Здесь будет интересно!!!

Килька малосольная, крупная, жирная. Одним 
проверенным движением головка и хребет отделяются от тушки. А рыбка укладывается на хлебушек бородинский, ровно намазанный коровьим маслом, пахучим и свежим. С Привоза. А как же! И так полную тарелку. 
Теперь сало. Не копченое, нет! Широкое – с ладонь! – розовое сало с коричневыми прожилками мяса. Оно ждало в морозилке и теперь извлечено и слегка слезится. Сало режется тонко и укладывается, как упавшие друг на друга косточки домино. 
Лук! Белый хорезмский лук, освобожденный от шелухи и разрезанный на четыре части. К луку полагается блюдце с горкой крупной соли, политой постным, жареным маслом. 
Брынза! Мягкая коровья брынза, малосолка, разумеется. А вот ее надобно на пушистом белом хлебе… И кружок степной помидорки сверху. 
И картошка. Отварная картошка. Молодая еще, некрупная, розовая, гладкая. Ее не нужно будет чистить. ... Читать дальше »

Однажды Георгий, как образцовый москвич, поехал за МКАД, и узнал там всю правду о стране. А ехать-то было с Ярославского вокзала до Сергиева Посада всего 71 километр. По приезду, можно было от вокзала до Троице-Сергиевой лавры дойти и так, но Георгий, как положено пальцатому жителю столицы, набрал своими толстыми пальцами вызов «Убера». Стоимость поездки (да, со скидкой) составила 21 рубль. Георгий несколько охуел. Правда, скоро ему предстояло охуеть ещё больше, так как водитель оказался не из Средней Азии, а русский. Георгию захотелось домой. Он ощущал себя в фэнтэзийном пространстве, подобно «Игре престолов». Правда, без снега и голых актрис.

В лавру вход был бесплатный. В Москве в монастыри он тоже бесплатный, но Георгий про это забыл. Поллитра разливного кваса стоили 30 рублей. Кругом бродили толпы китайцев и монахов. Цвела сирень. Георгий задумался о Москв ... Читать дальше »

— Вы слышали: Дума приняла закон о борьбе с организаторами преступных сообществ? 
— Хм-м, не понятно... То ли с конкурентами борются, то ли самоликвидируются... .

Судя по тому, как усердно власти строят церкви, нам осталось только молиться.

Ходил в Театр эротического искусства. 
Давали представление в двух актах с антрактом. 
Понравилось.
Краткое содержание : 
Акт. 
Антракт. 
И снова акт.

20 минут cидела пиcала yмное cообщение, аргументировала cвой откaз от общения и вcтречи веcкими доводами. Подняла глaза - английcкий шрифт. Пcиханула и напиcала "ИДИ НАХуЙ!)

... Читать дальше »

Фланирую я давеча по улице: птички цвиринчат, играют дети, жемчужно смеются красавицы. Оперный, опять же. Аллеи. Кто-то за руки держится. А я иду и мыслю — давненько морду никому не щупал! Как связался с гражданским обществом, так и отрезало. Никакой тебе кровушки — сплошное вегетарианство. А еще ученые беседы, и чтобы без мату. Главное же — поводов нет. 
Вокруг меня образовались такие граждане, что их хочется целовать, гладить по головке и дружески трепать по плечу. Рука не поднимается. Разве что по беспределу. 

Короче, поехал я домой. Грустным человеком залез в автобус. Как назло, забыл наушники. Стою, дурак дураком, слушаю некрасивые звуки. Рядом сидит парень лет тридцати — крепкий, буховатый, расписной. 
По телефону треплется. На весь автобус обещает отхуярить девушку по имени Даша, когда приедет на Железку. Подробно объясняет соб ... Читать дальше »

Ох, как по-разному мы отличаем чёрное от белого! 

Роман Надирян

Пусть кто-то в луже видит лужу...
А кто-то неба облака!
В собаке кто-то ищет душу...
А кто - породистость щенка!
Пусть кто-то в капле видит воду...
А кто-то радужный рассвет...
Иной все валит на погоду -
Жить грустно, если солнца нет!!!
Кому-то серый дождь некстати...
А кто-то рад началу дня...
С больничной чистенькой кровати
Мечтает оседлать коня...
Пусть кто-то в малом видит много...
А кто-то просто пустоту...
У каждого своя дорога...
Кому-то с розами в цвету!
А для кого-то путь с шипами...
Хоть куст одних и тех же роз!!!
Мы горы выбираем сами -
Кто лезет вверх...
Кто под откос...
Кого-то встретят по одежде...
Кому-то всмотрятся в глаза...
Кто ностальгирует по "прежде"...
Кому-то прошлое - вода,
Что утекает безвозвратно...
Пусть... 
Время стре ... Читать дальше »

В твоём маленьком мире должно быть хорошо... обязательно хорошо... 

И большое полотенце должно оборачивать пушистым коконом твоё тело после душа... 
И горячий чай должен наливаться в любимую чашку в любое время, даже если это три ночи... 
И в твоей постели должно быть столько подушек, сколько ты хочешь... 
И лучшая музыка должна звучать всегда, когда она тебе нужна... 

А ещё тебя должны окружать те вещи, что ты сам выбрал... и уютно в твоём пространстве должно быть именно тебе, а не модному дизайнеру... 

Но самое главное даже не это... 

Главное - люди... 

В своём маленьком мире лучше ... Читать дальше »

Раньше часто хотелось о многом поговорить. 
Теперь хочется о многом помолчать...

Жил-был Нерон, пятый император Рима. Был он слегка пизданутеньким, как и большинство римских императоров. Взойдя на престол, говорит маме, Агриппине: 
— А что, мама, не обожествить ли нам покойного папу Клавдия? 
— Хуевая идея, сынок, — отвечает мама. — Так-то я сама его жареными грибочками накормила. Сначала он жрать не хотел, а потом сожрал, помирал долго и нудно. Да и не папа он тебе, а отчим. 

— Это вообще мелочи. У нас же, у императоров, хер ногу сломит, а не разберется, кто кого ебал и кто кого родил, — настаивает Нерон. — Ты племянница папы Клавдия, а я женат на другой его племяннице. Так что все мы тут одна дружная семья. 

И обожествил Клавдия, а маму Агриппину сделал главной жрицей. Пошла у Агриппины сладкая жизнь. Делает, что хочет, и фактич ... Читать дальше »

Меня сильно пугают спокойные люди, у которых глаз дёргается, но они спокойны. Видно же копит, ну взорвётся человек рано или поздно. Типа: "Не сегодня, не сегодня...бензопилу и известь я уже купила, подождём, надо найти где-то чёрные большие пакеты". Если у вас в семье есть человек, который словил дзен, а рядом в парке начали находить трупы, то срастите эти два факта. Вполне возможно она ходит не на фитнес, потому что ничё не меняется, а трупы появляются. Есть такое выражение "подозрительно тихо", нет такого выражения "подозрительно громко", потому что громко не подозрительно. Она на него орёт, потому что он бухает - он бухает, потому что на него орут - всё круг замкнулся. А если они неделю орали, а потом стало подозрительно тихо, то кто-то кого-то закатывает в трехлитровые банки, 100%.

— И надолго вы, мама? — почернел доцент математики Стулов, впуская в двери своей городской квартиры тещу Алевтину Ивановну, приехавшую из деревни. — Ой, не знаю, зятек, как получится, — ответствовала та, выставляя на кухонный стол многочисленные банки с маринадами-соленьями-вареньями, а завершенье — трехлитровую банку молока от собственной коровы. — А вы знаете, мама, как вам в городе придется трудно с вашими крестьянскими навыками? Это вам — не огород городить! — зловеще предрек Стулов, и ушел в другую комнату досматривать программу «Новости науки». Теща в ответ только махнула рукой, и уже на следующий день записалась на курсы начинающих предпринимателей, а через 2 недели успешно закончила их. Сделав сие благое дело, Алевтина Ивановна тут же открыла собственную фирму под непритязательным названием «Семицветик» — по выращиванию дачной рассады в домашних условиях. От кл ... Читать дальше »

Важен внутренний настрой! 
Есть настрой - и ты живой. 
Нет настроя - всё пропало, 
Жизни будто не бывало. 

Всё не в радость, счастье мимо, 
Что любила, не любимо. 
И ищи его потом 
Утром, вечером и днём. 

Так что, лучше не теряй, 
Холь, лелей, приумножай. 
В благодарность жизни краски 
Заиграют словно в сказке. 

Стояние на реке Угре (исторический фарс в четырех актах) 

Действующие лица: 
Иван Третий Васильевич, дед Ивана Четвёртого, прозванного Грозным 
Хан Большой Орды Ахмат 
Дань 
Татаро-монгольское Иго 
Бояре в красных кафтанах 
Бояре в синих кафтанах 
Русский народ 
Татаро-монголы 

Акт первый. 
Тысяча четыреста восьмидесятый год. Хан Ахмат вторгается в русские земли. 

Хан: Вай, вай, вай! Хорошо тут. Жечь буду, грабить буду. Дань брать буду. Дань, выходи! 
Иван Третий (выглядывает из окна Кремля): А Дань сегодня не выйдет. 
Хан: Как не выйдет? 
Иван Третий: Я ей запретил с татаро-монголами дружить. 
Хан: П ... Читать дальше »

Однажды летом поехали с друзьями на дачу на машине. В воскресенье вечером ехать домой- а машина не завелась. Пришлось идти на электричку. Дорога неблизкая, духота стояла ужасная, электрички забиты до предела, весь народ с дач едет- короче, в первую мы вообще не попали, еще час ждали другую, еле втиснулись в тамбур, я с одним знакомым попала в один вагон, а остальная компания- во второй. И вот мы стоим в тамбуре, думаем, как бы скорее домой добраться, темно, душно, даже говорить неохота. Мой знакомый только заметил, что ему постоянно не везет, вот машина сломалась, устал, как собака, завтра рано на работу, и вообще жизнь у него довольно неинтересная... Дальше ехали молча.
И вот на одной из остановок заходит здоровенный амбал, лет35, высоченный, косая сажень в плечах, рожа красная, водкой от него несет- будь здоров, и одет во что-то типа ватника, не смотря на жару. Короче, личность впечатляющая, все в тамбуре потеснились, что бы от него пода ... Читать дальше »

- Тимохин, подъём! Ти-мо-хииииин! 
- Пожалуйста, отъебись… 
Тимохин плотнее завернулся в тёплое ватное одеяло линяло-красного коленкору. Но Сова не унималась и бродила по нему взад-вперёд, цепким клювом стараясь приобщить колдуна Тимохина к свету. 
- Ну дай ты поспать человеку! – брехнул Пёс. 
- Я жрать хочу. И кстааааати! Кто-то обещал по утрам бегать. 
- Когда это?! – возмутился из-под одеяла Тимохин. 
- Вообще, было дело, - Пёс отложил «Советский спорт» и спрыгнул с кресла, - В четверг, не? 
- Факт! – подтвердила Сова и продолжила терроризировать колдуна, - Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимохин, Тимо… 
- Да встаю, бля!!! 
Тимохин в который раз пожалел, что научил этих двух пидорасов разговаривать и киселём вытек из-под одеяла на пол. Привычно поискал глазами пиво и тапки. Ни того ни друг ... Читать дальше »