Здесь будет интересно!!!

— После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне... 
— Может, всеобъемлющее? 
— Нет. 

Швейное ателье, посетитель приносит куртку с растерзанным в хлам краем и спрашивает, сколько стоит починить. Такого повреждения мастеры еще не встречали и первым делом спросили "как?!".
Посетитель: Стиральная машина зажевала.
Мастеры: А что за марка?
Посетитель, на серьезе: Эта, как его... эээ... Инквизит.

Нашла выражение: 
"тэнгэр хуйсрах" - "погода испортилась"...И сразу же полюбила монгольский язык!!!

Составила большой список дел. Только не понимаю, кто их должен делать. ... Читать дальше »

Любой вороне поздно или рано... 
Господь пошлет кусочек пармезана. 
Проблема, собственно, лишь в том, 
Что все хотят сейчас, а не потом. 

"Чем больше живу на белом свете, тем больше убеждаюсь, что люди из любого пустяка способны устроить армагеддон. И чем пустяшнее пустяк, тем армагеддонее армагеддон." 

Андрей Cтерхов. Из книги "Быть драконом". 

Давненько это было. Почти пятнадцать лет назад. 

Жила-была одна торговая конторка, каких в России тысячи. Ну как конторка, не то, чтобы очень крупная, но и не мелочь пузатая. Склады, магазины, свой автопарк. Три учредителя в равных долях, у каждого еще свой отдельный бизнес, но все адекватно, даже семьями дружили. Прибыль не ахти какая, но и не три копейки, на яхты и виллы не хватит, но за год на квартиру в Москве на каждого, вполне. В работу компании практически не вмешивались, разумно полагаясь на директора.  ... Читать дальше »

Зимой ангелы всегда стучатся, перед тем, как войти в окно. Они тщательно вытирают ноги на подоконнике, вешают пальто на оконный шпингалет и ставят сапожки под батарею. Ангелы любят сидеть рядком на диване, толкаться, хихикать, грызть печенья или сухарики и рассматривать картинки в книжках. А ты в это время, если тебе уж совсем нечего делать, можешь заштопать им шерстяные носочки. У ангелов они тоже протираются на пятках. Спасибо тебе не скажут. Просто широко улыбнутся, натягивая заштопанный носочек. А потом при встрече тебе будут демонстрировать заштопанную пятку, смешно подпрыгивая на одной ноге и улыбаясь. Ангелы приходят по вечерам, дуя на замерзшие пальчики и очень радуются большой кружке горячего чая - еще бы, ведь им весь день пришлось лепить снежинки к завтрашнему снегопаду.. Иногда бывает так, что задремлешь в кресле, проснешься - а их уже нет. Окно тщательно закрыто, лужа воды, натекшей от сапожек, аккуратно вытерта, кружки стоят в рако ... Читать дальше »

Сказать, что наш районный врач Серафима Даниловна Фрактман была особой крайне шумной, значит не сказать ничего. 
Серафима Даниловна была бестактна, бесцеремонна и криклива до невозможности. 
Она могла вломиться к вам поздно вечером, чтоб проверить сделан ли пациенту укол, куплены ли лекарства, прописанные ею. 
И это притом, что с утра принимала больных в поликлинике № 5, потом шла по вызовам, а это не менее тридцати визитов, а потом… надзирала. 
Диагност она была от Бога! 
И грубиянка тоже от Бога. Ведь на нее никто не обижался, когда она, например, орала: 
– Что-о! Вы не выпили антибиотик? Вам вредно? А жить вам не вредно? Вы что хотите прямо сейчас, на моих глазах умереть? Так знайте, что у меня из-за вас будут большие неприятности! Конечно, не такие, как у вас, но я все равно не хочу! 
И все ее успокаивали, и обещали пить этот самый антибиотик…&nb ... Читать дальше »

Зарисовка первая. 
Жизнь толстого рыжего кота Максима шла своим чередом. Его отлично кормили, его любили.До определенного момента. Этот момент наступил, когда в доме его хозяйки поселились мыши. Свора маленьких комочков здорово усложняла жизнь и на общем собрании жильцов, вверенного Максиму дома, было решено бросить кота на борьбу с пронырливым врагом. Но Максим к жизни относился философски и новость- «или ты ловишь мышей или мы тебя отправляем в деревню» произвела на него эффект вылетевшей пробки из бутылки шампанского, т.е. напугала. Обычные приемчики в виде нежного мурлыканья, демонстративного отказа от еды и даже неожиданного, но скоротечного «обморока» не помогли и поэтому пришлось коту Максиму искать выход. Ловить мышей коту, привыкшему созерцать ночные звезды и слушать музыку падающих листьев, часами наблюдая за их полетом, было невыносимо, да и низко для такого утонченного создания. Поэтому Максим решил ... Читать дальше »

– Здравствуйте, Елена Сергеевна!.. 
Старая учительница вздрогнула и подняла глаза. Перед нею стоял невысокий молодой человек. Он смотрел на нее весело и тревожно, и она, увидев это смешное мальчишеское выражение глаз, сразу узнала его. 
– Дементьев, – сказала она радостно. – Ты ли это? 
– Это я, – сказал человек, – можно сесть? 
Она кивнула, и он уселся рядом с нею. 

– Как же ты поживаешь, Дементьев, милый? 
– Работаю, – сказал он, – в театре. Я актер. Актер на бытовые роли, то, что называется «характерный». А работаю много! Ну, а вы? Как вы-то поживаете? 
– Я по-прежнему, – бодро сказала она, – прекрасно! Веду четвертый класс, есть просто удивительные ребята. Интересные, талантливые… Так что все великолепно!  ... Читать дальше »

Не заставляйте людей ждать...
Это довольно-таки неприятно, услышать в ответ "спасибо, не надо".
Вот как-то так... 
Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену.. Понимаю.. Принимаю.. 
Но уже не хочу. 
Потому что мечта, оскорблённая долгим ожиданием, уже не мечта.
Из неё уходит энергия.
Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку...

Дано в тот час..
Когда уже не просишь...

— Сколько стоит счастье? 
— Миллион. 
— Миллион чего? В какой валюте? 
— Миллион всего, что ценят люди: 
Поцелуев, если ты влюблен… 
Лет, которых жить тебе досталось… 
Сил, которых не находит старость… 
Жизней без распятий и голгоф… 
Без врагов, а также без долгов… 
Но купить счастливые глаза 
Никому… 
Нигде… 
Никак нельзя… 

Некоторые девушки говорят мамам, что идут к подругам ночевать, а на самом деле едут в другой город на концерт любимой группы. 
Терешкова сказала маме, что отправляется на соревнования по прыжкам с парашютом, а улетела В КОСМОС.

Будущее. Вот-вот. 

Небольшой провинциальный город, вечер. Молодой продвинутый мэр вызвал на встречу немолодого и совершенно не продвинутого директора местной библиотеки. Вот уже семь минут господин К. сидел в кресле и ждал. Мэр, расстегнув пиджак и галстук, попивал кофе и увлечённо тыкал в экран смартфона, время от времени отпуская остроумные комментарии. Казалось, про господина К. он просто забыл. Дождавшись затишья после очередного: «Ааа, вот ебанутый, зажёг бомбочку и в рот! Клёвый взрыв, а зубам ничего… Угар!» – директор библиотеки решился спросить: 

– Извините, что отвлекаю, господин мэр. Зачем вы позвали меня? 

Не отводя глаз от телефона, мэр процедил лениво: 

... Читать дальше »