Здесь будет интересно!!!

... Читать дальше »

Заметила, что у всех баб сейчас есть чокер. Ну, знаете, такая чёрная кружевная ленточка на шее. Вот вообще у всех, кого я вижу. Сейчас даже фотосессии в стиле ню - без чокера прям говно немодное, судя по картинкам с голыми бабами у мужиков в моей ленте. А ещё у тех же мужиков я читала шутки про чёрный пояс по минету и отметку "винишко заливать вот посюда". Казалось бы, надо устыдиться и посмеяться, но почему-то от этих шуток ещё больше захотелось купить себе чокер. Сатанизм сука какой-то необъяснимый. Уличная магия. Вот нафига мне этот чокер, спрашивается? Над ним же мужики ржут. А мне вот надо и всё. У всех же есть, а у меня нет! 
Я крепилась год. А это очень трудно, учитывая тот факт, что эти сраные чокеры уже переплюнули спиннеры: они продаются ВЕЗДЕ! Они в магазинах одежды, они в магазинах с косметикой, они даже в обувных магазинах у касс висят, переливаются, всякие-разные, широкие и узкие, со стразами и с железочками, с ... Читать дальше »

Клеймящих недостатки и пороки, 
Я тьму встречал на жизненном пути, 
Они бубнили мне свои упрёки, 
А я им говорил куда пойти.

Игорь Губерман

А я, как все ... Мне счастье подавай! 

Я хочу жить в Городе Сов. Чтобы все учреждения там работали с 12 до 20 или 21. Чтобы музыку в квартире можно было включать до часу ночи. Чтобы на улицах поздним вечером было полно народу - а куда торопиться, если на работу к 12? А когда ты дома, чтоб знакомые звонили в час и осторожно спрашивали: 
— Я тебя не разбудил? 
— Ой, да что ты, я сегодня с 10 на ногах. 
— Ни?уя, в какую рань ты встала! 
Жаворонкам в Город Сов въезд разрешался бы по визе. И они давали бы подписку, что с утра будут сидеть тихо. А особо героические совы держали бы для них магазины и прочие заведения, которые работают с 10 утра. Если кто из сов хочет жить с жаворонком - мы не звери: пусть живет, но несет ответственность за его утреннюю жизнерадостность. Да, дискриминация, ну и что? Меня же вот всю жизнь дискриминируют только потому что я сова. 
Хотя лично я не хотела бы жить с жаворонком. Помню, пытала ... Читать дальше »

Чувство юмора - это то, что помогает человеку делать комедию из любой постоянной рутины ...
... и не делать трагедию из каждой очередной жопы. 

Живёшь вот так, живёшь, никого не трогаешь. И надеешься, болван, что тебя тоже никто не тронет. А это зря, потому что как раз тебя самого первого и тронут. Не того, который орёт в полуночи и долбит в стену в пять утра, а именно тебя, незаметного, бесшумного и вежливого. Именно тебя выловит за рукав из толпы милиция, у тебя попросят закурить подростки с пивом клинское и к тебе будут барабанить соседи, у которых что-то капает с потолка.
Для того, чтобы не знать, что такое агрессия лучше всего быть грубым хамом: сморкаться на пол, чихать веером и не уступать место. Тогда все вокруг будут тихие и послушные. Они будут шмыргать мимо тебя так быстро, что их не догонишь даже плевком в спину. Потому что а что с тебя взять — лучше не связываться.
Жаль только, что научиться быть грубым хамом очень трудно, если не сказать невозможно. Нужно долго и тщательно работать над собой, а лучше сразу таким и уродиться.
Вообще же проблема агрес ... Читать дальше »

- Привет, кума! А что у тебя там за белое и мягкое на пороге лежит? 
- Так это же мой злой пёс! 
- Да? А я об него ноги вытер!

- Дорогая, что тебе подарить, смартфон или серьги? 
- Шубу, и чтобы в одном кармане был смартфон, а в другом – серьги.

И самое обидное, что Он сказал мне: "Мы должны расстаться", - в пятницу вечером, когда все мои знакомые разъехались на выходные. Пришлось сидеть два дня дома, как какой-нибудь пенсионерке.

Что это за врач, который покупает коньяк!

Немного поздновато, но вспомнилось: (прим. — этажом ниже живёт учительница русского и литературы) Отшумели последние вы ... Читать дальше »

Давно заметила, чем лучше к людям относишься, тем больше они наглеют. Иным дай палец, а они тебе руку по локоть отхерачат. 
Надо-надо иногда включать суку и стерву, чтобы люди сильно не расслаблялись и не думали, что им все можно. Иначе сядут на тебя, ножки свесят и поедут. 
Бывало, покажешь разок характер - и человек сразу на попятную. Мол, прости, извини, я не хотел, и вообще черт попутал. 
Не забывайте, дорогие мои, что я белая и пушистая, но только до тех пор, пока меня не разочаруют или не начнут использовать. Границы дозволенного со мной лучше не переходить.

Как полезны, иногда, бывают несостоявшиеся романы!

Срочно нужна новая заповедь: не доставай ближнего своего...

Иногда лучше промолчать, чем сказать никому не нужные слова…

Произнося подчас одно и то же – мы думаем о разном… хоть кричи.

Легко быть смелым, когда это не твои страхи.

СЛОВА...
они невесомы,но могут нанести самый тяжелейший удар...
они не продаются в аптеках,но могут вылечить душу...
они бесцветны,но могут сделать наш мир пёстрым и ярким )

Ты твёрдо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Чёрная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и упл ... Читать дальше »