Здесь будет интересно!!!

Весна прекрасная пора 
Пора творить, пора любить 
Но после тяжкого труда 
Порой не плохо закусить. 

Салат Весенний, как поэма 
Хотя конечно и диета, 
Пусть воплотится на столе 
Плод вдохновения поэта. 

Морскою пеною младая… 
Капуста кудри распускает, 
Редис с огурчиком зелёным, 
Взгляд многоцветьем поражают. 

... Читать дальше »

Психологи утверждают, что настоящая любовь проявляется ни в горниле, ни в пламени, ни в верности "я всю ботву тебе сдала", ни в прыжках со скал и парапетов. Настоящая любовь - это когда тихо, спокойно и борщ. Если ты испытываешь задержку дыхания, видя, как твоя визави ест - это твоя половинка и ты имеешь полное право на 1/2 содержимого тарелки. Если у тебя встаёт от того, как она подхватывает губой капусточку, - не упусти. Если она сыто откидывается на предусмотрительную спинку стула, а у тебя штаны мокрые - смело целуй в сахарно-свёкольные уста и зови замуж: твоё это. 
Любовь - это етьба. Если ты не любишь человека, ты никогда не простишь чавканье, похрюкивание, присёрбывание. Ты будешь готов сделать из скатерти фату и выдать её замуж за лестницу в полутёмном подъезде. 
Любите еду - самый важный показатель ваших чувств. 
Настоящая разбитая любовь - это не окровавленная пена у подножия морского утёса из ... Читать дальше »

Еду нынче на работу. Тут троллейбус останавливается — впереди провода чинят. Водитель сходил к ремонтникам, сказал, что минут через 10 закончат. Кто тихо вышел и пошел, кто, ругаясь, выскочил и побежал, большинство осталось. 

Ждём. 

А рядом со мной сидит дядька, разгадывает кроссворд, аж пыхтит от умственного напряжения, но видно, что крепко застрял. Наконец не выдерживает и громко спрашивает: 

— Может, кто знает, как называется озеро, у которого стояла крепость Измаил? 

— Там два озера. Сколько букв? — осведомляется сильно помятый мужик в куртке с надписью «Зеленхоз». 

— Пят ... Читать дальше »

Усланный в командировку и задержанный там ещё на два дня внук Петя, в расстроенных чувствах позвонил своей бабушке Лидии Юрьевне и прокричал, что у него в столе лежит конверт с билетом и что пусть бабушка попробует его продать, сегодня же, ещё не поздно. 
Бабушка нашла конверт, глянула на билет, не поверила своим глазам, выпила валерьянки и перезвонила внуку. 
— Бабуля! — страшным голосом заорал внук. — Не могу я его пристроить, мои все либо с билетами, либо не могут! 
— Петенька, ну кому же я его продам за такие деньги?! И не надрывайся, я тебя прекрасно слышу. 
— Ну так выбрось! Или сама сходи! 
Выбросить или просто так отдать билет ценою в две её пенсии — это, считай, готовый инфаркт в компании с инсультом. Вот так слегка глуховатая, но отказывающаяся признать глуховатость Лидия Юрьевна побывала на концерте группы "Рамштайн." 
И ей ... Читать дальше »

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь! 
— Не могу: я — сова. 
— Поверни голову на 180°! 
— Я не умею. 
— Ничего, я тебе сейчас помогу. 

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе. 
— Ну, пельмени, так пельмени...

Орнитолог поседел, когда окольцевав ворону, услышал: " Я согласна....!"

Женщина с шикарными формами заходит в аптеку, покупает жетончик для взвешивания и становится на весы. Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу и снова покупает жетончик и встает на весы. Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и сним ... Читать дальше »

Работаю за металлорежущим станком. В свое время решил поменять род деятельности и был с нуля обучен на производстве на оператора ЧПУ. Позже уже сам обучал основам других ребят. Однажды, во время объяснения одному из стажёров, заметил, что он как-то не очень воспринимает, что я ему пытаюсь втолковать:
- Ты понимаешь? Ты ж знаешь что мерили мы диаметр, а в таблицу записываем радиус? Знаешь что такое радиус?
- Нет, не знаю.
- В смысле не знаешь? Что такое диаметр же понимаешь? 
- Нет. 
Неожиданно? Не верится? А ведь стажёр был даже не вчерашний школьник, а выпускник Башкирского строительного колледжа по специальности промышленное и гражданское строительство!!! Позже я вспомнил, что и при моем обучение на заводе наставники мне задавали этот вопрос и тогда он показался мне глупым: "как так не знать взрослому, что такое радиус? Да это ж одна из основ всего и вся!"
" Ну наверное парень просто ... Читать дальше »

Бывают люди, к которым стараешься повернуться нарядным фасадом, парадным крыльцом с мраморной лестницей в коврах и при швейцаре. Бывают такие, которых и на чёрную лестницу пускать не хочется. А бывают люди, которым всё равно, парадная лестница, чёрная ли, они и в окно залезут при надобности, потому что приходят они не на мероприятие, не в особняк, не с визитом или инспекцией, а - к тебе, лично, просто посидеть неважно где, "куря одну сигарету на двоих". 
И тогда чувствуешь, как отпускает скрученная тугой пружиной душа и медленно согревается сердце.

Батя у меня часто в рюмочных и барах задерживался, а оттуда домой приходил с бутылочкой чего-нибудь крепкого и продолжал. Не то, что бы он по-чёрному бухал – так уж, расслаблялся после смены на заводе и другого способа не искал. В остальном к нему претензий быть не могло: работал, нами, детьми, занимался, не изменял, не буянил – может быть, так себе заслуги, но, зная, что бывает хуже, начинаешь ценить и это. Мать, правда, иногда сетовала о потраченных на пойло деньги и приговаривала: «Бар – это место для раба». А тот, знай себе, сидит и зеркалом чокается – «чин-чин». 

Мне папа постоянно говорил: «Валить тебе надо из нашей дыры». Он даже денег скопил, чтобы учёбу мою в столичном институте оплатить, на случай, если сам я на бюджет не поступлю. С ним трудно было не согласиться. Городок наш – и правда, то ещё местечко, ... Читать дальше »

Как-то на дне рождения моего двоюродного брата, все родственники единогласно решили, что тридцатипятилетнему мужчине, владельцу успешного бизнеса, двух квартир и приличной машины, явно не хватает жены и милых детей в количестве двух душ. 
Решили и кинулись искать ему невесту. 
Братец не спорил и честно ходил на свидания с претендентками на место его жены. 
Но!!! Приходил всегда в китайском спортивном костюме какого-то кислотного цвета и с единственной чахлой гвоздичкой в руке. 
Если девица, увидев жениха, не сбегала сразу, то мужчина заводил разговоры вокруг образа Раскольникова из "Преступление и наказание" 
Такого уже никто не выдерживал. 
И всё бы так и закончилось, если бы одна из невест не узнала про проделки женишка, и не явилась на свиданку в замызганном комбезе и маской сварщика! 
Брат офигел от ее наглости и повел девушку в ресторан! 
А их ... Читать дальше »

С возрастом стал замечать, как глубоко неправильно устроен мир, айфон гнётся, а спина не гнётся, у меня сильные подозрения, что в идеальном мире должно быть наоборот. Хотя доказательств у меня нет, просто ощущение, что-то пошло не так. 

Девушка Люся (имя я поменял для конспирации, на самом деле ее зовут Настя) пишет, жизнь — странная штука, выходила замуж за хорошего человека, он то и дело падал на колено и говорил, что пьян от любви. Время показало, что на самом деле это была «Балтика №7». Вчера, пишет Люся, был у друзей, пришел к утреннему чаю, но завтракать отказался. И вообще был необычно молчалив, открыл дверь своим ключом, распахнул двери на ширину души и вошел, улыбаясь улыбкой Моны Лизы. Добрел до спальни и упал столбиком, как Буратино, подточенный бобрами. Люся едва успела под него диван подставить. 

... Читать дальше »

Вы слыхали, как орут коты?! 
Нет, не те, которых дверь прижала. 
А коты, посланцы красоты. 
Мартовское светлое "визжало". 

Вот они расселись по кустам, 
По балконам, трубам и по крышам ... 
Узнаю я их по голосам 
И с утра до вечера их слышу.)))