Здесь будет интересно!!!

Когда муж отобрал у жены ноутбук... 
Она бегала по квартире и причитала: 
"Нафаня... Сундук украли!... Сундук со сказками!"..

Капризы капризами ... 
Но если бы не женское ''ХОЧУ !!!" Мы до сих пор бы жили в пещерах...))

Сегодня сказала мужу, что помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом.
После этого он достал бутылку виски, 2 бокала, налил, и стал рассказывать, как я его достала.

Решительно собиралась писать про зайца, но нет – коала. Мы, женщины, все такие внезапные, такие непредсказуемые… 
Что и говорить, коала – персонаж необыкновенно симпатичный снаружи и очень интригующий изнутри. Господь, когда лепил коал, да и вообще сумчатых, неплохо так порезвился с материалом. Действительно, зверек вышел на редкость забавный, я бы даже сказала, что местами уникальный. Он единственный в своем роде и даже семействе. При этом вовсе не медведь, и даже не дальний родственник, хотя медведем часто кличут. 
Во-первых, он монофаг и питается исключительно листвой и молодыми побегами эвкалипта. Такая избирательность в еде наблюдается в природе нечасто, так как привязанность к одному виду корма выгодна только в случае его постоянной доступности и безусловном изобилии. Нет эвкалиптов – нет коалы. Точка. Эксклюзивную жратву коалы выбрали себе почему-то на редкость отвратную, как по питате ... Читать дальше »

- Ало, здравствуйте, Ксения. Наш салон "Ногивамвлицо" приглашает вас на бесплатную процедуру массажа лица. Проведение процедуры возможно на дому. 
- Добрый день. Спасибо большое, но мне не нужно. 
Пик пик пик.... 
- Добрый день, Ксения, - дальше, как в первом Ало. 
- Спасибо большое . Мне это не Интересно. Пожалуйста, не звоните больше. 
- Ксения, вы разве не хотите быть красивой и желанной? 
- Спасибо, не хочу. Мой муж предпочитает страшных. Только будучи страшной, я буду желанной. Поэтому я каждое утро кукожу кожу лица, а вы мне предлагаете ее расправлять массажем. 
Пик пик пик.... 
- Ало, добрый день, Ксения . Наш салон "Ногивамвлицо" приглашает вас на бесплатную ( дальше то же самое) 
- Добрый день. Мне уже от вас звонили. Пожалуйста, уберите мой номер из вашей базы. Я не приду к вам на массаж и к себе вас не позову.  ... Читать дальше »

Разговор зашел про ГМО... Тема тертая-перетертая, но в этот раз решили подколоть Петровича. Ему за полтинник, так что был шанс послушать феерические бредни... Но вышло совсем не так.... 

- Петрович, а ты не боишься жрать ГМО? 
- Нет... И вообще, вечно вы не того боитесь... 
- Это как так? 
- Да так.. Ночью в лесу например, надо бояться не зверей, а человека. Понятно? 
- А к ГМО это как относится? 
- Тупой... Если я ем бутерброд с лососиной, то хрен ли бояться, если все эти белки замешаны в модифицированной пшенице? А вот самого факта, что люди додумались до этого, бояться надо. 
- Почему? 
- Ну я тут у вас сисадмин, малость программирую. Таки вот, ДНК - та же программа, только написанная неизвестным кодом. А биологи типа хакеры, пытаются взломать. Раньше просто меняли код и смотрели, что получится ... Читать дальше »

Одно время я сильно пил. И вот как-то вышел из запоя, три дня хожу трезвый, и тут случается эта история. 

Сижу дома. Раздаётся телефонный звонок. Поднимаю трубку. В трубке голос: 
-Саша? 
-Да.
-Это Ибрис. 
-Какой ещё Ибрис? 
На том конце хохот: 
-Не узнаёшь? А ведь мы с тобой друзья. 
-Нет у меня таких друзей! – и уже собираюсь повесить трубку. 
-Погоди, Саша. Завтра я к тебе приду – узнаешь меня. 

На следующий день сижу – звонок в дверь. Открываю. На пороге - натуральный чёрт, весь в шерсти, с рогами, все дела, в общем. В парадной вонь: несёт горелыми спичками. Чёрт смотрит мне пристально прямо в глаза: 
-Здравствуй, Саша. 
Я ему киваю вежливо: 
-Здравствуйте. 
-Я Ибрис. ... Читать дальше »

Когда я читаю объявления типа «муж на час», в моей голове возникает вот такая сцена…

Женщина средних лет, уставшая и раздраженная, с волнением достает из сумочки номер телефона. 
- Алло! Я по объявлению. Вы оказываете услуги мужа на час? Все верно?
- Да, все верно! Вызывать будете? Когда подъехать?
- В половине седьмого вечера сегодня, если можно! 
- Ждите, буду! 

Сцена вторая. Звонок в дверь. 

- Где ты был? – мрачно спрашивает женщина, с недоверием поглядывая на вошедшего мужчину. Бухал опять с этими упырями? 
- Да нет, тебе показалось! – в беспокойстве пытается оправдываться мужчина. 
- А почему пахнет? 
- Так один только бокальчик, с ребятами!&nbs ... Читать дальше »

Иду на кухню. Догоняет. 
- дай пожрать, хочу кушать, дай, дай, даааай... 
- Ну, на. 
Накладываю корм в миску. 
Тут же убегает, виляя всем туловищем. Очевидно, заметает следы. Уши стригут в мою сторону. Хвост трубой. Скрывается за углом. 
Поставил греть себе ужин. Иду обратно в комнату. Развалилась в половину большой комнаты, как - непонятно, но факт. Увидела меня. Обрадовалась. Прищурилась, улыбнулась. 
Иду снова на кухню. Бежит, обгоняет: 
- кушатькушатькушать. (разочарованно) А, ты уже положил... 
Задумчиво уходит. 
Снова встречаемся в комнате. (Я занят приготовлениями к ужину, поэтому хожу туда - сюда.) 
Побежала в сторону балкона. 
- Хочу гулять. Выпусти, выпусти, открой дверь. Гулять. Гулять. Гулять, ну пожалуйстааааа! 
Открыл дверь, выпустил. Сходил на кухню за ужином. Уселся, кушаю, смотрю телик. Увидела с ба ... Читать дальше »

На рынке наблюдала, как здоровый мужик выбирал себе арбуз. Постучит по арбузу и прислушивается.
Только хотела спросить:
- Что, никого нет дома?
Но тут очередной арбуз после стука лопнул прямо в руках мужикаТут уж я не выдержала:
- Ой, смотрите, вам открыли!

Elenka Alisa

Иногда чувствуешь себя разбитым на осколки… Но если представить, что жизнь – это калейдоскоп, то именно из осколков получаются самые удивительные картины.

Я говорю вам: будьте, длитесь, звучите, продолжайтесь, живите взахлеб, любите отчаянно, смейтесь искренне и, падая сбитыми в кровь коленями на просоленную от слёз землю, найдите силы встать.

Аль Квотион

Ходим с малой в соляную пещеру. Подобралась ежедневная компания одних и тех же людей — родители с детьми-дошкольниками. Большинство сидит, уткнувшись в телефоны. В один из дней бабушка с внуком взяли с собой книжку со сказками, и бабушка стала ему читать. Боже, как она читала! Хорошо поставленным голосом, с выражением, меняя голоса каждого персонажа. Сначала поднялись две головы, потом еще две. Через 10 минут слушала вся наша повседневная компания, напрочь забыв про телефоны. Теперь бабушка приносит каждый день новую сказку и читает. Все слушают с открытым ртом, включая взрослых.