Здесь будет интересно!!!

Врач - пациенту:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. У вас просто башка болит...

Объявление на дверях фотоателье:
«Качество фотографии зависит от лица заказчика!»

- Наташа, ты снова решила связать себя брачными узами?
- Да какие там узы?! Так, узелок на память.

— Мужчина,вы могли бы не материться при моём ребёнке?
— Вообще-то,я перечисляю вам слова,которые она нацарапала на моей машине!

"А вот как сейчас вoзьму себя в руки... отключу интернет... помою посуду... поглажу бельё и сделаю уборку!" - пoдумала я и просто заснула. ... Читать дальше »

В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден её изменить.

Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.

- Что ты больше любишь - меня или суп?
- Первое.

Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин.
Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную девушку в мини-юбке. Жена:
- Ну шо, Фима, и стоила ли ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

В кабинет заходи ... Читать дальше »

- Милая, чтобы чего-то достичь, ты должна начать что-то делать
- Так, пошли к другой гадалке!

"Служанка на кухне, проститутка в спальне, борщ в холодильнике. Приду поздно".

Ночью вор проник в дом Аделаиды Семёновны и вынес всё: побои, боль, унижение..

Если вам не везёт на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.….

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. 

  ... Читать дальше »

- Дорогая, ты споёшь нам сегодня?
- Зачем? Гости и так уже расходятся.
- Да, но очень медленно...

При ограблении ломбарда грабители забрали только деньги, потому что чужое золото несет плохую энергетику.

Разгадывала сканворд, а там вопрос: нецензурное ругательство из трёх букв. В голову сразу пришло слово. Решила проверить в ответах. Оказалось, мат!

Все граждане России делятся на две категории: охуевшие и охуевающие.

- Попытки суицида были?
- Суи… чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

 Может ли мужчина отличить настоящ ... Читать дальше »

Сегодня ровно 10 лет, как одна сволочь назвала меня злопамятной...

 – А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
– Хороший?
– Да так, попса всякая.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто… Поэтому на ваше: «Ничего мне на надо» — у вас ничего и не будет…

- Представляете, Нестор Петрович, сегодня в кроссворде увидела вопрос: «И… с ними» Три буквы… Очень странный кроссворд…
- Это слово «иже». Довольно-таки известное выражение…
- Скажите, у вас не будет ластика…

- Доктор, мы уже 2 часа, как привезли нашу Аню с приступом ап ... Читать дальше »

Начальник подписывает работнику заявление на увольнение и говорит:
- Мне будет не хватать такого подчиненного как вы. Я даже относился к вам, как к сыну: вы такой же безответственный, бестолковый и ленивый...

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Ребенок, когда играет в отправление поезда с вокзала, объявляет:
— Обнимание-обнимание, поезд отправляется...
Наверно, потому, что после этих слов люди обычно обнимаются на вокзале.

Утром, накрашенная, выхожу. Дочка Лизавета (4 года) увидела меня и с восхищением говорит:
— ... Читать дальше »

- Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая Хуея.
- Ну зачем же так грубо? Написали бы: "Министр иностранных дел Лавров встретил спецпредставителя МИД Китая сильно удивляясь."

- Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
- А какие лампочки горят?
- На кухне и в ванной.
- Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката...

— Объясни мне, как женщина, когда у вас перепады настроения вам необходимо больше внимания или не трогать вообще?
— Да.

... Читать дальше »

Лектор:
— Сидоров, ну сколько можно болтать?! Выйди вместо меня и продолжи!
Студент выходит на кафедру:
— Всем Спасибо, лекция окончена!

— Читаю на сайте знакомств: "Познакомлюсь с женщиной для с/о" Ёпрст, что такое с/о? Серьёзные отношения, сексуальные оргии или совместный отдых?
— А может соление огурцов?

Нельзя объяснить медведю, что твой папа прокурор.

Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой - кот всё сделал за меня...

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих ... Читать дальше »

- Скажи мне, Петрович что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты.
- Интересно… Я читаю Гомера, Платона, Сократа, Спинозу… Ну и кто я?
- Брехло ты, Петрович.

- Ты мне целый год изменял, а теперь делаешь предложение!? 
- Не изменял, а сравнивал с другими.

Школьные учителя были пpaвы. Мeня интepecyют тoлькo xиxaньки дa xaxaньки...

С пенсией все понятно. Теперь главное, чтобы с раем не обманули...

- Гарантирует ли государство право на свободу выражения своего мнения?
- Конечно, как же иначе! Вот только свободу после выражения этого своего мнения - уже не гарантирует.

... Читать дальше »

Комментарий к фильму "Инопланетное вторжение: Битва за Лос-Анджелес".
— Американцы в фильме ведут себя как повстанцы, им инопланетяне демократию привезли, а они....

Дети российских чиновников — это самые храбрые люди на свете, они не боятся жить в странах НАТО..... 

- Доктор, а ваши таблетки мне помогут?
- А чё сразу доктор?! Спросите у Алисы… Сейчас все у неё спрашивают.

Учительница в дневнике написала: "Ваш сын ничего не знает". Отец в ответ написал: "Поэтому я его и отправляю в школу". 

Когда папуасов обратить попытались в христианскую веру, они спросили — на кого в раю лучшая охо ... Читать дальше »