Здесь будет интересно!!!

— Если ты полюбишь другую, будь добр, скажи мне. Травиться таблетками я не собираюсь, это был бы шантаж. Я просто посмотрю на эту женщину, красивая она или нет, а потом надену свое подвенечное платье, лягу и тихо умру от хованщины. 
— "Хованщина" - это опера. 
— Да? А звучит, как название какой-то болезни, с рвотой и красными пятнами. И тогда доктор скажет тебе: "Месье, у Вашей подруги хованщина, это безнадежно." И ты прибежишь ко мне во фраке, отшвырнешь свою скрипку и с рыданиями рухнешь на колени. 
— Какую скрипку? Откуда у меня возьмётся скрипка? 
— В такой драматический момент нельзя без музыки. 

 Ромен Гари

Когда я была маленькой, я была уверена, что все красивые женщины - это ожившие и сбежавшие из витрин манекены. Самой красивой была моя тетя Лиля. В семье о ней говорили так: "Лильку за красоту взяли в МГИМО. Она теперь дипломатами крутит как хочет." Что такое МГИМО, я не знала, но слово это мне очень нравилось, хотя я не понимала, как может хрупкая Лиля крутить чемоданами, как у папы. 

Когда я танцевала под фигурное катание, то бабушка, глядя на меня, говорила дедушке со значением: "В Лильку пошла!" Это радовало и вселяло смутные надежды. Потом Лилька недолго встречалась с актером, который играл Мистера Икс. Актер был чехом, и на Мистера Икс его взяли, как я понимала, тоже исключительно за красоту, ведь пел за него про шута и циркача кто-то другой. Замуж за него Лилька не вышла, и вообще она долго не выходила замуж, всё выбирала. Это в семье тоже обсуждалось и ... Читать дальше »

- Вот жизнь у тебя! - с улыбкой сказала Баба-Яга, - Лежи себе на печи - ни забот, ни хлопот. Мне вот интересно: а ты, кроме того, что жрать да сказки сказывать, что-нибудь можешь делать? 

- Разумеется, что за вопросы? - Баюн лениво перевернулся на спину, - На гуслях могу играть. 

- Да ну? Никогда не слышала, как ты играешь. 

- Это потому, что я никогда не играл. 

- Балбес, - засмеялась Яга, - С чего тогда решил, будто можешь? 

- Я же не сказал, что умею, - беззаботно ответил Баюн, - Но побренчать могу. 

- А если серьёзно? 

... Читать дальше »

Давненько это было. В те времена, когда народ получил свободу выбора, где им сажать картошку, и москвичи рванули скупать по дешевке брошенные дома в деревнях Тверской, Рязанской, Калужской и других ближних областей. 
Купили и мы домик в Тверской губернии. На машину денег не осталось, поэтому добираться приходилось ж/д транспортом. В основном электричками. 
Ох, что творилось на вокзалах! Не знаю, как сейчас, давно не был. 
Ну вот, суббота. Ленинградский вокзал. Народу в ожидании электрички 11.40 на Тверь, как комаров на болоте. Огородники, рыбаки, байдарочники, студенты, бомжи - мама не горюй! Мне до Твери, там пересадка и дальше. 
Затарился я капитально. Велосипед, рюкзак и собака. Не болонка. Дог. Стою я и грустно размышляю, как буду со всем этим хозяйством пробиваться в вагон. А ведь еще и посидеть хочется. Ехать-то три с лишним часа только до Твери. 
Смотрю, рядом молодая симпатичная мама ... Читать дальше »

Сейчас в моде шутки про старость, даже 25-летние кряхтят: мол, а помните, как в двадцать-то лет мы были ещё огого - вписки, рейвы, 10 банок энергетика - и до утра на танцполе двигаешься, а потом сразу на учёбу, а оттуда ещё и на работу. А сейчас какие нам рейвы с банками? Поливитамины, йога, и купоны на сковородки по акции. Это всё старость, ребята. 
И вся эта мелюзга девяностых годов рождения давай аплодировать и поддакивать: дадада, братан, всё так и есть! Мы уже не те, молодость прошла, здоровье уже не то: раньше-то я мог бутылку водки залпом выпить на спор, и хоть бы что, а сейчас уже максимум стакан могу хлопнуть, да и то, если деньги поспорю, потому что потом мне плохо сразу и тошнит. Старые мы стали, плохие уже совсем. Прям "Шутки за 300". 
У меня муж 89-го года рождения. И вот было ему 26 лет, и сидим мы с ним года три назад, и я ему рассказываю всякие преданья старины глубокой - про молодость свою, про пя ... Читать дальше »

Тюмeнcкaя oблacть, дepeвня Бopки. Нa oбoчинe cтoят бaбы и тopгyют пиpoжкaми, c любoй нaчинкoй. А к пиpoжкaм гopячaя вapeнaя кapтoшeчкa, coлeныe oгypчики, pыбкa мaлocoльнaя мecтнoгo yлoвa и чaй! Сaмым нacтoящий из caмoвapa! Bкycнoтищa нeимoвepнaя! Зaпax этoй вкycнoтищи нa килoмeтp чyвcтвyeтcя. 

Бaб дpyг oт дpyгa oтличить нeвoзмoжнo: oдeты вce oдинaкoвo: тyлyпчик, вaлeнки и вcё этo пepeвязaнo шaлью. Сибиpь, мopoз зa 30 oднaкo. Бaбycи, внyчки и, paзyмeeтcя, мaмaши. Стapyxa или мoлoдyxa нe paзoбpaть. 

Пoкyпaю пapy пиpoжкoв c мяcoм, eщё пapy c кaпycтoй и кpyжкy нacтoящeгo чaя, зaбиpaюcь в кaбинy и нaчинaю чpeвoyгoдничaть. 

Тyт в двepцy мaшины нacтoйчивo пocтyчaли. Откpыл. Стoят двa пepцa, poжи дo вocxищeния yгoлoвныe, нa вcex oткpытыx мecтax - pyки, шeя ... Читать дальше »

Доктор разрешил мне употреблять алкоголь в небольших количествах, поэтому я выпиваю 50 грамм сухого вина, 50 грамм креплёного вина, 50 грамм настойки, 50 грамм ликёра, 50 грамм бальзама, 50 грамм коньяка, 50 грамм водки и лакирую напоследок рюмочкой спирта...

Все пьющие делятся на три категории: выносливые, положительные и малопьющие. 
Выносливые пьют, пока их не вынесут. 
Положительные пьют, пока их не положат. 
А мы — малопьющие! Сколько ни пьём, нам всё мало!

Дочь спросила у мамы:
- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?
- Потому что в нее добавляют немного яблочка.
- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

- Вы меня обманули. Оказывается т ... Читать дальше »

Ну, сходит она замуж ненадолго… 

Спим на гвоздях. Он — йог, я — мазохистка. 

Любовный треугольник: мы и деньги. 

Докуда поднимаем эйфорию? 

А в письмах Вы казались мне стройнее… 

Чего б ты ни сказал — я не поверю! 

Забудь меня навек! И сделай завтрак… 

От скромности болел, но всё ж не умер. 

У любого желания есть срок годности. Вряд ли вам будут благодарны за исполнение просроченных.

У Белинского где-то в письмах, помнится, есть такая мысль: мерзавцы всегда одерживают верх над порядочными людьми потому, что они обращаются с порядочными людьми как с мерзавцами, а порядочные люди обращаются с мерзавцами как с порядочными людьми.
Глупый не любит умного, необразованный образованного, невоспитанный воспитанного и т. д. И все это прикрываясь какой-нибудь фразой: „Я человек простой…“, „я не люблю мудрствований“, „я прожил свою жизнь и без этого“, „все это от лукавого“ и т. д.
А в душе ненависть, зависть, чувство собственной неполноценности».

Академик Д.С. Лихачев

Cyщecтвyeт двa paзныx пoдxoдa к людям. Пepвый cocтoит в тoм, чтoбы взиpaть нa ниx кpитичecким oкoм. Boзмoжнo этo cпpaвeдливo, нo cypoвo. Этo пoдxoд paвнoдyшныx. Дpyгoй coткaн из нeжнocти и юмopa, пpи этoм мoжнo видeть вce 
изъяны и нeдocтaтки, нo cмoтpeть нa ниx c yлыбкoй, a иcпpaвлять мягкo и c шyткoй нa ycтax. Этo пoдxoд любящиx. 

Aндpe Mopya, " Пиcьмa нeзнaкoмкe"

Когда мой сын учился в четвертом классе, нашел у меня книгу "Язык Телодвижений". Книга его захватила. Как понять, когда человек лжёт, искренна ли его улыбка, интересен ли ему разговор, жесты в разных странах, какие бывают рукопожатия и многое другое. Особенно ему понравилась глава о взгляде уверенного в себе мужчины. Естественно, он сразу начал практиковаться. На следующий день в дневнике была запись — меня вызвали в школу. Малой сорвал урок английского языка. Формулировка претензии была великолепна: "Ваш сын смотрел на учительницу". 

Детство Казика прошло в селе, в большом доме с печью. Чёрная печная сажа была первой и единственной краской маленького Казика. 
Дедушка частенько находил мальчика с испачканными сажей руками и ласково ворчал: Ну, что ты опять намалевал? Малевич ты наш...
Сажа была самым ярким, если можно так сказать о чёрном цвете, впечатлением детства. Для Казимира это стало супремусом, зародышем всех возможностей. Ведь сажей можно было выпачкать всё! Это была победа.
Победа не только над театральным солнцем, но и над живописью.
А судя по цене чёрного квадрата - и над здравым смыслом.

Igor Lysenko

Чистота в Германии, а конкретно в Швабии, была не «врождённой», а весьма даже принудительной. 
Долгое время немцы вываливали мусор, золу, сдохших домашних животных, кости и помои с кухни тупо за забор, или куда придётся. Как результат имели антисанитарию, болезни и загаженные до невозможности деревни и города. В 15 веке графа Вюртембергского достала эта вонь, и он начал издавать указы, что мол навоз и дерьмо, которое производит скотина и люди, надо вывозить за околицу или хотя бы «на речку», причём только ночью. На указы конечно забили, так как проверять их выполнение было нереально, а полицию к каждому сараю ставить дороговато, да и взятки и угощения для служителей закона отменить было трудно. Тогда граф издал новый указ, в результате которого швабских городах резко стало ЧИСТО. Суть указа сводилась к следующему: если вы заметили, что ваш сосед пару недель не убирает мусор, и не донесли на него, то наказан буд ... Читать дальше »

Бывает попадаются в продаже такие зажигалки, знаете, с фонариком. 
Маленький, но довольно яркий светодиодик снизу. 
Оно вроде и ни к чему, с одной стороны, а бывает нет-нет да и пригодится. 
Бывает обронишь что нибудь в темноте, или замочную скважину допустим подсветить. 

А ещё бывает - идёт человек вечером с работы, прикурит, сунет зажигалку в карман, и не заметит, как фонарик случайно включился. 
Идёт, а его промежность в темноте мерцает загадочным, и даже я бы сказал таинственным, светом. 
Ну, как нимб, только не там. 

Вроде ерунда, а у прохожих от этого на лицах появляется оживление и заинтересованность. 
И даже улыбки. 
Такое маленькое, ни к чему не обязывающее чудо. 
Светлячок. 

Но обязательно рано или поздно на его пути встретится какая нибудь злая ведьма, которая скажет: 
- Молодой челов ... Читать дальше »

#Плохая_девочка, или Позолоти ручку :) 

Жила-была в XVIII веке, во Франции, дама по имени Мария Ленорман. С самого рождения она была особенной. Повитуха, приняв на руки кривого ребеночка, который радостно скалил полный комплект зубов, заорала и убежала в ужасе. Родители Марии, конечно, огорчались, что дочка получилась кривобокая и хромая, но больше их беспокоила странная ебанутость девочки. Вот приходят к ним гости, а Мария говорит: 
— Вижу, тетенька, помрете скоро. А вам, дяденька, жена изменяет. 

Наговорит людям всякого говна, те залупятся, уходят, а потом и правда: одна померла, другой с супруги молодого соседа снял. Ну и все возмущаются: 
— Может, вы вашему милому ребеночку хлебальник заткнете? А то, блядь, каркает и каркает. 
Короче, родители от такого позора в 6 л ... Читать дальше »