Здесь будет интересно!!!

Откуда, вот скажите мне, откуда во мне такое пошлое желание холодного брюта и чёрной икры? Ну хотя бы красной, но икры...
В среду. Утром.
Внезапно и очень мучительно. 

... Читать дальше »

В 16 лет Лёльке уличная цыганка нагадала,что она никогда не выйдет замуж. И когда Валька сделал ей предложение, Лёлька согласилась.
— Ладно,— говорила она, — хоть невестой похожу.
Но неожиданно для Лёльки свадьба состоялась.
Детей долго у супругов не было. Врачи ставили Лёльке диагноз -непоправимое бесплодие. И вдруг она забеременела.
— Вы не доносите ребёнка, это угроза вашей жизни! — предостерегали доктора.
— Ну и ладно,— смиренно молвила Лёля, — хоть беременной похожу.
И родила совершенно здорового сына.
Через 40 лет счастливой жизни Лельке поставили страшный диагноз,пообещав полгода жизни в лучшем случае.
— Ну и ладно,— улыбнулась Лёлька, — я хоть с парашютом наконец прыгну. Всю жизнь мечтала..боялась.
И прыгнула..и ещё..и ещё.
А диагноз не подтвердился.

Ол ... Читать дальше »

Научила вчера иностранных товарищей выражению «пинать хуи».
kicking dicks (теперь все внутренние филологи счастливы, надеюсь).
По-английски, конечно, всё опять красивее.
Хотя они оценили больше образ, чем внезапную рифму.
А потом, конечно, спросили, как по-русски «cheers». Тип никогда не слышали, чтоб русские говорили что-то типа «cheers».
Тип чо, без начала бухаете?
«Ну, в принципе......, - подумала я, бухаем мы без конца».
А потом сказала:
- обычно, когда нас спрашивают, что мы говорим вместо cheers, мы зачем-то отвечаем «за здоровье». Вы произносите «састорове», тип открыли портал из варяг в русский делирий и ща всё поймёте.
Но, во-первых, вы зачем улыбаетесь, от этого портал закрывается. А во-вторых, мы так вообще не говорим. Просто вам говорим, что говорим.
Щадим, короче.
Потому что, дайте-ка вспомню пали ... Читать дальше »

Человек, который знает как надо делать и человек, который умеет делать как надо - это совершенно разные люди... Они стараются не встречаться, чтобы не нервировать друг друга... И это правильно.

— Бригада! Ускорьтесь! Вызывающий говорит, что там всё плохо! — диспетчер по телефону нагнетал атмосферу.
— Да мы и так по встречке летим. Не вертолёт. Через пару минут будем на месте.

Скорая въезжала на территорию пляжа под приветственно поднятые руки с айфонами и крики: "Где вас, тварей, черти носят!".

— Он не дышит! Не дышит! — верещала женщина без возраста в ухо врача.
В её руке тоже был смартфон.
— Я всё записываю. Если мужчина умер — вы будете отвечать!

Толпа вокруг одобрительно зашумела, люди выбирали ракурс для съёмки крупным планом.

— Отойдите все, — врач подошёл к лежащему под деревом мужчине. ... Читать дальше »

Я живу моментами, из которых состоит счастье.

У меня есть знакомая дама, которая матерится, как сапожник.
Хотя сапожник, по сравнению с ней, просто нецелованный юнец. Шикарная, стильно одевается, даже занимает какую-то руководящую должность. Но чуть что случись, всё резюмирует словом «пи@дец!».
Со временем, она сама уже начала испытывать некоторые неудобства по поводу своей отнюдь не милой привычки, так что моё предложение заменить «пиздец» на что-то более приятное уху слушателя, например на слово «абсурд», восприняла с благодарностью.
И вы знаете, совсем другое дело!
Так что теперь, когда услышите где-нибудь: «это блядь, ёбаный абсурд!», - не удивляйтесь.
Это моя знакомая стремится к культурности.

 Елена Рифеншталь

На улице, прямо на асфальте, лежала кассета. Магнитофоная кассета agfa. Старая, с затертой наклейкой, на которой ручкой написано слово «сборник94' Соул Моушен».
Именно так и написано. Кириллицей.
Я встал, как вкопанный. Это как наткнуться на фото, где ты с кудрявым начесом и в польских варенках. Тебе двадцать пять, ты упруг и дерзок, а в твоем кармане сигареты More.
Это как наткнуться на себя. Именно так. Вот он я лежу на асфальте, а в моем мозге запись London Beat. И летающая электрогитара порхает вокруг твоего тела, как ночная бабочка. Ты-дыц-ты-дыц.
Это, как наткнуться на кожаную куртку с подкладом на плечах и кроссовки томис с кислотными шнурками, аккуратно упакованными в черно-зеленую сумку кооперативного производства.
Это как наткнуться на цыганскую девочку, продающую жвачку Turbo у брянского ЦУМа. А в самом ЦУМе спирт Рояль и продавщица Катя с такой пергидролью и таким бюстом, что ты просто сч ... Читать дальше »

Людям с тонкой душевной организацией просьба не читать.

Родители мои (земля им пухом), были страстно увлеченные наукой люди. Такие увлеченные, что не сильно заметили мое появление.
Да и само время тогда было – увлеченное, – еще будоражили полеты в космос, поэты волновали, Высоцкий конечно. И хотя оттепель давно сковало льдом – но все «дышало», пусть и втуне. Даже промозглой питерской зимой, в нашей квартире витал дух весны и интеллектуального инакомыслия.
Поглощенные работой, предки не слишком переживали, что до четырех лет я молчал. Только мычал, ревел и пукал.
– Пёс ты мой нямой, – улыбалась мама, заправляя в меня пересоленную кашу.
– Немтырь, безъязыкий, принемывает, немта, немталой, и-и-и…брюква! – весело добавлял от пишущей машинки папа, – трубка потухла, но увлеченный работой он исп ... Читать дальше »

Знакомый из родного города - Андрей, с детства мечтал про мордастую, наглую, с крепкой грудью собаку. Чтобы размером с теленка…
Вошла, взглядом внимательным гостей одарила – все ужаснулись. Кто под стол полез, кто на шкаф. Как-то так.
Хотел взять мастино. Но в итоге семья (жена) с трудом (криками и слезами) уговорили его на тварюшку пониже ростом. Но с пастью тоже полный порядок. И зубищи впечатляют. Ротвейлер, если что.

Джек оказался смышленым щенком. Андрей нашел хорошего кинолога. Честно ходил заниматься. Дома тоже поддерживал систему воспитания. Так что проблем с Джеком не было. Ну, обуви съел много, когда зубки резались. С кем не бывает. (Жена про свои любимые итальянские сапоги долго кричала, страдала. Пришлось новые купить. Те старые были, кстати. Может все и к лучшему обернулось.) Ну, намордники терпеть не мог, от слова совсем. С большим трудом приучил ... Читать дальше »

- Мам, а кто такие педики?
- Это которые ездят на велосипедиках!
- А почему их ещё называют геи?
- Ну потому что они едут и кричат:гей, гей!

Грета Тунберг потребовала от властей Украины закопать обратно Чёрное море и больше не вмешиваться в природу.

Эликсир молодости изобретался уже не один раз, но каждый раз изобретатели уносили его секрет с собой в детство...

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат. 

Царь позвал англичанина, француза и Ивана-дурака и говорит:
- Кто рассмешит слона - тот получит ме ... Читать дальше »

Не важно, тонна ненависти или тонна нежности лежит у вас на душе. Когда чувство не находит выхода, то это просто тонна. У вас на душе. 

Собаку не пустили в поезд. То ли, хозяин не оформил документы вовремя, то ли не купил правильный билет. Не знаю, что. Но верный друг остался на перроне. А мужчина кричал ему из окна вагона – Ты меня дождись! Ты же всё понимаешь! Мне надо! Мне очень надо! Но я скоро приеду!
Соседи по купе и вообще по вагону страшно волновались, и сносили ему деньги на подкуп проводницы. Но бывают такие проводницы, знаете ли, что тебе танк. Непробиваемые. И её “нет” – было-таки –“нет!” Короче говоря, поезд двинулся, а человек высунувшись из окна кричал что-то псу.
А он бежал за вагоном и жалобно скулил. Он остановился у конца перрона, и смотрел с тоской в глазах вслед удаляющемуся составу. И потекли бесконечные, серые дни, наполненные ожиданием и надеждой. Вскоре все работники вокзала города Энн стали подкармливать и прятать пса в теплом здании. Он стал сыном полка, простите, любимцем вокзальных служащих.
... Читать дальше »

Раннее утро, в море дрейфует огромная сверхкомфортабельная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса «Мисс Мира», уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На столе остатки лангустов и кокаина. На корме в удобном кресле сидит российский миллиардер, он же владелец яхты, и пьёт холодный «Roederer Cristal Rose» 2007 года, закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг. Рядом с ним капитан в белоснежных туфлях, брюках, кителе и фуражке курит сигару «Cohiba Behike» BHK56.

Миллиардер занят утренней рыбалкой, но, судя по всему, уже часа 2-3 всё безрезультатно, не клюёт совсем, он грустит и досадует. В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей ... Читать дальше »

Одна девушка, Соня, выбирала в салоне свадебное платье, металась между голыми плечами, голой спиной и вон тем, с кружавчиками.

Тут ей приходит эсэмэска от жениха. Смысл такой: Прощай.Уже не надо.

Думала разыгрывает...Позвонила.

Он долго мямлил про погасший костер и покрытые пеплом угли, но выяснилось, что тут погасло, потому как разгорелось в другом месте. Короче говоря, вещи свои забрал, прости и забудь. И телефон отключил, гад.

Почти по Салтыкову-Щедрину: нашалил – и растаял.

Весь салон слушал мыльную оперу, навострив уши. Какая-то неприятная невеста из разряда «последний шанс», пришедшая с кучей квохчущих родственниц, гл ... Читать дальше »

- Знаешь в чём разница между летом и осенью?
- В чём?
- Лето уходит, осень постоянно возвращается.

Радоваться! Радоваться! Назначение жизни — радость. Радуйся на небо, на солнце, на звезды, на траву, деревья, животных, людей. Нарушается эта радость — значит, ты ошибся где-нибудь, ищи эту ошибку и исправляй.

Лев Толстой