А у меня и сейчас всё в шоколаде, просто на данный момент шоколад горький…
Категория: улыбнись |
Просмотров: 354 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Крупный одесский предприниматель, к своему несчастью, заказал художнику-новатору картину, представляющую переход евреев через Красное море. Художник долгое время не отзывался, наконец, после неоднократных напоминаний, явился с огромным холстом, покрытым сверху донизу одной и той же краской цвета морской волны. - Что это такое? - удивился заказчик. - Красное море. - А где же войска фараона? - Утонули. - Ну, а где, чёрт возьми, евреи? - Уже прошли.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 358 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Висит объявление: Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигивая):
Категория: анекдоты |
Просмотров: 294 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Как ты думаешь: для чего ты пришёл в этот мир?
Чтобы кому-то что-то доказывать, зарабатывая дипломы, сертификаты и прочие награды? Вряд ли. Ты учишься лишь для себя. Может быть, для того, чтобы улучшать других людей, наставлять на путь истинный и исправлять их недостатки? Тоже не то. Ведь об этом они могут позаботиться и сами. В глубине души ты знаешь, насколько ты значим для мира, как тебя ценит Вселенная. А сердцем ты чувствуешь, что пришёл в этот мир для радости. Быть радостным . самая главная, приоритетная задача для тебя, для каждого из нас. Это главная задача на сегодня, на завтра и на любой другой день. Живи и будь радостным!
Категория: улыбнись |
Просмотров: 245 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Коза решила выйти замуж – Сама идея неплоха, Но тут – проблема, так всегда уж – Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал,
Категория: стишки |
Просмотров: 318 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить не совсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает - у меня прием, не будете ли вы так любезны. . Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять" - Пошла на х*уй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
<
...
Читать дальше »
|
Все таки Россия непобедима. . Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить! ! )) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
|
Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят:
Категория: анекдоты |
Просмотров: 358 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Когда тебя все любят,то многим это не нравится.
Хочешь ,чтобы тебя оценили,-умри.
Всем взял-умом,талантом,а кое с кого и деньгами.
Надпись на зеркале:"Другие не лучше!"
Настоящий враг тебя не покинет.
Деньги не имеют значения-пока они у вас есть.
Считать деньги в чужом кармане нехорошо,но интересно.
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на там
...
Читать дальше »
Категория: афоризмы |
Просмотров: 384 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
Надписи на перегородке кабины автобусов разных стран:
Россия - "Не разговаривайте с водителем во время движения! " Англия - "Пожалуйста, не разговаривайте с водителем во время движения! " Германия - "Запрещается разговаривать с водителем во время движения! " Италия - "Ни в коем случае не отвечайте водителю! " Эстония - "Поговорите пожалуйста с водителем, чтобы он не заснул по дороге! "
Категория: улыбнись |
Просмотров: 261 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился ХХV съезд КПСС и доблестный партком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Имеем мы кота Килиманджаро (сокращенно Кима) и он очень воспитан, если что-то просит, то легонько стучит по руке, а не нагло на стол лезет. Так вот, как-то приехал к нам в гости друг и припарковал свою машину во дворе. Однако он не досмотрел, что наш кот туда залез поспать
...
Читать дальше »
|
Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас,
Категория: стишки |
Просмотров: 317 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
На уроке литературы учительница рассказывала про анаграммы. Привела пример - "калоша", попросила написать анаграмму. Большая часть класса сдалась сразу. Меньшая написала "алкаш". Только один, с хронической тройкой по лит-ре, написал "школа".
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...
Для прихода радости, выпьем немного гадости.
* * *
Настоящий мужик может сказать "Пшел нах! " двадцатью семью интонациями.
Категория: анекдоты |
Просмотров: 356 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
На одно Рождество в гости к Мастеру пришли его друзья. И когда они уже собирались уходить, кто-то из них спросил. — Разве ты не пожелаешь нам счастливого Рождества? Мастер взглянул на календарь, увидел, что это была пятница, и сказал: — Лучше я пожелаю вам счастливой пятницы. Друзья, которые были христианами, обижались на Мастера до тех пор, пока он не объяснил: — Миллионы людей радуются не Сегодняшнему дню, а Рождеству, поэтому их радость кратковременна. Для тех же, кто радуется Сегодняшнему дню, каждый день - Рождество.
Счастливого Вам Сегодня!
Категория: разное |
Просмотров: 271 |
Добавил: belka |
Дата: 28.06.2013
|
|
|