Трое молодых людей рассуждают о том, что такое известность. Первый считает, что известность - это когда тебя приглашают в Белый дом поболтать с президентом. - Настоящая известность, - говорит второй, - это когда в кабинете президента в твоём присутствии звонит телефон, а он не снимает трубку. - Вы оба ошибаетесь, - говорит третий. - Известность - это когда ты приходишь в Овальный кабинет, звонит красный телефон, президент снимает трубку и говорит: "Это вас".
Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно,
...
Читать дальше »
Категория: анекдоты |
Просмотров: 296 |
Добавил: belka |
Дата: 25.06.2013
|
|
Психологический тест на определение оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка...
Испытуемый:
- А у меня ещё один есть!
- Но вам нужно похоронить этого, а вы опаздываете на похороны...
- А я сяду в машину и по газам!
- Нет, вы боитесь ездить за рулем...
Категория: анекдоты |
Просмотров: 256 |
Добавил: belka |
Дата: 25.06.2013
|
|
Переполненный автобус резко затормозил, и пассажир случайно схватился за плечо рядом стоящей дамы. - Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?.. - Не искушайте меня, мадам!
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упала.
В каждой женщине живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса! Так что ребята, помните, что разбудите, то и получите!
Профессор приезжает домой из командировки и застает жену в постели со своим аспирантом.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 331 |
Добавил: belka |
Дата: 25.06.2013
|
|
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь? "
Мне приснилось, как я проспал. Потом я проснулся и... короче, у меня вещие сны.
- Что значит мужчина в возрасте? - Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.
Хороших людей много, но плохие как-то заметнее.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 258 |
Добавил: belka |
Дата: 25.06.2013
|
|
- Слушай, вот мне интересно, космонавты на станции годами живут, а куда их дерьмо девается? - Так у них контейнер есть специальный, за пределами станции, там же абсолютный холод, так все моментально смерзается. Когда булыжник огромным становится, контейнер открывается. - И что, это все потом вокруг Земли летает? - Да, но иногда падает... Недавно Челябинск чуть не разнесло!
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали, почему-то, нам в Челябинск.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 320 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой! - Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься. - Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Да, солнце я! Но вам, мой друг, не светит!
- Расскажите о себе в двух словах. - Всякое бывало...
Жена на банкете говорит мужу: - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
Категория: анекдоты |
Просмотров: 343 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Девчата, если вас послали - не расстраивайтесь: оттуда еще никто не возвращался с плохим настроением.
Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело: - Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!
Мля, полчаса уже пытаюсь книжку скачать с инета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!! Может книжка у них?!
Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь… Но не смогла… И на всякий случай спускаться с ёлки не стала…
Категория: анекдоты |
Просмотров: 393 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Два друга в ресторане. Один зaкaзывaет утку по-пекински. Второй: — А ты не боишься заразиться птичьим гриппом? — Знаешь, если этой утке вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
Программист не стал кpeaтивить и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).
Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолю
...
Читать дальше »
Категория: анекдоты |
Просмотров: 318 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
|
Вот так рвешься, стараешься, выходишь в люди, а там... тоже свиньи.
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
Врач:
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы? С вас 50 тысяч!
Только у нас в стране президент может объявить 2013 год — ГОДОМ СЕМЬИ и РАЗВЕСТИСЬ...
Будь проще... И люди тобой воспользуются.
Понять мужчину можно, но лучше похвалить.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 329 |
Добавил: belka |
Дата: 24.06.2013
|
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
Звонок по телефону:
- Здравствуйте! А Катюшу можно?
...пауза...
Хм... Катюшу? Да пожалуйста! Ра-а-а-а-а-асцветали яблони и груши...
- Ваша собака подпускает к себе близко чужих?
Конечно, а как же иначе она укусит!
В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
О чем, не знаю, но мечталка у вас – обалдеть!!!
<
...
Читать дальше »
Категория: анекдоты |
Просмотров: 312 |
Добавил: belka |
Дата: 23.06.2013
|
« 1 2 ... 130 131 132 133 » |