Здесь будет интересно!!!

Откуда появилась Баба-Яга

Матвей, совершенно не по-волчьи сидя за столом, наблюдал, как Баба Яга ловко лепит пельмени. На столе в крынке стоял «букет» из еловых веток с шишечками. Вот-вот наступит Новый год!

– А вот скажи мне, бабушка, а мы теперь сказка или правда?

– Да Бог с тобой, Матвеюшка! Рази ж сказка не правда?! Сказки ить сказывают, а не врут! Тока многие её чудесами кличут, так это не со зла ведь! Али чудеса – не правда? А что верят не все, так есть такое. Плохо, конечно, что вот так. В чудеса надо верить, а то ить и жить-то как, без веры? Покуда люди в чудеса верят, мы и живём. А без нас и Природы-матушки не будет. Вот так-то, – ответила Яга, – А тебя чего на такие мысли пробило-то?

... Читать дальше »

Мне нравится система ценностей моей кошки.
В системе же что главное?
Основа. Стержень. Ключевая идея, которая уже дальше органично обрастает деталями: любовью к театру, заботой о правах животных и индивидуальными путешествиями в Португалию.
Идея эти путешествия и походы в МХТ подсвечивает в правильном ключе.

У кошки основа такая — сон. На нём всё построено и вокруг него же вращается — и вращается, надо сказать, неплохо.
Ну, например: вот ударила гроза. Соня немедленно пошла и легла спать. И пока мы тут в ужасе жали на клавишу F5 и читали карту молний, выспалась и в хорошем настроении пошла обедать паштетом с кролями.

Или вот у нас гости пришли, такое бывает. Кошка гостей не очень любит. Что делает человек, когда не выносит других людей? Он сидит и молча переживает, как таких бездар ... Читать дальше »

Вот так бывает, найдёшь человеку оправдание, а оно ему не подходит.

Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в
девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня.
Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала.

И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить.

А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Стаса Михайлова не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось.

... Читать дальше »

- Ты чего творишь, окаянный? - запричитала Баба-Яга, зайдя в избу, - Это что ещё такое, а?

- Я всё уберу, - сказал Баюн, поджав уши, - Честное мурчащее!

Яга закатила глаза и села в кресло.

- Уберёт он, ага. Хоть пятнышко на полу увижу - тобой полы мыть буду, понял?

Баюн молча кивнул, перевернул страницу книги и повернулся к котелку.

- У нас есть яблочная кожура? - спросил он.

- Сушёная? В банке за мухоморами, - Яга принюхалась, - А ты чего варишь-то? Запах какой-то знакомый вроде.

- Особую отраву, - ответил Баюн, - Сам ... Читать дальше »

— Всё, больше я с тобой не разговариваю!
— Обещаешь?

— Как ваше здoрoвье?
— Не дoждётесь!
— А как ваше настрoениe?
— Не испoртитe!

Утро 9-го марта. 
Девушка:
 — Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , — смотрит на разбросанные вещи — И cекc у нас был. . , — смотрит на пол — И месячные пошли... 
Парень: 
— Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , — смотрит вниз — И я ее изнасиловал. . , — смотрит на руки — И убил. . , — смотрит в зеркало — И съел... 

... Читать дальше »

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна. У неё муж, дети, домашние животные в ассортименте. Всё невероятно запутано. Аппендицит, опять же. Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.
И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

Так вот.
Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.
Девушка ответила «Почти нет».
А по-моему, «Почти да».
Просто девушке кажется, она почти устояла.
А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?
Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, оч ... Читать дальше »

Все стадии строгого мужского "никаких животных в доме" я прошла на примере своего мужа:
- Нам не нужна кошка. Кошка это запах, гавно, драные обои и поцарапанная мебель, я в сотый раз тебе повторяю, чтобы никаких кошек я тут не видел, или я или кошка, да это ультиматум, ненавижу этих тварей, ой, а кто это у нас такой маленький, ушастенький, халесенький, да, конечно, возьмём вторую, ой какой у неё смешной хвостик пимпочкой, ты покормила Дусю, а Раду покупала, что-то они не едят этот корм за охулион денег, надо попробовать тот другой, за охулиард, Рада, смотри, я тебе полмамонта принёс, сейчас прокручу в мясорубке и положу в ротик, вот, я купил новую когтеточку и полочки для лазалок прибил, смотри-смотри как она забавно задом влияет, ну прям как баба, леди, богиня моя, зайка, солнышко, пуся, ой, оеееей, смотри у неё глазик слезится и носик горячий, галактеко опасносте, пыщпыщпыщ, срочно вызывай ветеринара, аааа, нет, я не истерю, от ... Читать дальше »

Итак:

1. Петя во дворе запускает планер. Пролетев 50 метров, он попадает по затылку Васе. Вася от неожиданности падает на землю, испачкав новую куртку.

1977. Васин папа делает своему отпрыску замечание за невнимательность и неуклюжесть. Подбежавший Петя извиняется и говорит, что всё получилось случайно. Вася отряхивается. Все вместе смотрят планер.

2017. Васин папа требует от Петиного папы компенсации понесённого материального ущерба, угрожая в противном случае заявить в полицию о факте нарушения Воздушного кодекса РФ, запрещающего полёты любых летальных аппаратом массой более 250 г. без регистрации и уведомления.

2. Лёша принес в школу ржавый винтовочный ствол, найденный летом во время похода с папой ... Читать дальше »

На днях заскочил к своему другу в его офис. Поднимаюсь по лестнице и сталкиваюсь... Ну, если сказать с чудовищем, то это будет очень мягко сказано. Детина двухметрового роста с лицом полного дебила. Я даже вздрогнул. Но одет прилично. При галстуке и в накрахмаленной рубашке.

Войдя в кабинет своего друга, кстати, он – хозяин, сам же и генеральный директор этой солидной фирмы, поздоровавшись, спрашиваю:
-Что это за чудище у тебя по офису гуляет?
-Это мой заместитель, - улыбнулся он и поведал такую историю.

Пару лет назад встретился он случайно со своей одноклассницей, которая горько посетовала на неудачную судьбу. Личная жизнь не сложилась. Муж сильно пил. Родила ненормального ребёнка. Вырастила одна.
-А, что выросло, ты видел, - рассказывал мой друг. - Пожалел я её. Всё-таки одноклассница. Взял это чу ... Читать дальше »

Скорая привезла её поздним вечером в канун Нового Года. Это было не традиционное поступление с улицы, а перевод из другой больницы. Но переводы происходят днем, а тут прикатили на ночь глядя, да еще без предварительного согласования. Бригада пояснила, что там, в той больнице, где она лежала, нет нейрохирургии, а у нас есть. Поэтому решили везти сюда, ведь тут, кроме изолированной черепно-мозговой, ничего не нашли, вот нашим нейрохирургам и разбираться.

Все понятно. Пошли вторые сутки после госпитализации, она помирает, и тому стационару, куда она позавчера поступила, неохота вешать на себя летальность, показатели портить, вот ее и решили сбагрить пока не поздно. А когда смерть происходит в первые сутки, то вешают на скорую, и больнице за это не влетает.

То, что она помирает, было ясно уже при первом взгляде. Леж ... Читать дальше »

Я - врач. Работаю по вызовам. Иерусалим. Вызов к женщине 46 лет.
Приезжаю... Ошибочка небольшая, диспетчер напутал. Женщине не 46, а 106 лет! Бодрая старушка, в здравом уме и твердой памяти, что не часто встретишь в таком возрасте. Поскользнулась, упала, сильно расшибла ногу. Осматриваю, перелома вроде нет, предлагаю поехать в больницу, там рентген сделают. Рядом сын, 87 лет.
Бабушка отказывается:
"Ничего страшного, и так заживёт!" Сын настаивает. И тут бабушка
выдает... На иврите и русском вперемешку (русские - только маты). Мол, какого...х... мне туда ехать! Здорова я!
Я, улыбаясь, говорю ей: "До 120!"
Улыбнулась: "Вот, доктор меня понимает! Понял, сынок!"
Прощаюсь, выхожу. У двери стоит еще один товарищ, лет так за 80 тоже: "Как там Мирьям?" В глазах-тревога.
"Понимаете, я ее друг,"- говорит.
Отвечаю, что всё в порядке, ничего страшного. И ... Читать дальше »

В самом центре Владикавказа рано утром разыгрывалась ужасная трагедия.
Лада Приора, проезжая мимо ресторана «Синдикат», сбила лобовым стеклом и убила пролетавшего мимо голубя.

Убиенный голубь тихо лежал на брусчатке и не подавал признаков жизни.

Приора-убийца остановилась между трамвайных путей.
Из неё вышел молодой человек в чёрной футболке с картинкой в виде черепа и каких-то надписей готическим шрифтом.

Молодой человек был искренне расстроен.
Он встал рядом с трупиком, скрестил руки ниже пояса, опустил голову и стал тихо скорбеть.

К скорбящему подошёл офицер дорожной полиции и встал рядом.

- Уважаемый! ... Читать дальше »

В Снигерии сакральным числом является «три». Причем это не имеет никакого отношения к христианству. Потому что когда разливают «на троих» (бдзынь!..) в третий раз наполняют склянки и говорят что «Бог троицу любит» - даже атеисту понятно, что Бог имел в виду немножко не ту Троицу.

Это другая сакральность, бытовая и национальная.

Приучают к ней с детства: богатырей на картинке три, в сказке — вообще тридцать три, аналогично три головы у горыныча и было три сына у царя. У рыбки три желания, у царя три задания. Воспиталка в детсаду строго: «я считаю до трех», учительница спрашивает последний, третий раз, и нормальная оценка между школой для усмтвенно отсталых и «ты чо, самый умный» - тоже «три».

... Читать дальше »