Представим, что мужчину и женщину разделяют двадцать шагов. Так вот, ты должна сделать свои десять шагов и остановиться. Если он там тебя не встретил, не делай одиннадцатого — потом придется делать двенадцатый, тринадцатый — и так всю жизнь. Каждый должен сделать свои 10 шагов.
|
- Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох! Входит Дмитрий: - Пацаны, всем привет!
Сидит Карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и хуй с ними. - Ну, а я про что.
Обсуждать меня за спиной - новый вид спорта. Так что соревнуйтесь, лохушки...
Категория: анекдоты |
Просмотров: 260 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"
Чем глупее и неудачливее мужчина,тем больше у него претензий к женщине.... (Коко Шанель)
Женщина,как кошка,всё понимает,а команды не выполняет.
Категория: разное |
Просмотров: 250 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
Забудь обо всем, что тебе говорили: «Это правильно, это неправильно». Жизнь не такая окостеневшая. Правильно сегодня может быть неправильным завтра, неправильное в это мгновение может быть правильным в следующем. Жизнь нельзя разложить по полочкам; ты не можешь так просто обклеить ее этикетками: «Правильно», «Неправильно». Жизнь — это не аптека, в которой каждая бутылочка подписана, и ты знаешь, что внутри. Жизнь — это таинство: в одно мгновение что-то подходит, и это правильно; следующее мгновение — и уже столько воды утекло в Ганге, что это больше не подходит, это неправильно.
© Ошо
|
Не пишешь?Гордый?Ну и не пиши,у меня таких, как ты сотня...сказала девочка фломастеру.
Зачем спорить с мужчиной?Ведь он всё равно не прав.
Женщина и не задумывается,чего ей не хватает в жизни,пока подруга не похвастается.
Сидим впятером-я и стены...
Категория: улыбнись |
Просмотров: 331 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда. ВАЗовцы спрашивают: — Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность? Представители Хонды отвечают: — Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен. ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала...
Категория: анекдоты |
Просмотров: 258 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть?
Говорят, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что один кот сказал, что так вкуснее...
Бабушка ласково говорит 5 летнему Темочке: — смотри, Темик, вон едет "би-би" — бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4х4
Категория: анекдоты |
Просмотров: 224 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
***
Сижу ржу и краснею одновременно. Но сначала предистория. Жена у меня смеется очень красиво и заразительно. Исхитрился я как-то и записал этот смех незаметно на диктофон, качественно так получилось. Ну и поставил себе на мобилу, специально на ее номер реагировать. Прикольно получилось, хоть она поначалу и хотела стереть. И вот сейчас на работе захожу в туалет, там как всегда хватает народу, курят. Подхожу к писуарам, расстегиваю, достаю и... Праильно, звонит жена. Не ржали только писуары.
|
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь - такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
Красивая женщина притягивает к себе не только взгляды, но и руки…
В детстве на меня возлагали массу надежд. Этим и придавили.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.Медсестра протирает малышу пальчик ваткой,а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б*ять сделала?
Категория: анекдоты |
Просмотров: 220 |
Добавил: belka |
Дата: 04.11.2013
|
|
|
