что человек может стать депутатом, а вот депутат человеком стать не может!

Родину нужно защищать не от вымышленных внешних врагов, а от паразитирующих внутренних.

Еду как-то по трассе М-4 Москва-Дон. Смотрю: указатель "р. Уперта". Глянул с моста вниз — и правда, нету реки...

- Слыхал? Контролировать июльское повышение цен на ЖКХ будет ФАС!
- И не дай бог, кто-то недостаточно повысит...

Сегодня на работе вырубили свет и отключились компьютеры. Пришлось всё делать вручную. Задолбался раскладывать пасьянс на столе...

Канадский хоккеист о жизни в Р ... Читать дальше »

Вася никак не мог понять: и чего это его выгнали из рекламного агентства?
Нормальные же слоганы:
"Наши насосы не подкачают!"
"Наша клиника избавит от алкоголизма - как пить дать!"
"С нашими тормозными системами ваши дела пойдут как по маслу!"

Седня в трамвае один мужик отжог: "Ну что за выборы у нас были? В аптеке выбор гандонов и то больше". 

Нарцисс Антон обходил зеркала во избежание оргазмов.

Интересно, какие слухи более опасны,которые ходят или которые бл@ть поползли...?!

Даже если ты сильно обижен на человека, ответь на его сообщение или звонок, пошли его нахуй ещё раз. Излишняя ... Читать дальше »

- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.

- Свободен ?
- Ну, мадам, такие мужчины, как я , редко бывают свободны. И , кстати, убавьте свой пыл, я с Вами на " ты" не переходил , скромнее надо быть...
- Я про стул ! ;)

"Служанка на кухне, проститутка в спальне. Борщ в холодильнике.
Приду поздно..."

Ой, ну этих гостей - кучу посуды мыть, срач кругом. И это они ещё не пришли.

Жена обращается к мужу:
- Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет?
- Двадцать пять.
- Как работает?
- Хорошо. Я доволен.
- Красивая?
- Симпатичная.
- А как одевается?
- Вот одевается ... Читать дальше »

- Кто, по-Вашему, сейчас самый популярный артист? - спрашивают у одного актёра.
- Нас несколько, - скромно отвечает он.

- Алло, это - ЖЭК? У нас в доме нет света!
- Отлично, займитесь сексом.
- Я сейчас к вам приду и всех перетрахаю.

Любой: Я больше никогда не буду с тобой разговаривать.
Интроверты: Благослови тебя Господь.

Котики говорят всё что угодно, но только не МЯУ...Вот моя кошка, когда видит еду кричит - мнее-е!

В моем лексиконе появилась фраза "Ну так ему всего сорок".

ПМЭФ: Президент, Министры, Эскортницы, Финансисты.

... Читать дальше »

Бесплатная психологическая помощь...
И что теперь, обосраться что ли?

мама

- Ты могла бы извиниться...
- Нет, это ты должен передо мной извиняться! 
- Хорошо... Извини, что ты меня укусила. 

Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

- Фини ... Читать дальше »

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге. И спрашивает:
- А как мне пройти туда, не знаю куда ?.
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди.

Ночь. Выходит на крыльцо старая бабка, вглядывается в темноту и говорит: "Ой, ноченька-то какая темная, как ворушки-то ходят?".
Голос из темноты: "Так и маемся, бабушка".

Когда я родился дома никого не было. На столе записка: "Мы на работе, молоко в холодильнике."

- Знаешь, я реально уверовала в похудение от хождения по дорожке в зале. Вчера три часа ходила.
- Да ну! И сколько ты там сожгла?
- Ты не понял. Фишка в том, что я целых три часа ничего не ... Читать дальше »

- Вы давно курите?
- 30 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то мне 50.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

- Где это вас так угораздило?
- Врезалась в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком была...

На вопрос «Почему?» не надо сразу пускаться в пространные объяснения. Как минимум, половина вопрошающих удовлетворится простым «По кочану».

- Я смотрю, у вас в продаже одни цветы. А что-нибудь съедобное у вас есть?
- У нас цветочный магазин. Возьмите герань. Некоторым козлам она нравится.

— Вы же психолог! Вы должны всех успокаивать!
— А ну, бл@, успокой ... Читать дальше »

Проходил медосмотр на замену водительского удостоверения.
Психиатр спрашивает:
- Четверть часа - это сколько?
- 15 минут.
- Неправильно.
- 25 минут?!
- Правильно. Держите Ваши документы.
Ну я и пошёл. Что с психами спорить?!

Говорит Москва, все остальные работают.

– Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
— Как это - ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать??!

- Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
- Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!

Почему все цепляются к этим бедным крысам, бегущим с тонущего корабля? А что, черт возьми, они должны делать — чинить его своими крошечны ... Читать дальше »

Записка мужу после ссоры: «Дорогой, завтрак на плите, плита у твоей мамы!»

- Зачем русским круглосуточные цветочные магазины?
- Потому что русские женщины имеют сложный характер!

Главное,что надо хорошо усвоить в жизни - это белки,жиры и углеводы!

Очередной день без ста тысяч миллионов долларов. Когда уже закончится этот произвол.

Сходил в парикмахерскую и попросил чтоб подстригли под "шапочку"…Суки!!!!! Завтра опять пойду - пусть бубон сзади состригут!!!)))))