На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
— Тихо! — потеряв терпение, крикнул начальник. — Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...
* * * * *
Стоят на Ричмондском мосту в Лондоне два человека и усиленно спорят...
— Билл, если ты такой великий оратор, как говоришь, то сможешь убедить любого человека прыгнуть вниз, к примеру того...
— Да, Джон, смогу... смотри, — Подходит к человеку:
— Я вижу вы англичанин...
|
Когда в человека кидаешь грязью, помни, что до него она может не долететь. А на твоих руках останется…
Чем тише омут, тем профессиональнее в нем черти!
Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.
Счастье - это когда люди, которые вам не подходят, к вам не подходят.
Не стоит говорить мужчине: «Брысь!» Достаточно сказать: «Загс!»
Категория: афоризмы |
Просмотров: 291 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Как заработать денег? Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул. Задача: взять этот доллар. Решение: встаете со стула и поднимаете доллар. Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
|
-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... -Внимание, сейчас будет секс! * * *
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
Объявление в газете: Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!
Ушла лечить нервную систему... вернусь поздно, добрая и пьяная!!!
Категория: улыбнись |
Просмотров: 327 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Жертвам финансового кризиса посвящается!
Я согласен – и впредь не платите, пусть шатает меня на ходу, не давайте житья, не кормите, все равно на работу приду. день аванса – нет траурней даты, просто нет его в этом году, задержите еще и зарплату, все равно на работу приду. отдыхать никуда не поеду, это море имел я ввиду, голый чай и сухарик к обеду, все равно на работу приду.
Категория: стишки |
Просмотров: 247 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Вот что бывает, когда люди не следят за своей речью!
Длиннющая очередь в супермаркете во всех кассах. Подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки. Тут ей пробивают трусы (она и не знала, что их там продают!). Бабуля: - Ой, это не надо... Кассирша: - Оля, у меня отмена, подойди... Ждём минуту, фраза повторяется громче, без результатов. Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала: - ОЛЯ, б..дь, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??
|
У командира сломалась рация на бронетранспортёре. Построил он личный состав и говорит: - У меня на бронетранспортёре сломалась рация. Кто починит - поедет в отпуск. Голос из строя: - Товарищ командир, а у вас рация на чём, на полупроводниках или на лампах? - Повторяю для дебилоидов: НА БРОНЕТРАНСПОРТЁРЕ!
Преподаватель разбирает контрольные работы студентов.
- Значит так, уважаемые фантазёры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
|
Как мы живём - государственная тайна. На что - коммерческая
Народная мудрость: Все сказанное Вами может быть использовано против Вас.
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
- Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет.
Деление уpана - фигня, посpавнению с делением денег.
Удовольствия - это слабости. Когда я потакаю своим слабостям, я такая довольная!
...
Читать дальше »
Категория: разное |
Просмотров: 322 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
15 требований кошки к хозяину.
1. Корми меня регулярно! 2. Давай мне спать мои обычные 18 часов в сутки! 3. Держи повсюду побольше валерьянки! 4. Корми меня регулярно! 5. Заведи кровать побольше! 6. Отрасти ногти достаточно длинные, чтобы чесать мне за ушком и под подбородком! 7. Корми меня регулярно! 8. Я - в доме хозяин. Объясни это своим гостям! 9. Обеспечь мне побольше солнечного света! 10. Корми меня регулярно!
Категория: разное |
Просмотров: 296 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит: - Гусь свинье не товарищ. Студент: - Ну ладно, я полетел. Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос: - Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь? Студент: - С золотом. Профессор: - А я бы с умом взял. Студент:
Категория: анекдоты |
Просмотров: 336 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть. - Это насилие! - протестует русский. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает. - Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает. Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.
Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, киска! Задержался, киска. Скоро буду, киска, Куплю, киска. Не забуду, киска. Не скучай, киска. Ну, не сердись, киска! Ну, пока, кисонька!
Категория: анекдоты |
Просмотров: 311 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Почему кошка лучше, чем женщина.
Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера. Кошка пушистая везде, а не только на голове. Кошка красива и без косметики. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване. Любая кошка умеет мурлыкать. Кошка ест меньше. Мама вашей кошки с вами не знакома. Кошку легче держать у себя на коленях. Кошка не смотрит телевизор по вечерам. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
...
Читать дальше »
Категория: улыбнись |
Просмотров: 234 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Неправда, что у меня нет характера! У меня просто каждый день - другой характер.
Без чувства юмора в страну к нам лучше не соваться!..
К свободе pвались так, что снова к pабству проскочили...
Свобода - это ответственность. Вот почему все ее так боятся.
Свобода - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
Количество твоей свободы измеряется длинной цепи на которой ты сидишь.
Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причём не только у себя.
Категория: улыбнись |
Просмотров: 356 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Не облегчай жизнь врагу.
1. Не облегчай жизнь врагу- не тверди всем о собственных слабостях. 2. Если можешь не простить--не прощай. 3. Уходи первым--и не оглядывайся. 4. Удар из-за спины--тоже удар. 5. Свой, который тебя ударил, перестал быть своим немедленно. Воспринимай его как чужого отныне--и не щади. 6. Благородный прощает, сильный--мстит. 7. Смей. 8. Не жалей о сделанном. 9. Не жалей о не сделанном. 10. Не жалей.
|
Я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.
А вас тоже пугает мамина фраза: "а ну иди сюда"?
Если у вас хватает времени лезть в мою личную жизнь, значит у вас просто нет собственной.
Да тебя даже послать некуда — везде ты уже был..
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Щедрость часто оказывается замаскированным кредитом.
Категория: афоризмы |
Просмотров: 294 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Еще и поёт?
Вчера навещал родственницу, загремевшую в областную кардиологию, по причине слабого сердца. Там я услышал от неё забавную историю, плавно встающую в очередь за знаменитыми маршрутками. Её соседка по палате учит свою пятилетнюю внучку читать, и пытаясь привить понятие словообразования просит называть её слова из определённого количества букв. Между ними происходит примерно такой диалог:
- Леночка, назови, пожалуйста слово, начинающееся на букву "М” из четырёх букв.
- Мама!
- Правильно, моя хорошая. Теперь назови на букву "Х” из четырёх букв.
- Хлеб.
Увлекшись, бабушка, компроментируя себя, просит внучку назвать слово из трёх букв на букву на букву "Х&rdq
...
Читать дальше »
|
Из интервью с российским экономистом:
- Почему российская экономика такая слабая?
- Потому, что она все время находится в тени и поэтому ей не хватает витамина Д.
- Что означает для экономики витамин Д?
- Витамин Д - это деньги.
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники: - Ну что, сдал? - Нет
Категория: анекдоты |
Просмотров: 292 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Категория: картинки |
Просмотров: 324 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Категория: фотки |
Просмотров: 502 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Стили в музыке
Блюз – этo кoгдa xoрoшeму чeлoвeку плoxo.
Трeш – этo кoгдa xoрoшeму чeлoвeку xoчeться всex убить.
Шaнсoн – этo кoгдa xoрoший чeлoвeк прoстo пoпaл нe тудa.
Пaнк – этo кoгдa xoрoшeму чeлoвeку xoчeться дoстaть с aнтрeсoли пoтeртую кoсуxу, нaвeсить цeпeй и пoйти нa Aрбaт вспoмнить мoлoдoсть.
Xип-xoп – этo кoгдa xoрoшeму чeлoвeку oткрoвeннo пoлoжить нa всe и срaзу.
<
...
Читать дальше »
Категория: улыбнись |
Просмотров: 341 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Терпение конечно сильное оружие, но иногда начинаешь сожалеть, что оно не огнестрельное...
- Что такое женщина? - Это смесь чистой слабости с нечистой силой.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... - Они, наверное, ещё водку не пробовали!!!
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж... пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет. - Петровна, кино, шоль, снимают?
Категория: улыбнись |
Просмотров: 326 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. Левый мозг, правый мозг… Попробуйте сами это сделать и посмотрите, получится ли у вас... Итак, сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. Теперь, продолжая это делать,... ...правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. Ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
|
Я не грешил и не страдал, Не подличал, не злился, Не пил, не ныл, не крал, не врал Покуда не родился.
*** От страсти у мужчины кровь бурлила… И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила… Поцеловать, но только в 2-х местах!
О, мужики – святая простота! Он к женщине придвинулся поближе,
Категория: стишки |
Просмотров: 392 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства.
Красивая девушка – не та, к которой пристают все парни. Красивая девушка – та, при виде которой они все замолкают.
* * * — Любимая моя... — Была бы любимая, ты бы мне не изменял! — Нет, тогда ты была бы Единственная, а так — Любимая...
Возраст для женщины – не самое главное: можно быть восхитительной в 20 лет, очаровательной в 40 и оставаться неотразимой до конца дней свои
...
Читать дальше »
Категория: улыбнись |
Просмотров: 272 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит: — Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченный телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше — Потому что гелием надышался. Маша Тане — Потому что гелием насышался.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 318 |
Добавил: belka |
Дата: 26.06.2013
|
|
|
