Здесь будет интересно!!!

... Читать дальше »

А мне чертовски приятно знать,
Что я оставлю свой скромный след
Не только там, где стоит кровать,
Но там, где мебели вовсе нет.
А мне, признаться, чертовски льстит,
Когда мы станем друг другу — экс,
Когда расколется монолит,
Ты будешь помнить не только секс.

Ты будешь помнить, что есть внутри
Негласных тысячи мелочей.
Игру "кто первый?" на раз-два-три,
Что завершалась всегда ничьей.
Смешное рвение победить
Того, кто точно в разы сильней.
Как разрешала себя любить
И запретила в один из дней.

Не потому, что остыл накал,
А для того, чтобы не остыл.
Не потому, что родным не стал,
А для того, чтобы ты им был.
А мне чертовски пр ... Читать дальше »

10 видов лжи, в которую вас убедили поверить.
Сегодня – особенный день. Сегодня пришло время узнать что-то новое, забыв о десяти видах лжи, которые вы почитали за истину. 

1. Без пары – значит «одиноко». 
– То, что вы сейчас одни, еще не значит, что вы одиноки. И, если уж на то пошло, личные отношения далеко не гарантируют счастья. И оставаясь без пары, вы никогда не станете настолько же одиноким, как в неправильных отношениях. Если вы понимаете, что из жизни с этим человеком не выйдет ничего хорошего, лучше разорвите эти отношения, и потратьте немного времени на самого важного человека в вашей жизни – вас самих. Постарайтесь найти себя. Вернуть себе самоуважение. И когда в следующий раз вы окажетесь в стремительно тонущих личных отношениях, вы будете готовы вовремя их покинуть.

... Читать дальше »

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
 - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
 - А я и не ловлю.
 - Да че ты мне паришь, а это что?
 - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
 - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
 - Ну свисти.
 - Зачем?
 - Чтобы рыба вернулась.
 - Какая рыба?

- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
 - Ты что??? Какие такие евреи ???
 - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Жена ластится к мужу:
 - Милый, я пришла к тебе из сказки!
 - Из какой?
 - Из доброй.
 - ... Читать дальше »

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Кота зовут Лексус. Врач вызывает на приём по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: 
- У кого тут Лексус? 
Мужчина, сидевший в очереди удивленно спрашивает: 
- Ну, у меня. А что?
- Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач.
Видели бы вы глаза этого мужика....)))) 

Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.

Если у современного мужчины только одна любовница, он считает себя одиноким.

...Себя не выбирают... Какая есть, такую и люблю... )))

Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего.

Труднее всего человеку даётся то, что даётся не ему.

Парадокс:Все думают о себе...А нос почему-то суют в чужие дела.

Когда-то много лет назад, в далёкой неизвестности. 
Был на земле матриархат, для жителей древности. 
И в племени порядок был: и шкуры все поглажены, 
Народ тогда лишь воду пил, пещеры все покрашены. 
Вокруг такая благодать. - Плохому не обучены! 
Но стали дамы замечать, что мужики-то скучные! 
Он у костра весь день лежит, в глазах такая маетность, 
И главный тут вопрос стоит: Понизилась рождаемость! 
Собрали женщины совет:" Ну что нам делать бабы? 
Сойдёт рождаемость на нет, и племя станет слабым, 
Мужчину надо объявить Вождём, Отцом, Защитником!". 
Тогда-то бабы, может быть, придумали политику. 
Они придумали футбол, а так же воблу, пиво......
Названье дали: " Сильный пол". ( Мы, слабый и красивый).
Вновь у мужчины глаз горит! Но ведь давно подмечено:  ... Читать дальше »