Здесь будет интересно!!!

Если у вас живут коты, поесть без угрызений совести вам не удастся...

... Читать дальше »

Во дворе у нас подметал да и мыл подъезды старый дедушка. Видимо пенсия то небольшая, вот и понадобилась подработка, поскольку встречал я его только когда шел на работу и приходил с неё. Выносил я поесть маленькой рыженькой кошечке. Суда по тому что живот у неё тащился почти по земле, кормила она котят. Вот только где прятала, я не знал. Да и зачем? Всё равно взять домой не могу, у меня и так уже куда ни пойдёшь, то попугаи, то кот, то собаки. 
Ну так вот, кормил я кошечку секретно от соседей. Было у нас условленное место. Я выходил и оставлял корм в определённом месте, куда добиралась всегда моя знакомица. Дни шли и котята стали постепенно выползать из своего укрытия и я часто наблюдал картину, как заботливая мамаша тащила слишком далеко отошедшего котенка за шиворот в убежище. 
Много раз видел, как соседи жаловались дворнику на то, что коты разносят заразу на что он терпеливо объяснял, что это не коты, а сами сосед ... Читать дальше »

ДЕСЯТЬ ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ КАЖДЫЙ КОШАТНИК ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ СО СВОИМ КОТОМ: 

1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать. 
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть. 
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Шуметь в туалете. Включать воду на полную мощность. Мыть руки. Выключать воду. Спускать воду в унитазе. Хлопать крышкой. Когда кот проснется и придет, гневно заорать «Ты что?! Я же еще не покакал!» Как только кот уснет, покакать и проделать все снач ... Читать дальше »

Зимой к Василию приблудился бездомный кот. Он был назван Рылом и оставлен с условием, что не будет причинять хлопот. 
В первые две недели Рыло ел всё. Он ел белый хлеб и хлеб ржаной, пастилу из яблок и клюкву в сахаре, соленые огурцы и вареную картошку. Он сожрал месячный запас сухарей. Василий, уходя, стал запирать его в комнате, где не было никакой еды, однако вскоре выяснилось, что для кота и для Василия понятие "никакой еды" имеет разный смысл. 
Рыло добыл связку сушеных грибов и утащил газеты, предназначенные для растопки. Когда хозяин вернулся, кот лежал, опутанный нитками из-под боровиков, словно жирная мохнатая русалка в сетях рыбака, и жевал "Ленинскую смену".
Так продолжалось три недели. К концу месяца Василий плюнул, отыскал рюкзак, посмотрел расписание автобусов и поехал в райцентр. Там он закупил мороженой рыбы и куриных потрохов, а для себя – карамель "Гусиные лапки".< ... Читать дальше »

Если нажать на кнопку мыши посильнее и сделать злое лицо, ссылка откроется быстрее. 

Эрудированный точно может отличить Гоголя от Гегеля, Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля, Бабеля от кабеля, кабель от кобеля, а кобеля от сучки. Неэрудированный же может оперировать только двумя последними понятиями.

Две дамы в троллейбусе м7 едут в Сандуны. В девять утра среды. да. 
Троллейбус полупустой, дамы щебечут, я сижу напротив, подглядываю и подслушиваю. 
Дамам максимум по шестьдесят, то есть такие свежие пенсионерки. 
И вроде усиленно не молодятся, но стараются. 
Шубки немолодые, как и сами дамы. Сумки весьма пожившие, но кожаные. Для устойчивости и тепла - угги. 
Спорят, брать ли услуги парильщицы: 
- Обалдела? У тебя что, тыща восемьсот лишняя? Возьмем лучше кофейный пилинг. 
- Тебе для кого пилинговаться, Лена? 
- При чем тут "для кого"? Это просто приятно. 
- Приятно взять книжку и почитать. Бесплатно. Возьмем парильщицу. Я угощаю. 
- О, мадам подцепила олигарха? 
- Заткнись, пожалуйста. 
Едут и тут - огромный плакат с рекламой концерта Александра Серова (это который "Лепишь, творишь, малюешь, аааааа ... Читать дальше »

И час настал...

Дикторша отвернулсь от камеры и заголосила:
- Шеф, я больше не могу! Через четыре часа всей планете каюк! Перед кем я тут распинаюсь? Думаешь, зрители замерли у экранов в ожидании приятных новостей? Все! Я сваливаю. Мне хочется с мужем попрощаться как следует, а времени и на полноценный блиц не остается. Маме надо позвонить? Надо! Если я перед концом света ей не позвоню и не спрошу про давление, она мне до самой смерти не простит! А с мамой за пять минут не поговоришь! Пошло всё к черту! Не нравится - увольняй!
Голос шефа в направленный микрофон не попал. Но не потому, что микрофон был так уж хитро устроен. После речи "лица новостного канала" все работники студии побросали на пол оборудование, цепляясь за которое, еще как-то удерживали себя на рабочих местах.
Телевизор действительно никто не смотрел. Правительства и олигархи срочно пе ... Читать дальше »

Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладёт на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду: — Всем быстро лечь на маты! Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда! . . 

"Ну, зачем мне в наследство этот старый дом? И почему мне? Почему тетя Аня выбрала именно меня? У меня есть мама, ее родная сестра и у меня тоже сестра,"— пошарив под ковриком на крыльце, я достала ключ и отперла навесной проржавевший замок.
Дверь не поддавалась, кряхтя и пыхтя, я толкала дверь плечом: "Нет, это не дом, а сарай какой-то!"

Настроение ниже нуля. А у кого оно будет хорошим после похорон-то? Господи, сколько же хлама на этом чердаке! Разномастные коробки , некоторые набиты под завязку и вот-вот развалятся, другие заполнены наполовину, третьи аккуратно наполнены старыми бумагами, газетами, журналами. И все это богатство стоит стопками друг на друге под слоем пыли. И ее запах смешался с вонью старья, тряпок и бумаг. Похоже тут лет дцать не ступала нога человека. Некоторые коробки свалились и по полу рассыпались старые ручки, карандаши, скрепк ... Читать дальше »

Все, наверное, понимают, какая радость - новая машина. 
Да ещё беленькая, да ещё такая вся красивенькая, да ещё - о чудо! 
С бортовым компьютером, который сам тебе прямо перед носом всё пишет, показывает, а ты только нажимай на две педали и слушай музыку. 
Стоит ли говорить, что пока мой муж тщательно втолковывал мне какие в салоне кнопки и что они обозначают - я смотрелась во все зеркала и делала селфи. Ну а когда мне была вручена очень толстая книга с описанием двигателя и «чего-то ещё там» по обслуживанию автомобиля, я клятвенно заверила, что никуда не поеду, пока не выучу её наизусть, забыв уже через минуту - куда, собственно, я спрятала этот ценный талмуд... 
Потыкав для приличия кнопки на панели с очень важным видом и включив на полную громкость «Богемскую рапсодию», я поехала кататься, предвкушая вот эту, ни с чем не сравнимую, водительскую радость от нового спортивного а ... Читать дальше »

"Дорогой Стивен Кинг! - напечатала Брошкина. Немного посидела, собираясь с мыслями. Затем продолжила. - Вы очень знаменитый писатель, и наверное, у вас интересные книги. Но зачем вы пишете ужасы? Я их не люблю. К тому же, у меня дети, и я не могу читать им ваши романы на ночь: они испугаются. Без монстров, привидений и вампиров ваши книги будут гораздо лучше. Пишите впредь в стиле Корнея Чуковского. Ну или хотя бы Джоан Роулинг. Жду новинок". 
Брошкина отправила письмо, отхлебнула чаю, и ввела в строку почты новый адрес. 
"Здравствуйте, группа Behemoth! Случайно узнала о вашем существовании, младший брат рассказал. Как вам не стыдно петь такие ужасные вещи про демонов и сатану? Это отвратительно. И музыка у вас совсем не мелодичная, уши разрываются. Пойте церковные гимны, они мне больше нравятся". 
Письмо блэкарям кануло в виртуальность, а Брошкина приступила к следующему посланию.  ... Читать дальше »

С возрастом начинает доходить: кто счастлив, тот и прав.

Xорошиx, дoбрых, чаще пpедaют. 
Они, пopой, нaивны, словнo дети. 
C пpoблемaми cвoими к ним идут, 
Чем cмoгут, Вaм пoмогут люди эти. 

Для ниx, дoбрo твopить — пopыв души 
И жить oни иначе не умеют. 
Xoть их пoступки очень xopoши, 
Ho инoгдa о ниx oни жaлеют. 

И чacто зa дoбрo им плaтят злoм, 
Тем cамым oчень cильно oбижaют. 
Hо эти люди вcё — pавно пoтом 
Теплoм души делитьcя пpoдoлжaют. 

«Добрa не делaй, не пoлучишь злa» 
Mне доводилоcь слушать не oднaжды. 
Пocловицa, oтнюдь, не веcелa 
И ... Читать дальше »

— У меня к тебе доверительный разговор, — сказала жена и посмотрела на дочь. 
Та быстро прошмыгнула с кухни. Я положил себе вторую сосиску, помазал ее горчицей и уставился на жену. 
— У тебя будет зять! – сказала жена таким голосом, каким на парадах диктор говорит «…на площадь вступают гвардейцы-танкисты!». 
Я чуть не подавился своей сосиской. 
В принципе, я догадывался, что зять у меня когда-нибудь будет. Зять – это хорошо. Про зятя я хоть что-то понимаю. А то вон в деревне у меня есть родственник, так тот вообще, как оказалось, — деверь. Я не знаю, что это такое. А зять – нормально. Ему можно сказать: «Зять! Давай выпьем!» Он скажет: «А давай, тесть!» Мы с ним махнем по сто грамм и я поделюсь с ним сосиской. Или пельменями. Их я тоже мажу горчицей и ем. 
Вообще, жена меня кормит, в основном, сосиска ... Читать дальше »

Всё-таки что-то в воздухе происходит, надеюсь и у вас тоже. У меня ощущение, что Вселенная вспомнила про меня и с любопытством тыкает палочкой: 
"А ну-ка, лапками эть-эть!".
И ты понимаешь, что не сдохла совсем, а так немножко полежала красиво под плинтусом и за это время крылья отросли обратно. Они пока не могут поднять вверх, но зато перламутровые и делают бзззззз.
Да нихрена ты не сдохла. Это скорее как кокон был и ты в нем долго и тоскливо варилась в собственных мыслях. 
Что-то случилось. Хочется нюхать воздух, рыть копытом и делать стойку охотничью.
Взять Вселенную за морду, повернуть к себе и твердым спокойным голосом сказать: "Смотри, я есть. Что будем делать?"

Зоя Арефьева

Учитесь спокойствию у часов. Они, даже если опаздывают, никуда не спешат.