Здесь будет интересно!!!

Первый раз увидел красотку у озера. Услышал всплеск воды: то с разбегу нырнула темноволосая девушка. 
— Привет, русалка! — окликнул её. — Как водичка? 
— Я? Русалка? — жизнерадостно засмеялась она. — Хотя вполне может быть… . 
— А не боишься одна на рассвете купаться в лесной глуши? — поинтересовался я. 
— Ты же сам сказал, что я русалка. Кого мне бояться? Любого утащу на дно или защекочу до смерти, — улыбнулась девушка. 
Вечером я пошел прогуляться и снова встретил прекрасную незнакомку. Она была странно одета: холщовая рубаха и … босиком! 
— Наверное, ты не русалка, а Мавка из известной поэмы. А тебе ноги корни и хвоя не ранят? 
— Как может приносить боль родная земля? — неуловимая улыбка пробежала по ее губам. 
… Я влюбился. До головокружения. А она на мои из ... Читать дальше »

У нас было... 

У нас было что-то около трех кило сельди под шубой, четыре кило оливье, ушат салата «Крабовые палочки»» и т.п., – все заправлено майонезом под пробку. Еще пять-шесть мисок студня, запеченный гусь, торт «Наполеон», и по мелочи. 
А гости на Новый год не явились, как один – у кого понос, у кого золотуха. Собаки необязательные!… 
Семья наша осталась тет-а-тет с многочисленными вкусняшками. Перчатка была брошена… 
Новогодняя ночь прошла в легких боестолкновениях – противники прощупывали друг друга. Генеральное сражение предстояло. 

– Да пёс с ними, с гостями. – сказал утром неунывающий отец. – Тут и есть-то нечего. Была б водка. 
Водка была. И коньяк. С таким боекомплектом мо ... Читать дальше »

Убедительная просьба увести от ваших голубых экранов всех яжемамок и оттащить своих этожеребёнков. Яжебатей тоже прихватите. 
Пост про у@бищных детей сейчас будет. 
Стою недавно в очереди в небольшом магазинчике. Несколько человек и мальчишка передо мной, лет двенадцати. В магазин заходят две девочки, на вид его ровесницы и журчат что-то весёлое. Подбегают к стойке с шоколадками, берут чипсы, ещё какой-то детской хрени полные руки. Стали за мной, щебечут. И тут они замечают мальчишку передо мной, окликают его, он поворачивается и кивает им. Походу, одноклассники. И понеслось… 
— А что ты, Димочка, опять себе чаёк покупаешь? А хочешь, батончик тебе дам, только попроси у меня его. Димочка, а ты чипсы хоть раз в жизни пробовал, или они сильно дорого стоят для тебя? Я кулёк выброшу, ты хоть понюхай, как они пахнут. 
И так далее. Дернулась только я и охранник на входе. Я повернулась и ст ... Читать дальше »

Чего проще, подумал я, прочитав объявление о найме... 
Мужик принёс кота. На три дня. Едет на похороны. Подозрительно весел. Наверное, получит наследство. Оказалось, умер тот, кому он должен. Удача просто таскается за некоторыми!… Я внес в книгу регистрации постояльцев: Кот Барсик. Белый. Но без яиц. 
А та блондинка, за попугаем всё не идёт. Оставляла на неделю, а теперь звонит, просит продлить проживание. Каждый раз в трубке слышится разухабистое застолье. Даже шашлыком тянет. 
И так третью неделю. Вернётся с блядок, будет ей сюрприз. Кеша-то заговорил. А она утверждала, – нет способностей. Манда чешется – это ли не способности? Толковый попугай... 
Вчера заселился питон. Черт, почаще бы сдавали на хранение питонов. Не гадят, не воют, яйца демонстративно не вылизывают. 
Лучшего постояльца трудно желать. А какой потенциал! Бумажка на входную дверь «Погладить питона 2 ... Читать дальше »

Свободные отношения, которые очень не понравились мужу. 

После 10 лет брака Петя и Маша немного остыли друг другу, и даже задумывались о разводе. Особенно плохо себя чувствовал Петя – ему хотелось новых горизонтов, новых тел, новых ощущений. Однако всего этого он был лишен из-за ненавистных оков брака. Жизнь будто проходила мимо. 

Однако, обсудив материальные перспективы расставания, супруги пришли к выводу, что лучше сохранить семью ради детей. А любовь – добирать на стороне. 

Причем, важно заметить, что инициатором такой идеи был Петя. Ему уже пригрезилась толпа супер-моделей, томно ожидающих его у подъезда, и налаженный быт дома. Жена пожала плечами, но в итоге согласилась попробовать - выбора особо не было. 

Скажу честно: я боялась этой цифры - 40 лет. И не потому, что считала этот возраст переходом в старость, климакс, и в прочие бабушачьи агрегатные состояния - у меня много подруг и просто знакомых женщин, которым и за сорок, и за пятьдесят, и за шестьдесят - а они и внешне выглядят минимум на 10 лет моложе своего возраста, и, самое главное, не превратились в унылых скучных тёток. 
Я боялась другого: вот того пресловутого кризиса среднего возраста, когда у человека... Хрен его знает, что там в его голове вдруг щёлкает - у всех этот щелчок с разным звуком - но не заметить резкой смены поведения человека, которого ты много лет знаешь как облупленного - невозможно. 

Вот был у тебя ещё вчера друг - эталонный, допустим, бабник. И вдруг буквально в одночасье этот товарищ хоп - и как будто в его тело вселился кто-то другой. Какие бабы, вы о чём? 
Теперь он почти ни с кем не общается, в гости к нему ни под каким пре ... Читать дальше »

— Лена, куда делась бутылка водки? — Я обрабатывала рану. 
— Какую ещё рану?! ! 
— Душевную. 

- Папа, а ты знаешь итальянский?
- Не уверен... 
- Как объяснить на итальянском, что мы израильские туристы из Иерусалима?
- Скажи им, что мы: "jerusso turisto oblico morale".

Однажды самая красивая и разбитная девушка нашего класса, Оксана, была застукана за курением сигаретки прямо за углом школы. Времена были еще советские, строгие. На разбор полетов в класс явилась сама директриса. "С сегодняшнего дня для всех учениц вашего класса вводится монгольское иго!" — рявкнула она. "Один воин оплошал — казнят весь десяток! Еще раз поймаю ее за сигаретой — всех девочек класса лиш ... Читать дальше »