Здесь будет интересно!!!

Бывало, раньше выкушаешь бокальчик, так сразу разбойный посвист, колокольчик под дугой, тройка мчится к Яру, лейб-гусар под меховой полостью нежно пожимает руку. Пляшешь по-цыгански отчаянно в салоне парохода с усатым пароходовладельцем, сзади гребет бледный жених, шепчет: ужо тебе, вертихвостка.
Или напротив того, на Ривьере танцуешь танго "Маленький цветок" с молодым миллионером, платье шемизье, шляпка-клош, жемчужная нить до колен. 
Просыпаешься на чьей-то вилле в Венеции, из одежды на тебе новая соболья шуба, мужская сорочка и чулки. 
Человек, шампанского! Клико! И пошло по новой. 

А нынче выкушаешь - просыпаешься в своей постели, в своей ночной рубашке. Макияж на ночь смыла, лицо кремом намазала. Перед сном, видать, пыталась читать "Цветочки" Франциска Ассизского, да сморило. 
Дрянь стало шампанское, я вам точно гово ... Читать дальше »

Оптимизм — это прежде всего аромат жизни!

Собрались возле сарая поросёнок, щенок и утёнок и стали выяснять: «Что лучше всего?» 
— Лучше всего... Гав... Гавстроном! — сказал щенок Тявка. — Там столько вкусного! 
— Нет, лучше всего танец кря-кряковяк! — возразил утёнок Крячик. — Мне нравится танцевать. 
— Танцы — ерунда! — запротестовал поросёнок Кнопка. — Самое прекрасное на свете — это... хрюсталь! Если дотронуться копытом, он звенит!

— А мне нравится песенный фьюстеваль и ещё... весёлый фьюмор! — пискнул в сарае цыплёнок Фью. 
Наверно, этот спор продолжался бы ещё очень долго. Но спорщиков услыхала корова Мурёнка. 
— А почему-му-му м-м-меня не спрашивают? — вмешалась она. — Лучше всего на свете — сено! 
— А по-моему, сметана! — облизнул ... Читать дальше »

... Читать дальше »

(сказка из книги "Сказочный мир" ) 

Она была совсем обычная, и даже можно сказать неприметная. На ней не было такого количества блёсток, как на других игрушках, она не была такой яркой. Единственное, что объединяло её с другими новогодними игрушками, так это то, что её вешали на ёлку. Многие игрушки её поколения давно уже выкинули, но её продолжали вешать на ёлочку, а после — складывать обратно в коробку, а не в мусорное ведро. Красивые игрушки часто обижали её. 

— Посмотрите не неё, ну разве она похожа на украшение? Да её саму нужно украшать! 

— Да, да! Она вообще нам не ровня! Удивляюсь, как её до сих пор не выбросили. 

Конечно игрушке было очень обидно ... Читать дальше »

— Ну и мудак! — сказал Баскин.
— Что такое "нуйм удак"? — внезапно заинтересовался Швейцер.
— Идеалист, романтик, — перевёл Виля Мокер...

Сергей Довлатов

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

Что я вижу и чего не вижу — это вопрос такта.

Повзрослеть, не постарев, — целое искусство. 

Пошлите к чёрту прошлое, поцелуйте будущее. 

Нам иногда выносят мозг... Чтоб мы раскинули мозгами....

К зиме специально набираю вес, чтобы беситься с жиру.

Хотя бы раз в день на меня нападает желание уехать. Собрать котов, завести трактор, продать квартиру и совесть, купить себе маяк, завести большую собаку, канарейку и жить в Норвегии. На маяке,да. Приклеить бороду. Научиться курить трубку и любить рыбу. Много читать. Немного думать.

Юхан Харстад.“Где ты теперь ?”

С окружающими не всегда стоит делиться опытом и информацией. Семена, брошенные в неблагородную почву, будут только гнить.

- Дед, посмотри, какую я бабочку поймал! 
Мальчик лет десяти подбежал к старику, сидящему на скамейке возле дома, и протянул к нему руку, в которой трепыхалось что-то пестрое и разноцветное. 
- Ну что же ты, Вань... - покачал головой дед, - нельзя бабочек за крылья хватать. Повредишь чешуйки, она потом летать не сможет. 
- Какие чешуйки? 
- А ну-ка, дай ее мне. Только аккуратно. 
Старик протянул ладонь, а внук, разжав пальцы, опустил в нее насекомое. Его взгляд снова уперся в обезображенную кисть правой руки деда - на ней не хватало двух пальцев, а остальные были как будто нарисованы каким-то пьяным и бесталанным художником - кривые и заскорузлые, один из которых даже не сгибался. 
- Дед, - замялся мальчик, - ну расскажи, что у тебя с рукой случилось? Я же сколько раз спрашивал уже, а ты не говоришь. Это на войне, да? Я всем своим друзьям говорю, что ты у меня герой. Что это ты в ... Читать дальше »

- Вы дома свистите ? 
- Ну, бывает... 
- А мусор вечером выбрасываете? 
- Случается... 
- И о каком благосостоянии и росте зарплат в стране может идти речь с таким населением?!

При проверке документов на Измайловском рынке паспорта оказались только у щенков английского кокер-спаниеля. 

С каждым годом правления нашего президента мы наблюдаем, всё больший разгул законности и правопорядка в России.

Те, на ком природа отдыхает, отдыхают на природе с особым ожесточением.

У меня немецкая овчарка и хаски. Была у них будка, но я решил сделать пристройку с печкой, так как температура часто никого не щадит. Поставил печку, сделал вход псам. Вместе они никогда не лежат, а тут захожу, а они в обнимку, как люди. По глазам понял, что что-то прячут. Отодвинул их, а там шесть котят, которые вот-вот родились, и кошка. Собаки их обогревали и пытались скрыть от меня. Котятам по два месяца уже, бегают по собакам и спать не дают им, а один котёнок вообще пытается гавкать. Так и живём в деревне большой семьёй. 

Гена с Анютой живут в загородном доме. Окна их дома смотрят на бескрайнее поле. Они называют его Полем Чудес. Оттуда приходят невероятные твари. Однажды пришла овца. Ну вот откуда овцы в подмосковье? Но она жалобно блеяла, замёрзала и просила кушать. Хозяева накормили. По некотором размышлении поселили к собакам — примерно тот ж ... Читать дальше »

Сижу, никого не трогаю. В кабинет заходит молодой менеджер. новенький. Садится ко мне за стол напротив, причём зашел, пнув дверь немного. Смотрит в глаза и начинает рассказывать, какие хреновые условия ему для работы предоставили, и какой шеф урод моральный. Причём на "русском" языке и прочее. 

Я сижу, слушаю, - надо же персонал выслушать! - потом он поворачивается, подходит к бару, наливает коньяка, садится - ноги на стол - и давай дальше чесать. 

Я сижу не шевелясь, вдруг заметит. Бог красноречия. Заходит секретарь. "Илья Игоревич! К Вам Дмитрий из Питера едет, будет через 5 минут! Подпишите договоры и печать поставьте." 

Этот хрен на меня пялится и я слышу за дверью конский вой стоит, потому что эти уроды смеяться уже не могу ... Читать дальше »

В одном городе не было врачей, а больных, наоборот, было много. И вот однажды появился там некий заезжий врач и стал весьма успешно (и за большие деньги) лечить местных жителей от всяких хворей. Но правитель города тоже был не дурак, и вовсе не желал, чтобы средства уплывали на сторону, хотя и понимал при этом необходимость самого лечения. Поэтому он отправил соглядатаев следить за врачом и подробно запоминать, что и как он делает, дабы выяснить, в чём секрет целительства. 
Соглядатаи своё дело знали, и через несколько дней предъявили правителю полный отчёт. 
-Этот знахарь,- сказал старший из наблюдателей,- видимо, подозревал о слежке и потому старался нас всячески запутать. Одним больным он давал красные пилюли, другим - жёлтые, а третьим и вовсе порошки. Пилюль было где две, где три, а где и вперемешку: красная и зелёная утром, белая и две синих после обеда. И готовил он их всегда по разному. То собирал и сушил какие-то с ... Читать дальше »

Клептомания у котов – нередкое явление. Наша кошка, например, любит таскать с кухонного стола крышечки от пластиковых бутылок. Мы их не выбрасываем, а копим, чтобы потом сдать на переработку. 

Наигравшись вдоволь с очередной «добычей», кошка закатывает крышку под кровать. И иногда ко дню уборки там образуется хороший такой склад пластиковой продукции. 

А недавно я прочла статью о том, как в Америке кошка по кличке Тайгер (на фото) на протяжении 4-х лет приносила по утрам в свой дом чужие вещи, которые собирала по всей округе. Изюминка истории состояла в том, что хозяин клептоманки был полицейским. 

Но герой сегодняшнего рассказа, по-моему, переплюнул всех вышеуказанных персонажей. Он умудрился стащить… впрочем, читайте сами ... Читать дальше »

Любое дерьмо в жизни даётся для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.