Здесь будет интересно!!!

Я раньше был танцором диско. Да, да. Круче, чем Митхун Чакраборти. 
Джимми, Джимми, Джимми, аджа, аджа, аджа, это про меня. Все эти неистовые па-де-де, пасадобль и ламбада во всех вариантах, включая задний, это моё. Все эти энергичные танцы и аргентинские страсти, это все тоже про меня. 
Я не шучу вообще. Я был неутомим и неистов в искусстве владения телом. Клянусь новыми коронками.Ни грамма. 

Как это произошло? Шерше-ля-фам. Тут не обошлось без женщины. 

Я начал заниматься танцами банально из-за девочки Лены, которая мне нравилась так сильно, что я нарушил законы джунглей. 
А именно заповедь «мужики не танцуют». Это было равносильно, если бы я второго августа надел бы радужный бо, туфли на каблуке, и накрасив губы яркой помадой, вошел в фонтан с плескающимися там пьяны ... Читать дальше »

В пяди около 18 сантиметров. В семи пядях, соответственно, 126 сантиметров.

Человек, у которого длина (или ширина - всё равно) лба составляет 126 сантиметров, обычно живёт на тропическом острове, имеет один глаз и охотится на восточных мореходов.

На Руси подобные создания тоже встречаются, хотя и закопанные по шею в землю. Помните, у Пушкина?

«Молчи, пустая голова!
Слыхал я истину, бывало:
Хоть лоб широк, да мозгу мало!..».

Отчего же об учёном, мудром человеке, говорят, что он «семи пядей во лбу»?

Ответ прост. Будущим дьячкам, поступившим в духовную семинарию, за шесть лет обучения предстояло изучить множе ... Читать дальше »

- Ленка, Ленка, смотри, я фею поймал!- восторженно орал Вовка, несясь к сестре прямо по крапиве, пересекавший его путь. 
В деревню их привезли родители. Сами отправились на море, а детей поручили родственнице, бабушкиной сестре. Их бабушка умерла несколько лет назад, а её сестра, Дарья, хоть и старше была намного, но выглядела вполне крепкой. 
Старуха жила немного поодаль от села. Когда-то это был хутор, имелось и хозяйство, и пасека, а теперь несколько кур, да заросший огород. Садила только малость зелени: лук, петрушку с укропом, да ещё другие травки разные, только на пару грядок, а всё остальное ей было без надобности. 
Летом ходила в лес, по ягоды, а зимой пила чай из сушёных трав с вареньем и хлебом, которым по доброте своей снабжал её водитель машины, развозящий продукты по деревенским магазинам. Бабка честно за всё рассчитывалась, не любила ходить в должниках. 
Иногда она и сама выбиралась в маг ... Читать дальше »

Принцессам под стать ромашки. 
Принцессы не любят розы. 
В цветастых мужских рубашках 
не льют без причины слезы. 
Принцессы гуляют в парке 
в кроссовках и джинсах тесных. 
Покупка любви подарком 
принцессе не интересна. 
Они обожают книги: 
о людях, любви и мире. 
И ловят блаженства миги, 
и метко стреляют в тире. 
Не ходят в пушистых платьях, 
не любят шампань на завтрак. 
В любимых своих занятьях 
они ожидают "завтра". 
Смеются наивно, звонко 
и любят детей в колясках. 
Принцесса - сама ребенок - 
по-детскому верит в сказку. 
Шагают босые ноги, 
шагают по теплым лужам! 
Принцессы бывают строги 
ко всем, кто им очень нужен. 
Спасибо ошибкам прежним ... Читать дальше »

- На Новый год положено делать подарки! - сказал я, и внимательно посмотрел на родителей. - Желательно дорогие и приятные! 
- Вот как? - удивилась мама. - А я и не знала... - и посмотрела на папу, ища поддержки. 
Но папа ее не поддержал. 
- Сын прав! - сказал он. - Видишь, он уже становится взрослым... 
Я победоносно глянул на маму и постарался вытянуться, чтоб стать повыше ростом. 
А папа продолжил, обращаясь к маме: 
- ...так что, нас ждут с тобой прекрасные новогодние подарки! 
- Правда? - обрадовалась мама. 
- Конечно! Раз сын сказал... - папа был серьезен, как никогда. 
Я хотел было ответить, что подарки надо дарить только мне, но прикусил язык. Так опозориться перед родными, поверившими в меня, я не мог. 
Ситуация... До Нового года десять дней, а денег у меня - рубль с мелочью! Маловато... 
Ладно. С деньгами что-то приду ... Читать дальше »

ИНСТРУКЦИЯ К ЖЕНЩИНАМ (новым и б/у)

Всех женщин можно разделить на два типа.

Первый - женщины-собаки, их, кстати, большинство.
С этими все просто, она вас, визжа от восторга, с работы встретит, ты ей говоришь "накорми меня, мать", и она радостно бежит на кухню исполнять и гордится собой "какая я классная баба, могу и борщ, и котлеток, сейчас ещё шарлотку забубеню".

Чтобы доказать человеку, что она лучшая на свете бабца, женщина-собака будет мазать себя устрицами и другими афродизиаками, качать вагинальные мышцы и ходить на курсы горловых минетов.

Для неё что важно?
1)Чтобы ей уделили внимание, побросали носки по углам, она б их собрала, постирала и притащила бы вам их об ... Читать дальше »

-Не ругай политиков,- строго сказал мне мой бес.- И газетами нечего швыряться, тебе же самому потом придётся убирать. 
-Не ругать политиков?!- возмутился я.- Да ты посмотри, что они делают! Они же... они же... 
-А что "они"?- пожал плечами бес.- Нормальные политики. Даже отличные политики, не побоюсь этого слова. 
-Отличные?!- взвыл я. 
-Конечно. А что тебя так удивляет? 
Он всмотрелся в моё лицо, понимающе хмыкнул и скорчил рожу. 
-А-а, вот в чём дело. Ты считаешь, что хороший политик обязан печься о благе народа, а плохой - тот, который этого не делает? 
-Разумеется. 
-Ну так ты не прав. Политики бывают двух сортов: второго и третьего. 
Он поёрзал на моём левом плече и воздел вверх палец, начиная лекцию: 
-Скажи-ка мне, умник, зачем, по-твоему, люди идут в политику? Нет, не отвечай пока, я сформулирую вопрос иначе. Можешь ли ... Читать дальше »