Здесь будет интересно!!!

Однажды, глядя из окна на рыночную площадь, Нахман увидел одного из своих последователей, некоего Хайкеля. Тот куда-то спешил. Он окликнул его и пригласил в дом. 
- Скажи, Хайкель, - спросил он, -видел ли ты небо сегодня? 

   
- Нет, рабби. 
- А улицу, Хайкель, улицу ты видел сегодня утром? 
- Да, рабби. 
- Расскажи мне, что ты видел. 
- Ну… людей… лошадей… телеги… кареты. Торговцев - они размахивают руками. Шумя ... Читать дальше »

Со мной приключилось. Таксовал я в 2009. Забираю клиента — "едем, пьяную супругу забрать надо с клуба". ОК. Забираем, реально-накусаная садится. Когда к их дому подъезжали... Она: — Меня тошнит Я: — Химчистка салона стоит (столько-то) Несколько секунд, и слышу БЛУАААААА. Представляете о чем я подумал! Поворачиваюсь, а парень (муж ее) — молодец (для меня), вместо пакета (для БЛУАААААА) открыл ее же сумочку! Рассчитались как обычно. В салоне чисто. НО ДО СИХ ПОР ИНТЕРЕСНО, ЧТО ОНА СКАЗАЛА МУЖУ УТРОМ? 

- Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение. 
- Виски, кола и блендер. 
- А блендер зачем? 
- Маме подарю.

— В Европе опять похолодало: постоянные снегопады и сильные порывы ветра. 
— ... Читать дальше »

Замечай всё то хорошее, доброе, светлое и прекрасное, что есть вокруг тебя. Его всегда больше, чем плохого, даже в самые мрачные моменты жизни. Просто его надо увидеть, заметить, не пройти мимо. И научиться радоваться даже таким пустякам, как солнечный день, хорошая песня или смех играющего в парке незнакомого тебе ребёнка. 

Сейчас я стала себя беречь, 
Умерив пыл и понизив тон. 
Я избегаю ненужных встреч, 
И абсолютно пустых персон. 

Сейчас я стала себя любить, 
Каблук на кеды сменив легко. 
Самим собою приятно быть, 
Прогнав сомнения... далеко. 

Ведь блеск в глазах не заменит тушь, 
Убогость сердца не скроет мода. 
Быть идеальной - такая чушь! 
Такая глупость, любить за что-то... 

Чтоб сердца лестью не подводить, 
Теперь стараюсь мосты все жечь. 
Я просто стала себя любить... 
Я просто стала себя беречь.

... Читать дальше »

(Голосом Николая Дроздова) 
А это тётя Лида - небольшое, но интересное млекопитающее, обитающее в Отрадном. Обычно в это время года тётя Лида линяет в ванной, теряя там зимнюю шерсть и бдительность, чем обязательно воспользуется другое млекопитающее - хорёк. Хорьки очень хитры и знают, что тётя Лида сейчас ослаблена авитаминозом, поэтому это самый подходящий момент, чтобы поселиться в её жилище и навести там свои порядки. Прислушайтесь: сквозь шум воды слышны пронзительные крики тёти Лиды: "Ахтыжблять!" и звуки поджопников: это тётя Лида обнаружила в своей норе значительные изменения, которые туда внёс хитрый хорёк. Давайте же подойдём поближе. Только осторожно и незаметно: у тёти Лиды в руках тапок, а на губах пена - это сигнал, что на глаза ей попадаться сейчас никому нельзя. 
Что ж, картина происходящего ясна: пока тётя Лида линяла в ванной - хитрый хорёк обнаружил, что в его клетке не хватает одного прутика, и ... Читать дальше »

Лично для вас созданное. Это эгоцентрично звучит, но подождите, я расскажу просто и ясно. Давным-давно в комиссионном магазине я увидела кофточку. Обычную кофточку малинового цвета с круглым воротничком и завязочками на рукавах. Я примерила - ах, как мне подошла эта кофточка. Она словно на меня была сшита! И цвет, и фасон, и воротничок, и завязочки... Совсем другая девушка смотрела из зеркала! Но денег было так мало. А ребёнку годик. И неизвестно, когда стипендию дадут - такие были времена. Денег в обрез, ровно на кофточку. Я была ответственная. Я не купила. Я только с горьким сожалением посмотрела ещё раз на кофточку, погладила ее и ушла. И до сих пор ее помню - ни одна вещь больше не подходила мне так, как та кофточка прелестная. А стипендию дали через день! Но кофточки уже не было … 
 … Однажды в жизни вам встретится что-то, созданное лично для вас. Это может быть что угодно: вещь. Домашнее животное. Город. Особо ... Читать дальше »

С возрастом я кое-чему научился. В частности: ты не обязан никому ничего объяснять, если тебе этого не хочется.

Джулиан Барнс

Когда живёшь, как белка в колесе, 
На грани истощенья организма, 
Тебя спасает ото вся и всех, 
Целительная доза пофигизма.

- Молодой человек. Молодой человек. Да, да, вы, - Иван вздрогнул и помотал головой, чтобы удостовериться, что обращение относилось к нему. Впрочем, сомнения отступили, когда он увидел улыбающуюся женщину, которая смотрела прямо на него. – Да, вы. Купите тюльпаны, молодой человек. 
- Что, простите? – переспросил парень, подходя ближе. Стоять в бесконечном людском потоке было глупо, потому что поток тут же нес тебя вперед, как бурная горная речка. 
- Купите тюльпаны, - улыбнулась она, протягивая ему небольшой букетик из бело-розовых тюльпанов. 

На вид женщине было около сорока лет. Она была одета, как и большинство уличных продавцов, в теплую куртку на меху, толстые штаны и громоздкие полярные сапоги, в которых никакой мороз не страшен. Только вот лицо было другим. Живым, добрым и таким непохожим на суровые, обветренные физиономии уличных торговок. ... Читать дальше »

Как это было в суровой, сугубо мужской общаге. Вторая половина 70-х. Пробило полночь... Ну, как пробило: в соседней комнате традиционно на всю мощь прокрутили Распутина в исполнении незабвенного «Бони М». Это была наша полуночная альтернатива гимну СССР. У кого-то светлая мысль в голове: "А не пожарить ли нам картошки?" Всё дружно соглашаются. Один пошёл искать сковородку (надо же на чём-то жарить!), второй электроплитку (надо же на чём-то жарить!), третий - сало (надо же на чём-то жарить!), четвёртый - лук (что за жареная картоха без лука?).

Самый ответственный и авторитетный отправлялся на поиски картошки. Зачастую везло - находились все ингредиенты, вот тогда уже дело техники: всё почистить, порезать и на огонь. Жарили, как правило, до золотистой корочки. Аромат - на весь четвёртый этаж! И тут самое интересное. Начинал подтягиваться народ. А что, раз нашёл кус ... Читать дальше »

Ходил по лесу, грибы собирал. Вдруг слышу дикий крик: “Смотрите, вон он, вон он!!!” - и ко мне бегут пять здоровенных мужиков. 

Трудно сказать, о чем именно я подумал, но испугался сильно, давай убегать. Они за мной с воплями: “Мужик!!! Стой, мужик!!”. Догнали. 

Самый быстрый сзади прыгнул, повалил на землю и, тяжело дыша, выдает: “Эй, мужик, ну чё ты. Помоги выйти, мы заблудились. А мы тебя пивом угостим”. 

Второй подбегает и на ходу уже бутылку пива из сумки достает. Поржали, вывел их. Хорошие мужики )))

В ресторане с названием "Месть" все блюда подаются холодными!

Вот за что я вас, программистов, ненавижу — у вас все просто : пришёл, пнул, всё заработало. А я тут три дня корячился... 

 
Нельзя просто так взять и заснуть, если на следующий день надо рано вставать. 

Тому,кто хернёй страдает некогда дурью маяться..

- Фима, к нам приедет моя мама. Надо ее приютить....
- Розочка! Скока уже можно ютить твою мать?!

В России два вечных вопроса: "КТО ВИНОВАТ?" и "ЧТО ДЕЛАТЬ?". 
И один вечный ответ: "А ХРЕН ... Читать дальше »

Хорошее настроение - нужно крепко взять за поводок ...и никуда не отпускать. 

Попугаев Жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый, то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства. 

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъер ... Читать дальше »

О сказочных пиз*аболах

Жить стало совершенно невозможно. Проснешься утром, залезешь в инстаграм, а там все счастливые, ну невозможно же. Хоть обратно в подушку уходи. 

Счастье, оно же знаете в чем нынче? С утра, значит, массаж лица асахи, сфоткать его, масочка с гиалуронкой, сфоткать, а потом попу подкачать и тоже сфоткать, планку сделать обязательно, пока стоишь в планке, выложить все в инсту, а потом выпить воды с уксусом или на худой конец с отваром льняного семени, чтобы непрерывно худеть. Через час можно съесть какого-нибудь захудалого смузи из сельдерея, семян чиа и ягод личи, овсянки туда для полезности. Сфоткать, конечно же, красиво отражаясь в зеркале в модной одежде для йоги. Губки надуть. Дети? Какие дети? Ах да. 

Дети. Они сами встают, надев ... Читать дальше »