Здесь будет интересно!!!

... Читать дальше »

Старая, как мир, история обновилась недавно в бане загородного дома. 

Один чувак запер другого в этой самой бане на всю ночь. Разумеется, узник остался там без мобильного, продовольствия и света. А все остальные (включая хозяина дома, который и закрыл баню) до утра ходили по всему поселку и участку в поисках пропавшего гостя. 

На следующий день решили-таки вызывать ментов, но перед этим почему-то открыли баню. И, слава Богу, пропажа была обнаружена в целости, сохранности и вполне благодушном настроении. 

Выяснилось следующее. Гость посидел в парилке, поплавал, а затем расположился в предбаннике, благородно выключив во всех помещениях свет (дабы гостеприимные хозяева не тратились зря). Что важно, уши он заткнул наушниками. 

Под осенним моросящим дождём не сильно-то хочется и задерживаться. Особенно, когда ты выпрыгиваешь в эту промозглую сырость из электрички. Голодный, уставший и совсем не радостный поездке из столь привычного тебе мегаполиса в провинциальный городок. Который и корня "город"-то едва ли заслужил. 

Перепрыгивая небольшие лужи на разбитом привокзальном тротуаре, я свернул в непременный атрибут таких вот... "городков". Сквер у вокзала. "Четыре деревца, две лавочки" ещё говорят про такое. Но здесь деревьев было побольше, а лавочек не было вовсе. На уходящей наискось дорожке, прямо на земле, разложив товар на разобранных картонных коробках, торговали всякой всячиной. Преимущественно фигнёй полной. Но кто знает, как у них тут протекает жизнь? Правда, даже обладая определенной долей фантазии и сарказма, я с трудом могу представить, кому (даже здесь, в глуши) м ... Читать дальше »

Идём как-то с подругой по Невскому. Лето, жара, настроение расслабленное. А подружка моя - человек в высшей степени целомудренный, но любит откровенные наряды, и не понимает, на какие мысли может навести прохожих кожаная мини-юбка и топик типа уандер-бра, с трудом сдерживающий трепетное вымя 5-го размера. Мужики липнут через каждые несколько метров. 

В конце концов мне это надоело и я решила намекнуть ей, чтобы одевалась поскромнее (сама-то я из джинсов не вылезаю). "Слушай, говорю, чего это они к нам пристают? Видимо с кем-то из нас что-то не в порядке..." В ответ она поднимает на меня наивные глаза и выдает: "Да, я тебе давно хотела сказать, у тебя в глазах есть что-то порочное!!!" И поправила сетчатый чулочек...

Фраза «будешь жить с кошками» позволяла удачно блокировать любое женское недовольство в зародыше. Не нравятся тебе старые, пузатые и бедные? Ну, ничего, довыбираешься, будешь жить с котиками! Свалила в закат от пьющего мужа? Котики тебя ждут! Не нравится терпеть побои? А когда сорок кошек сожрут тебя в старости, как тебе это понравится? 
Некоторые мужчины идут еще дальше. Они противопоставляют несчастных пожилых дам с кошками веселым дедушкам, окруженным стайкой молодых проституток. 
Когда я слышу такие фразы – пугалки, то сразу представляю компанию младших школьников, фантазирующих о пирожных. Вот кааак вырасту, вот кааак наемся пирожных в волю! Каждый день буду есть их по десять штук, и бабушка мне ничего не скажет! Мечтают-мечтают, и доживают до кризиса среднего возраста. Пирожных уже не очень-то и хочется – пропала их былая прелесть, да еще и пузцо от них увеличивается. 
Боюсь, что пре ... Читать дальше »

Она приблудилась к нам прошлой осенью. Просто пришла и решила остаться. Некрасивая, но очень пушистая черная с рыжими пятнами кошка сидела на дереве напротив окна и заглядывала в светлый и теплый дом.

Кошек мы не держали. У меня аллергия, а еще у нас живут птицы, которым разрешен свободный вылет. Иногда сидишь на кухне, готовишь обед, а с люстры на тебя внимательно смотрит маленький амадинчик. Ну какие тут кошки? Мы вяло пытались ее прогнать, потому что знали, что кошку заводить не будем, а зачем обнадеживать животное. Но она не уходила насовсем, гуляла где-то и возвращалась обратно.

Когда мы выходили на крыльцо, кошка очень настороженно наблюдала, и если мы пересекали условно-безопасное по ее мнению расстояние, она убегала, а потом опять приходила и смотрела в окно. Мы стали оставлять ей еду. Насыпали корм на крыльцо и ухо ... Читать дальше »

- Не верю я вам, экстрасенсам! Не верю! Колдунам всяким! Знахарям! Ведьмакам! Аферисты вы все! – эмоционально доказывал долговязый брюнет в добротном пальто своему спутнику. Тот был светловолосым, голубоглазым, подвижным человеком среднего роста. Брюнет шел вполоборота, размахивал руками и выпучивал глаза, стараясь казаться убедительнее, блондин целеустремленно шагал куда-то по своим делам. 
- Вы называете себя наделенными силой, но на самом деле наделены не больше... 
- Осторожнее, здесь сейчас сосулька с крыши должна упасть… - спокойно заметил блондин, придерживая разгоряченного собеседника за рукав. Брюнет невольно притормозил, и действительно, прямо перед ними шлепнулась огромная ледяная глыба, разбившись на множество кусков и осыпав обоих брызгами мелких осколков. 
Брюнет, как только пришел в себя, отряхнулся и проворчал: 
- Все равно не верю… Вы народ обманываете! Это все подс ... Читать дальше »

Если где-то завёлся кот, то, значит, у этого места появился хозяин. А у всех тех, кто там обитает - повелитель и господин.
Единственное "но"- коту придётся объяснить аборигенам, что именно его теперь надо слушаться. И исполнять любые его желания.
Любые, сказал кот!
Но ничего, это для кота не то что не проблема, даже не задача. Максимум - небольшое легко преодолимое затруднение. Причем даже крохотный котенок легко справится с укрощением двуногого. Потому что он вам не "ути-пути какая прелесть!", он с самых младых когтей истинный хищник, до кончика каждой шерстинки.
Сложнее с собаками, но тоже можно разрулить ситуацию.
Если же завелось несколько котов, то каждый будет стремиться возглавить иерархию. У нас так-то Яков главный. И никому даже в голову не приходит это оспаривать.
Но, когда понаезжает Персик, то он пытается оспорить дядькино главенство. Столкнуть его с пьедестала и занять это козы ... Читать дальше »

Лето. Стоит жара. Маленький мальчик надевает на ноги сапоги. Его мама спрашивает: 
— Коля, ты зачем сапоги надеваешь? На улице сухо! Грязи нет! 
— А Я НАЙДУ! 

НАСА опубликовало цветные фото с Марса, в ответ на это Роскосмос опубликовал цветные фотографии Рогозина. 

Заметил, чтo жена пepeд варкой обрезает кончики y сосисок.
– Зaчeм ты тaк делаешь?
– Я не знaю, мoя мама вceгдa тaк делает.
Позвонил тёще.
– Тaк варила eщё мoя бабушка.
Прабабушка встрепенулась, услышав разговор:
– А вы чтo, до cиx пop варите в мoeй маленькой кастрюльке?

Батюшка, сколько сможете выпить? 
- С закусью или постно? 
- С з ... Читать дальше »

Психологический возраст не зависит от биологического возраста. И не зависит от образования, интеллекта, воспитания. Образование и воспитание как раз и могут ввести в заблуждение; они маскируют психологический возраст, но не меняют его. 

Поэт и переводчик Маршак был очень образованным человеком. Его литературные труды бесценны. Это был убеленный сединами достойный человек в годах. А дома он ссорился с домработницей, она была ему вроде няни. Дразнил ее, не слушался и вытягивал ноги в валенках, когда приходил домой, чтобы домработница помогла снять. Она и помогала. И терпела капризы. Потому что у Маршака было доброе сердце, как у мальчика пяти лет. Его психологический возраст был - пять лет. Однажды даже он рассорился с маленькой девочкой и велел ее в гости не приводить. За то, что девочка спорила, дескать, «Человека рассеянного» написала ее няня! Потом поэт с девочкой п ... Читать дальше »

— Наставник! Я только и делаю, что подметаю Вашу лабораторию. Когда Вы начнете учить меня магии? 
— Что же конкретно ты хочешь изучать? 
— Алхимию! 
— Иди на химфак. 
— Ну тогда… Планетарную магию! 
— Учи астрономию. 
— Поднимать мертвецов? 
— Медфак, на реаниматолога. 
— Эм… Заклинания читать хочу! 
— Начни с иностранных языков. 
— Предсказывать погоду?.. 
— Метеорология. 
— Ну хоть парочку фаерболов… 
— Физика, раздел термодинамики. 
— Не хочу скучную физику, хочу изменять её законы! 
— Сопромат. 
— А фамильяра завести можно? 
— Биология и зоопсихология. 
— Гадать на картах? 
— Психология.&nbs ... Читать дальше »

Вчера договорился с друзьями, что я заеду к ним в гости. Приехал немного пораньше назначенного времени. Звоню в дверь. Оттуда раздаётся детский голос: 

- Кто там? 

- Это Виктор. Открывай, Андрюша. 

У них, к слову, есть сын, которому 6 лет. Зашёл в квартиру, начал раздеваться и спрашиваю: 

- А мама с папой где? 

- А-а-а, они в магазин пошли. Сказали, что скоро будут. 

Пока раздевался он принёс мне плечики, взял куртку, сказал, что повесит сам. Я прошёл в комнату, сел на диван, включил телевизор. Заходит Андрей и спрашивает: