Здесь будет интересно!!!

Как-то раз в поверхностном весёлом разговоре я спросил Ахматову,
куда подевались нежные, неумелые , притягательные в своей беспомощности женщины, те самые - слабый пол. 
"А слабые все погибли, - сказала она. Выжили только крепкие."

 Анатолий Найман, "Рассказы об Анне Ахматовой"

Я - женщина, и кто меня осудит
За то, что б ... Читать дальше »

В следствии задержки в развитии, женщины из меня не получилось. То есть физиологически - да. А на деле я покупаю наряды для двенадцатилетних любительниц хип-хопа и в голове у меня приблизительно такое же дерьмо. Поскольку девочки нынче крупные, я похожа на жирную девочку, которой мама разрешает всё. Ну, как говорят, сзади пионерка, спереди пенсионерка. Спереди тоже вот не очень пенсионерка, я ж косметолог и люблю огромные солнечные очки. А потом тебя хватает за жопу какое-то прыщавое чудо лет 15, а жопа твоя и не такое видала и так снимаешь эти солнечные очки... А под ними зеркало души и под каждым зеркалом 3 кило пыли, собравшейся за долгие годы полового пути. В глазах чугун, свинец, сталь, тяжесть и тлен. И это никаким ботоксом не убрать. Пичялька.

Вика Самсонова

Однажды каждой из нас, изрядно потрепанной странствиями, и непременно после очередного какого-нибудь грандиозного, сокрушительного и судьбоносного разочарования, Вселенная вытащит из рукава давно припрятанного там бубнового короля.
В виде ну просто со всех сторон идеально, вроде бы, подходящего тебе мужика. Ресурсного и искушенного, с отличным чувством юмора и сногсшибательной харизмой бродячего кота.
И ты уже думаешь: " Аллилуйя, вот он остров, искомый бегущей по волнам Фрези Грант. Вот он, моряк Жоан, к которому пришла уставшая воевать Тереза Батиста". Аж кончики пальцев покалывает. Да.
Но вот в этот самый момент вдруг оказывается, что вы друг для друга слишком уж мудры, стары и циничны. И даже по отдельности каждого из вас слишком много. И нет волшебства. Волшебства. Нет. Настолько, что ваша легкая эротика так никогда и не перейдет в жесткое порно.
И вот вы уже курите на балконе и посмеиваясь наблюдает ... Читать дальше »

 Юрий Маркович, что такое счастье? 
- Вы помните "Прощай, оружие!" Хемингуэя? Там лейтенант Генри отвечает на ваш вопрос: "Счастье - в любимой женщине..." Когда я прочел ответ лейтенанта, то, помню, подумал: "Боже мой, как бедно...Гораздо большее счастье - в творчестве, в путешествиях, в приключениях..." Такое запоздалое мушкетерство во мне говорило. Уж любимая женщина, она всегда найдется, думал я. 
Мне скоро 75 лет, и я пришел к этой необычайной мудрости лейтенанта Генри и Хемингуэя: счастье - в любимой женщине! 

(Из интервью с писателем Юрием Нагибиным)

Василий Михайлович стал носить на работе строгий костюм и блестящие новые ботинки. Попадая в область видимости Марины Николаевны, он стал наполняться какой – то особенной важностью, движения тела его становились степенными, а речь чересчур рассудительной. 

В ответ Марина Николаевна стала ходить подбородком вверх, её разговоры наполнились учтивостью. Украсилась очень даже элегантным костюмом. А ещё на ней появились туфли за двести долларов. Наступил длинный месяц употребления бомж - пакетов. 

На совещаниях и при обсуждении рабочих моментов, они соревновались в соблюдении манер и производственных церемониалов. Говорили только по работе, кратко, по делу. Исключительно правильными словами. Без каких-либо эмоций, согласно этикету. Так получалось. Для теплоты у них не хватало смелости и фантазии штоли; возможно оп ... Читать дальше »

Вчера наблюдала за мужчиной, который гонял вертолетик с дистанционным управлением.
Рядом прыгал мальчик, дергал дядьку за рубашку и просил:
- Папа, дай порулить! Это же моя игрушка!
На что папа отвечал:
- Подожди еще чуть-чуть, надо же проверить все его функции!
Так продолжалось минут тридцать...
Малыш устал конючить и с размаха топнул пяткой по папиной ноге.
От неожиданности мужчина дернул рукой и игрушка на всей скорости влетела в крону дерева.
Раздосадованный папа тут же упрекнул своего ребенка:
- Черт, Савва! Вот так всегда с тобой! Купишь тебе игрушку, а ты её через час сломаешь!!!

 Elenka Alisa

Подруга, допустим, И., наконец собрала волю в кулак и ушла от мужа, брак с которым уже много лет был чистой формальностью. Муж после работы (двое через двое) ложился на диван, одной рукой искал пульт от телевизора, другой - джойстик от приставки, и до самого отбоя выпадал из реальности. Моя подруга И. колотилась сама со всеми проблемами, начиная с того, где взять денег, и заканчивая ей же. Зарплата мужа сначала стала символической, потом начала поступать с перебоями, до пенсии ещё далеко, но диван теплый, удобный и зачем вообще что-то делать, если и так кормят.

И тут их совместный сын очень удачно убыл в другой город на учебу с проживанием у родной сестры И., поэтому (ничего не предвещало) И. подала на развод и переехала в свою вторую наследную квартиру, которую раньше сдавала жильцам. На время развода и раздела имущества. Да, немного потеряла в деньгах, но зато как расцвела! Быстрень ... Читать дальше »

У каждого человека должно быть такое укрытие, куда он может в любой момент забежать и сесть в свой угол ринга, как боксеры садятся.
И ангелы-хранители ему такие полотенце на голову накидывают, массируют плечи:
-Дыши, дыши. На покури. Срочно сюда коньяку 100 грамм!
А человек такой от нервов глаза таращит и сказать только может:
-Бббббббббб!!!
-Боже! — подсказывают ангелы.
— Лять. Дддааа! — кивает человек .- Ззза што это мне?!
Ангелы:
-Нормально, нормально. Это временное. Ты сможешь.
И песенка кота Леопольда за заднем плане, из стааренького кассетного плеера:
«Неприятность эту мы переживем, мы переживем, мы перееееее».
И зажевал касссету.
Будь как Рокки.

Зоя Арефьева

История про то, как родители избавились от моих хотелок, дав мне то, что я так хотел.

На дворе 2019 год. Время неумолимо бежит вперёд, и глядя на свою трёхлетнюю дочурку, я понимаю, что и глазом моргнуть не успею, как окажусь в той ситуации, в который оказывается большинство родителей.
Сейчас моей дочке плевать во, что она одета, сколько зарабатывает её папа и какой айфон презентовали неделю назад. Но уже совсем скоро, все поменяется.

Наверное в свои три года я был таким же. Да что там наверное... В этом возрасте все такие! Но со временем мы начинаем что-то хотеть. И не всегда то, что мы хотим, укладывается в семейный бюджет или здравый смысл.

Когда я закончил школу, единственная моя мечта была — это, как я рассекаю на хорошей машине по городу, ... Читать дальше »

Герман Греф, во многом определяющий сейчас экономическую политику в России, вспоминает:
«Вот эта пауза в классе, моя фамилия когда-то начиналась на букву «г». И вот это — «сегодня будет отвечать», и рука учителя начинает... И у меня сердце сжимается. Потом я считаю, применяя все свои математические способности, чтобы подсчитать, с какой скоростью движется палец и в какой части располагается моя фамилия на букву «г». Потом я понимаю, что он ее перевалил, я выдыхаю, и тут палец возвращается обратно». «Я вам честно скажу одну из главных вещей, которые я вынес из школы, — я ненавижу процесс оценивания, я ненавижу экзамены. Это катастрофа... Одна из моих личных целей — убить экзамены», — сказал он, выразив надежду, что на это «уйдут не десятилетия»....

Сам того не понимая, Греф сформулиров ... Читать дальше »

Гризли — это самый загадочный зверь на планете. Он как бы есть, но его как бы и нет. Ну все, наверное, по фильмам и книгам помнят: и тут появился гризли… Всем пиздец. Типа, русским медведям до гризли, как Стасу Михайлову на карачках — до Эрика Адамса. Так вот все это хуйня. Ну то есть, про Михайлова не хуйня, а про медведей — полная хуйня.

Жили-были в Северной Америке, по соседству с индейцами, самые обычные бурые медведи, вроде наших. Индейцы уважали медведей, медведи уважали индейцев, и никто никого не трогал. Но потом появились белые люди, с их охуительной тягой к познанию и самой гуманной религией. И разумеется, на пинках понесли свет христианства всем без разбору: и индейцам, и медведям.

В XVIII веке английские первопроходцы шароёбились по Северной Америке в поисках каких-нибудь диковин. Потому ... Читать дальше »

... Читать дальше »

Сидит на соседнем мостике мужик. Ну, парень. Лет тридцати. Солидно так сидит. Основательно. Кресло с подлокотниками. Три удочки заброшены. Причиндалы там всякие разложены. Сидит, пиво потягивает, на поплавки щурится.

Появляется дед. С удочкой, коробушкой и явным намерением порыбачить. Добродушный такой. Спрашивает у парня.
- Ну как, сынок? Клюёть?
Парень оборачивается через плечо и вопрос игнорирует.
- Не потесню я тебя, если тут вот с краешку присяду? – не обращая внимания на недружелюбный приём спрашивает дед.
Парень оборачивается и говорит:
- Слушай, дед, ну чё те, берега мало? Ты же видишь, тут и одному-то тесно. Не поместимся.

На самом деле мостик этот, с которого парень ловит, он как раз и рассчитан на двоих. Я почему знаю? На прошлой неделе, как раз с этого мостика, как раз с этим ... Читать дальше »

Наших женщин с утра лучше не трогать. Женщина с утра страшней, чем Бабайка. Есть у меня знакомая семейная пара. Симпатичная, интеллигентная. Однажды мыла интеллигентная жена утром посуду. Вошел интеллигентный муж, спросил — почему вчера не помыла? Жена взяла и грохнула тарелку об плиточный пол. Дзынь-ля-ля! Осколками чуть не изрешетило кошку. Муж подпрыгнул: «Сбрендила?» А жена — раз! — другую тарелку. Диалог продолжался примерно еще три тарелки, пока муж не удалился трусливо.

Наша женщина с утра ненавидит мужа. Любовника тоже ненавидит. Бодрого телеведущего ненавидит. Ей противен интерьер родной квартиры. Пейзаж за окном ее бесит. Она входит в ванну — там совсем гнусь. Включает воду: твари, почему такая горячая? Смотрится в зеркало… ну тут выражения непечатные.

А дети? Славные озо ... Читать дальше »

Не имея вoзмoжнocти жить вечно, испoльзуйтe вoзможнocть жить c удовольствиeм.

В маленьком провинциальном городке, который был не так мал, как провинциален, отмечали свадьбу. Гуляла половина города. Три дня с песнями, плясками, ну, и, конечно же, с конвертами на будущее благополучие молодых. Завязали все конверты в вышитый рушник, на котором подавали традиционный каравай. В конце свадьбы кто-то не доглядел, рушник со всем его содержимым украли.

Молодожены, проспавшись, подали заявление в полицию. Полиция попросила новоиспеченную ячейку общества указать сумму ущерба. Ребята не знали. Органы попросили уточнить. «Нету тела - нету дела», - гоготнул на прощание начальник местечковой полиции с золотыми зубами. Молодожёны начали обзванивать всех гостей: «Деньги спиздили, ты сколько дарил?». Через день они подали повторное заявление, где четко фигурировала сумма цифрами и прописью - 187 миллионов долларов. Которая, на минуточку, равнялась годовом ... Читать дальше »

Приятельница моя, светлейшая женщина сорока пяти годов поддалась на уговоры однокурсников и поехала на встречу выпускников. Не заморачиваясь дорогими рэсторациями народ решил оттянуться на вечеринке «Дискотека -90-х».
Потрясти там животами и оставшимися волосами. При одном условии — все будут в нарядах той незабвенной эпохи.
Лосины, бананы, кофты «мальвина».
Светлана Игоревна — финансовый аналитик, ко всему подходит обстоятельно, дискотека тоже не повод делать все как попало, поэтому расстаралась на славу.
Фигура (спасибо матери с отцом) до сих пор не отторгает ни лосин, ни люрексовых кофточек и не входит с ними в конфликт. Стройная, как бездомная собака ( завидую молча, да).
По погоде к этому шику и блеску Игоревна присовокупила белую курточку и снегурочкины полусапожки.
На голову водрузила роскошный капроновый «лошадиный хвост», лицо украсила хищными стрелами на веках «в уши&ra ... Читать дальше »

Теплоты – вот чего сейчас не хватает миру. И дело даже не в осени. Виртуальные слова уже не греют, необходимо центральное отопление, объятия. Такие объятия, чтобы солнце вспыхнуло внутри и не гасло до тех пор, пока человек не поверит, что он – солнце, сам по себе звезда и может греть других.

Трезвому человеку скучно везде, даже на природе. Спасаясь от городской суеты, трезвенник спешит в глухую деревню, без вайфая и спутникового телевидения, в надежде обрести своё маленькое счастье на свежем воздухе.

Он приезжает в самое сердце средней полосы и радуется примерно час. Сходит в курятник – посмотреть, как несутся куры, навестит коровник – понаблюдать, как доятся коровы, выйдет в огород – засвидетельствовать бурный рост ботвы, и на этом жизнь в розовом цвете закончится. Всё станет серым и будничным. Он осмотрел всё и ко всему безжалостно привык.

Пьющий горожанин природе рад. Он знает, что впереди у него застолье, песни под гармонь, девки, ночные катания на тракторе (опять же не без гармони и девок), танцы в клубе, купание голышом, утром - амнезия, пиво и другие блаженства.

... Читать дальше »

Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки. 

Нaкoнец тo cтaлo яcнo, чтo кoгдa людей выпиcывaют из дурдoмa, oни cтaнoвятcя дизaйнерaми

— Ты слышал, что число россиян старше 100 лет выросло в 2, 5 раза?  
— Неужели их стало пятеро? 

Отдыхающую в лесу компанию смутило,что после того,как они открыли бутылку водки,кукушка замолчала.

= Эээ, Гиви, на ахоту ездыл? 
- Ездыл, на мэдведь. 
- Гризли? 
- Зачэм гризли, застрэлили.

- А какой термин вра ... Читать дальше »

Доверять сейчас вреднее, чем курить. 

Вся ваша репутация держится на молчании ваших лучших друзей.

Украшайте свою жизнь всем, что по сердцу!

Запрещай себе только то, чего ты не хочешь.

Вся наша жизнь похожа на прогноз: Местами... Временами... Кратковременно..

Дочке задали по русскому языку написать сочинение на тему "Характеристика Ивана в народных сказках". Естественно я, как нормальный отец, не чуждый народного фольклора, принял участие в процессе.

Наше совместное творчество с дочкой выглядело приблизительно так:

"Иван - мл.сын царя. Возраст 17-33 года.

Образование-домашнее не оконченное. Признан дураком. О старшем и среднем сыне история скупа.

Полный неадекват - обещает разделаться с Чудом-Юдом, запрягает печь, ездит верхом на волке, разговаривает со щукой.

Не женат по причине маниакального желания целовать лягушку, которую случайно задел стрелой.

... Читать дальше »

Однажды Иннокентий написал пост и опубликовал его в интернете.

Не прошло и пяти минут, как в его профиль заглянул комментатор Василий и написал, что пост - говно, потому что он слишком длинный.

- Ты прав, - только и ответил ему Иннокентий.

А потом пришёл комментатор Пётр и написал, что пост говно, потому что он слишком короткий.

- Ты прав, - и ему написал в ответ Иннокентий.

Всю эту переписку увидела Надежда и спросила, как же это так и Василий, и Пётр могут быть правы, если они говорят об одном и том же посте совершенно противоположные вещи?

- Ну а что я мог ещё ответить? - напис ... Читать дальше »

Иду себе в кафе. Впереди два паренька идут. В обнимку. Прямо, прильнули друг к другу - нежно-нежно. Вот, думаю, психология людей наших меняется как! Идут два гея себе по улице, не скрывая чувств своих, а может и чаяний, и никто им слова грубого не скажет, не крикнет в спину:"Совсем пидоры обнаглели!" До чего ж, думаю, город мой стал дружелюбен и толерантен - прелесть просто! Дай-ка, думаю, обгоню, в лица загляну ребятам.
Обгоняю.... у мужиков одни наушники на двоих - по одному на каждое ухо и они по смартфону футбол смотрятПидарасы!!!!!

Слава Левин

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, наз ... Читать дальше »

У меня есть знакомая, очень интересная женщина, со своими особенностями, впрочем, как и все мы...
У нее довольно своеобразное отношение ко всем живым и неживым объектам. Она с ними разговаривает, и, мало того, ….. уговаривает. На практике это выглядит очень забавно и мило…
Вот, в этом году как то совсем нет грибов. Прошел слой солонины и на этом все закончилось. Целый июль шли дожди, однако, грибов не было и в помине.
Даже бабульки , торгующие у рынков на развалах не могли похвастаться грибами на газетках.
Так вот, вся Ярославская область сидит без грибов, а моя знакомая каждый день постит фото с грибными корзинками, набитыми доверху!!!!
Немыслимо!!!!
Первым делом я проверила даты фотографий - нет, все правильно – вчера, позавчера и т.д. Т.е. не прошлогодние, и не сделанные в грибные года… Что же такое?? Как это может быть?
Сгорая от любопытства, я решила основательно подойти к ... Читать дальше »