Здесь будет интересно!!!

Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.

Аа-ааа!», — раздался вопль в самоё моё ухо. Я дёрнулся и взмахнул рукой, защищаясь спросонья от напасти. Лохматый зверь отлетел в угол комнаты, шлёпнулся на кресло и оттуда снова заорал изо всех сил — «Мяу!!!». Теперь в его вопле явно слышалась неподдельное возмущение, смешанное с недоверием, мол, да как он посмел со мной так обращаться? Решив, что мне что-то приснилось, раз позволил себе такое неуважение к коту, он снова запрыгнул на спинку кровати и заорал.
«Я проснулся, проснулся.», — сказал я, продирая глаза.
Грациозно вышагивая по изголовью(по подушкам и белью ходить запрещено!), он переместился на другую сторону кровати и негромко и строго повторил: «Мяу». «И она тоже проснулась», — сказал я ему.
Она — это одна моя знакомая женщина, иногда нам приходится вместе решать небольшие проблемы наших старых клиентов, ещё по прежней работе. Можно, ... Читать дальше »

Черти что... 
"Господи, за что ты так не любишь милицию?" (с) А. Кивинов 
- Ты что, мусор что ли? - перекосив и без того косые глаза, спросил дьявол. 
- Мусор, он, мусор, подтвердил рядом стоящий с Опером чёрт - только что апостол Пётр прислал. Общим списком, там не разбирались, говорят, ментов - сразу к нам, в соответствии с последними указаниями сверху. 
Опер молчал, только спокойно смотрел на Князя Тьмы. 
- Ну и куда тебя? - устало спросил Дьявол. 
- Знамо дело, не к чертям, не моя масть, ухмыльнулся Опер, - я же мусор, а не чёрт. Мне после ментовки бояться нечего. 
- Куда вас гонят, у меня "перелимит", мест нет… Только что министров пару и журналистов дюжину привезли… С перепою небось, помер, как обычно? Или при исполнении? 
- Мы всегда с перепою, даже при исполнении, сам знаешь. 
- Да знаю я, - лениво п ... Читать дальше »

 МаАААаамаааАААаа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.
- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- МааААамааааААА! МааААамаааааааАААААА! - орали под окном.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда  живём мы на первом этаже.
- МааааамаааааААА! МААаааАААмааАААаааа!!!!- снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- МаААААААам! Я морожеЕЕного хочуУУУууу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое науй мороженое в полшестого утра?". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Нееее, не приснилось"...

Мимо просви ... Читать дальше »

Не связывайтесь с грустью, скучно с нею... Бегите лучше к радости навстречу!..

— Я даже и не подозревал, что умру утром. Утром не умирают. 
— Весьма распространенное заблуждение. 

Два месяца назад ему исполнилось восемьдесят. Живут ли столько? Живут. Но далеко не все. Он — смог. Последние двадцать лет жизни Ричарда прошли у берега небольшого озера с абсолютно зеркальной поверхностью воды. Солнечный свет заливал все вокруг, и нельзя было даже допустить мысли о том, что в этом месте прямо сейчас умрет человек. Оно уже было Раем. А в Раю, скорее всего, не умирают. 

— Я верил, что однажды не проснусь. Или умру от нападения грабителей, ведь здесь, посреди леса, мало кто смог бы мне помочь в этом случае. Допускал я и смерть от болезни, инсульта, впрочем, от всего, чем вообще страдает тело. Но умираю мало того, что от старости, так еще и не вечером и не ноч ... Читать дальше »

Самая лучшая битва та – которой не было… 

Поздно вечером после работы, заехали с женой в Макдональдс. Дома всё равно есть нечего. Перед нами две влюбленные пары, а вот позади, трое персонажей поинтересней – гопники с двадцатилетним стажем. На вид им около тридцати, самый неудобный для окружающих возраст. Старших уже не боятся, но в душе все те же идиоты, что и в 12… Двое в потных спортивных костюмах, у третьего белая майка, густо татуированная бицуха, кепка и четки. Я не думаю, что в обычной, пацанской жизни, им удобно разговаривать с таким подавляющим процентом мата, как в той очереди на людях. Было ясно, что матерились ребятишки нарочито громко и часто. Матом обсуждали меню, матом плевались, матом хвастались своими тюнингованными ласточками. Матом даже умудрялись отвечать на вопрос: «Который час?» Парни просто искали ночных приключений ... Читать дальше »

Живите проще день ото дня, потому что жить сложно - сложно. 

Жил-был купец, да было у него три сына. Все – красавцы писанные, а младший – так и вовсе секс-символ: волос кудрявый, голос бравый, борода густая, в плечах сажень косая, а ростом так вышел – хоть птиц с неба хватай. Только вот одна беда - не было у него торговой хватки, а без энтого добра купеческому сыну никак. Братья соображают: то ту, то там подторговывают, старший так и грязь с дороги продаст, средний – зимой снег сбудет. А младшего - простой крестьянин вокруг пальца обведет, до нитки оберёт. Бывало, поставит его отец в лавке торговать, глядь, а он уже по доброте своей да по дурости тому скидку сделал, тому в долг дал, а иному и бесплатно товар вручил. За такие дела бил его купец крепко, а братья Дурбeлом обзывали, кратко Бeлом. Так и прилепилось за ним имечко. 
Вот собрался как-то купец за тридевять земель за товарами. Собрал сыновей и спрашивает: 
- Сыночки мои любимые, каких вам гостинц ... Читать дальше »

Скромная, невзрачная Розетка обладала, очевидно, скрытой энергетикой, которой и покорила красавца Пылесоса. Мощный, шумный, общительный Пылесос был заводилой в любой компании электробытприборов. 
Конечно, и до него у Розетки были серьезные ухажёры и достойные предложения. Один электрический Утюг из богатого древнего рода Утюгов, владевших когда-то запасами угля, горячо объяснялся Розетке в любви, обещая сгладить социальное, как он считал, неравенство. Но при первой же непродолжительной разлуке обидно охладел, а затем и вовсе исчез. Появившийся вскоре в ее жизни стройный торшер обрисовывал Розетке яркие перспективы, но в итоге, не выдержав накала отношений, замкнулся в себе и резко угас. 
Кратким эпизодом в ее судьбе остался и электрический Чайник, который закипал по любому поводу и всем свистел, что он продолжатель славной династии Самоваров. Симпатичная Кофемолка, сторонница однополой любви, доверительно молола Розетке вся ... Читать дальше »

Поосторожней со словами, 
Они и ранят, и казнят, 
Они порой в душе, как камень, 
Никем не убранный, лежат. 
Поосторожней со словами: 
Ведь словом можно и убить... 
Прервав, как робкой свечки пламя, 
Чужой судьбы живую нить. 
Поосторожней со словами: 
Все то,что высказано зря, 
Как бумеранг придет с годами, 
В груди раскаяньем горя. 
Поосторожней со словами: 
В словах-завет, в словах-запрет, 
В словах всегда живём мы сами, 
А ЖИЗНЬ- ОДНА, 
ДУБЛЕРА-НЕТ!!! 

Урок литературы в 8ом классе, 1991 год, заполярье. Учитель классическая Русская Женщина. Венера Николаевна. С целью срыва урока, подлые ученики подсовывают под стекло на ее столе 4 порно карты. Самых-самых не детских из всей колоды. Урок начинается, в классе гробовая тишина. Она увидела! Молча достала. Минут пять разглядывает, при помощи двух пар очков. Абсолютно спокойно встает, смотрит на нас и говорит. Ребята, мне 45 лет, я в жизни и не такое видела, чем вы хотели меня удивить? Народ в шоке, овация минут на 10. Уела на все 100%. Больше на её уроках не шутили. ЗАУВАЖАЛИ!

Итак… 
Однажды Калиостро говорит Лоренции: 
— Как ты смотришь на то, чтобы прокатиться в Россию? 
— А что там, в России? — спрашивает жена. 
— Ой, дохуя экзотики. Бабы в собольих шубах, мужики в лаптях, снег, развесистая клюква, матрешки, водка, медведи в ушанках и кровавый режим. 
— Ну даже не знаю, — мнется Лоренция. — Больно уж медведей с кровавым режимом боюсь. 
— Да поехали! Куплю тебе балалайку. 
— Лучше соболью шубу, — просит Лоренция. 
— Ок, договорились. 

И магическая чета отбыла в заснеженную Россию. Приехали они в Петербург, и Калиостро там открыл врачебную практику. Принимал больных, но денег не брал, а наоборот, ходил и раздавал милостыню направо-налево. 
— Дорогой супруг, хуйня получа ... Читать дальше »

- Нишевая парфюмерия – признак утончённого вкуса, - говорит мне консультант в косметическом магазине и брызгает на запястье жидкостью с запахом ладана и кладбищенского чернозема. - Слышите? Это ноты листьев фиалки, ириса и мускуса. 
- Я слышу батюшку. 
- Кого?
- Церковного попа. Я должна им пахнуть? 
- Это же ниша! Массмаркет-духи обычно пахнут цветами, люкс – дорогой рекламой, а ниша…
- Богослужением. 
- Ну хорошо, - стала надуваться профессиональной обидой девушка. - Попробуйте этот. Как вам? 
- Как ролл с тунцом.
- А этот? 
- Слышу дорблю, газ и липучую советскую мазь.
- Вот этот давайте попробуем. 
- Как подсохший грейпфрут, в котором тушили окурки. 
- Этот еще хороший. 
- Пахнет жжённой мошонкой и ромашкой. Или…
- Или мимозой?...
- Или не жжёной, а разогретой через плавки на ... Читать дальше »

- Какого Вы мнения обо мне как о руководителе?
- Я лучше промолчу.
- Так и запишем: "Неуважение к руководству, выраженное в особо циничной форме."

Приходит дамочка к врачу-cекcологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: 
— Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало... 
Прибегает дамочка через два дня: 
— Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед — даже поесть не успел, с работы пришел — сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью ещё дважды... 

- ... Читать дальше »

Я отношу себя к хорошим людям, но они приносят меня обратно.

Будучи поваром, она его соблазнила, обрюхатила и бросила.

Сказал жене, что хочу быть кремирован. Она позвонила и договорилась на вторник.

Жизнь состоит из приливов и отливов. Надо уметь не обольщаться приливами, хотя и не бояться получать радость от них, надо уметь спокойно выжидать их возврата и тяжкие моменты отливов. Я этого почти совсем не умею делать. Чуть прилив или даже тень прилива — я делаю вызывающие глупости; чуть отлив — впадаю в отчаяние. Трудно жить с такой кривой и спазматической душой. 

Юрий Нагибин

Ударение не на ё.

В русском языке во всех словах, где есть буква ё, ударение падает именно на неё.
Ёлка, клеёный, уёбище, пиздопроёбина. Правило безупречно.
Но есть одно исключение. Это слово трёхмерный.
Можно в следующий раз училке нос утереть.

Артемий Лебедев

Вы уже должны знать, что такое сложно. Сложно — это подробно о простом.

Философский, Ильин А.А., семинар по логике

– От чего ты устаешь больше всего? 
– От человеческой злости. Не глобальной, вселенской по масштабам, а обыденной, бытовой, простецкой. Желание плюнуть ближнему в кастрюлю с супом. Хамство в общественном транспорте. Ненависть сидящих в очереди друг к другу. Склока соседей. Неумение улыбаться случайному прохожему: рот намертво, навсегда сросся в шрам. Это не злоба – это вирус, отрава. Она проникает во все поры, превращая симпатичных людей в чудовищ. Очень трудно дышать в такой атмосфере. 
– Поэтому ты стал цирковым? 
– Нет. Поэтому я провожу отпуск в одиночестве. 
– Чтобы отдохнуть от людей? 
– Чтобы побыть со своей собственной злостью один на один. И сказать ей, что она – дура. 

Генри Лайон Олди

У каждого из нас есть свои способы и методы борьбы с плохим настроением, депрессией и тоской. Одни идут в кино, другие - в магазин, третьи же, наоборот, запираются в своей квартире на все замки и, укутавшись в одеяло, пьют чай и читают книги. Геннадий Павлович в минуты грусти и печали любил прогуливаться по городскому кладбищу. Гнетущая тишина и безлюдность оказывали на него самое благоприятное воздействие. Заложив руки за спину и сцепив кисти рук в замок, он неспешно выхаживал по мрачным аллеям, разглядывая памятники и думая о чем-то своем. Странный способ развлечься, но эти прогулки успокаивали его и придавали сил, а значит, полностью себя оправдывали.

В тот вечер Геннадий Павлович уже почти завершил свой оздоравливающий моцион. Он шел по центральной аллее и широко зевал. Очередная прогулка повлияла на него благотворно - надоевшая бессонница, судя по всему, не составит ему компанию ... Читать дальше »

11 мая 2019 было ровно пять лет, как я совершенно ни капельки совсем не пью. Отличная цифра, подумала я и развязалась. Закончила я тогда с идеальным мескалем, а моим первым сейчас оказался простенький вискарь, и я тут же почувствовала себя задубевшей тридцатипятиленей девственницей, которая ушла от дедушки, от бабушки, не дала ни медведю, ни волку, ни даже зайчику, а потом случайно оскоромилась с новобранцем в проссатом тамбуре ночного поезда Москва-Орша, где-то уже за Смоленском. Вроде и жаль, и так глупо, что впору рыдать на грохочущем чёрном полу, но хорошо-то как. И обидно за бесцельно прожитые, потому что я уже забыла, как расслабляются мышцы, о которых я и не знала, что они напряжены. 
Но, конечно, даже от микродозы с утра тошнило, и мне было бы приятней дышать перегаром двадцатитрёхлетнего рома, а не наивного трёхлетнего купажа.
Но что сделано, то сделано, и передо мной снова новый прекрасный мир пьянства, беспорядочных с ... Читать дальше »