Здесь будет интересно!!!

Наткнулась сегодня на статью, где обстоятельно и по-шагово объясняется, что салату «сельдь под шубой» на новогоднем столе не место. Гипертоников перекосит, диабетиков убьёт, а всех прочих вгонит в тоску по округлившимся формам. И предлагают данному салату альтернативу- салат из свежих овощей! Это, знаете, как в 12 нуль- нуль поднять не бокал с шампанским, а альтернативный стакан с водой! Или не поехать на Бору-Бору, а в Ряпино, например! Ну, честно! Да, знаю я про здоровье. Но, вы наши овощи местные ели? Это ж надо убицца, чтобы овощной салат был вкусным. Ты же туда должен налить всего, а сверху трюфеля натереть и семечки насыпать, и это ещё чтобы хотя бы ничего так !
Да, и не ем я майонез, но Новый год - это же святое! Это же тазик в руки и телевизор напротив. Который, к слову сказать, я тоже в течение года не смотрю.
И хочется закончить знаменитой мудрой фразой из мультфильма про домовенка Кузю: «Это я не е ... Читать дальше »

Осторожно, ватсап! или Кто такой Слава

В четверг в школе состоялось родительское собрание. А в пятницу я пошел в строительный магазин, купить кой-что для текущего ремонта. И внезапно эти два ничем не связанных друг с другом события волею обстоятельств перехлестнулись, чтобы сыграть в моей судьбе весьма неблаговидную роль.

Обо всём по порядку.

На родительском собрании я немного задремал, и в этот момент, воспользовавшись моей минутной слабостью, меня наконец выбрали в родительский комитет. Какое счастье! Семь лет я как мог руками и ногами отбивался, и всё таки оно меня настигло.

Поймите правильно, я вовсе не чураюсь никакой общественной нагрузки, и все семь лет повторял - пожалуйста, в любое время дня и ... Читать дальше »

Самая невероятная история уходящего года.

Открываю почтовый ящик, достаю конверт и вчитываюсь в неразборчивый почерк отправителя.

Письмо от незнакомого мне мальчика, который в этом году закончил школу.
Вот она, стоит напротив моего дома.

Каждую зиму, как только рассветы становились поздними, и идти на учебу приходилось сквозь мрак, мальчик начинал ждать.

Чего? - спросите вы.

Это невероятно, но он ждал, когда на моем окне появятся разноцветные фонарики.
Рано утром, по темноте, он доходил до школы и загадывал: если огоньки зажгутся до начала первого урока, то день будет удачным.

... Читать дальше »

Однажды ребёнок застал меня за написанием письма деду Морозу...

Ребенок был соседский, — жила я тогда в 10-комнатной коммуналке с 17 соседями. Да, это Питер, у нас еще и не то бывает. А письмо было самое настоящее, в Великий Устюг. На дворе был конец ноября, потому что я эти письма обычно составляю заранее.

— Что это вы делаете, Таисия? — спросил ребенок.

— Пишу письмо деду Морозу, — честно ответила я.

— А это зачем? — опасливо покосившись на листок бумаги, уточнил ребенок.

— Как зачем? — удивилась я. — Попросить о чуде. Желание загадать. Рассказать, как год прошел.< ... Читать дальше »

1. Вся еда, которая есть в доме – кота.

И эта тоже.

И эта.

Вся кота.

2. Это место кота.

3. Вещи тоже кота.

4. Всё кота.

5. Если кота долго нет, он не там.

И не там.

6. Если кот спрятался, он невидим.

Нет, хвост тоже невидим.

Это чей-то чужой хвост.

Я как-то решил сделать на балконе навес. А это сварочные работы и ещё, ещё и ещё. Так что, осталось выбрать фирму или частника. Листая сайт с объявлениями о предоставлении услуг, я наткнулся на фото, где были мужчина и кот. Кот был в маленькой каске. Он совершенно серьёзно смотрел в объектив фотоаппарата, и всем своим видом подтверждал надпись оставленную его хозяином
“ РАБОТАЕМ ВДВОЁМ – ПЛАТИТЕ ЗА ОДНОГО”
Очень заинтригованный этим фото и рекламой, я набрал номер телефона и договорился о цене и времени. Вскоре в дверь позвонили. На пороге стоял большой мужик с огромной тележкой.
Я по вызову правильно приехал?- спросил он.
Правильно-сказал я, заходите. Работать будете на балконе.
Вслед за мужиком зашел такой же огромный, серый кот. Он по-деловому осмотрел квартиру и взглянул на мужика.
На балконе-сказал тот и можете мне поверить. Кот направился на балкон и стал там обнюхивать и осматри ... Читать дальше »

Михаил Иванович полюбил. Мужику пятьдесят, убеждённейший холостяк, а вот, поди ж ты. Ровесница Жанна Михайловна растопила его кирпидон в груди красотой и аристократической неприхотливостью.

Кажется, она с удовольствием питалась одними анекдотами, которые цитировал Михал Иваныч, когда они прогуливались в парке.
За три дня однообразного шатания, баба не попросила вареную кукурузу иль сбитень с пирожком, коими вовсю торговали в осеннем парке.
Нарезает с красным носом по аллеям и хавает воздух.
Сама, так и заявила: – Михал Иваныч, – говорит, – воздух-то какенский! Сладкий. И кукурузы не надо. – и хохочет.

И Михал Иваныч хохочет счастливый, что покупка откладывается. Точно это не кукуруза, а меховое пальто.
Мужик был на седьмом небе, что повстречал бабу кушающую воздух, а не бабки ... Читать дальше »

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти.
 Мужик: 
— Да я даже про власть ничего не сказал! 
Полицейские: 
— А то мы не знаем, кто тут воры... 

На улице пытались вручить листовку с портретом очередного депутата. Машинально пробормотал: "Я не киллер". 

На асфальте кто-то написал "Оля дура!"
Но туман из вежливости съел букву "д" и Оле теперь совсем не обидно.

В нашeм городe aбсолютнo некуда пойти рaзвлечься. Везде былa, везде помнят и никудa уже не пyскaют.

По последним данны ... Читать дальше »

Какое странное выражение: не распускаться… А что ещё делать?..
Мы всю жизнь распускаемся, иначе бы давно засохли…

Не старайся быть лучше всех. От похмелья помогает витамин С. От разбитого сердца море. От всего остального - самоирония.

Одни хотят долго общаться, чтобы понять, стоит ли переспать. Другие хотят переспать, чтобы понять, стоит ли долго общаться.

- А какое оно - завтра?
- Не знаю. Я каждый день просыпаюсь, а оно сегодня...

-У тебя депрессия бывает?
-Бывает, минут 5, уходя, она ругается матом :)

О водке или хорошо, или не пей.< ... Читать дальше »

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтоб соседям было удобнее. За «секундочку» собака дог прошла на кухню, обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста, и... И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с возмущением говорила жена.

– Что смотришь, сволочь?! – это уже собаке.

Виноваты были все. Собака, мама, телефон, израильская военщина, погода, курс доллара, соседи, и я конечно. Жена была жертвой. Её надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, «на секундочку!» же. Таймер на телефоне показывал время последнего разговора. 34 минуты 18 секу ... Читать дальше »

Сергеев провёл научные изыскания и выяснилось, что если просто снимать квартиру в Петербурге и кушать майонез, то тратишь ровно столько же, сколько тратишь посетив несколько стран за этот же срок.
Он отправил свой доклад в академию наук, сопроводив это пояснительной запиской, в которой было написано "нахуй всё это нужно".
Доклад был засекречен и отправлен в правительство, а Сергеев, как разрущающий основы государственного ипотечного кредитования в ебенях на маршрутке, признан экстремистом.
"Люди стараются, снимают сериалы, чтобы вы ровно сидели на жопе, потому что газ сам за себя не заплатит, наряжают елки, пляшут и поют, а Сергеев блять разрушает основы семейных ценностей" - написала в передовице газета Комсомольская правда.
"По пути ли нам с такими гандонами?" - вопрошала газета Труд.
"Ипотечное жилье на триста лет в сорока километрах от КАД - основа финансирования яхтклубов на М ... Читать дальше »

Нам тут, зачем -то, на третий день зимы, снега насыпали. Мокрого. В мой день рождения, как раз. От мокрого снега мне помогает асти мартини или просекко. Если туда ликера черносмородинового налить.
И пошла я, значит, вчера за помощью, в ближайший магазин.
Захожу, смотрю, выбираю. Рядом женщина молодая стоит, тоже ищет помощи. В том же отделе. И говорит она мне, вдруг, тоненьким голосом, откуда-то изнутри себя:
- Когда же все это кончится, снег весь этот и вообще, зима ?
- Ну, месяца через четыре, пять, не раньше , -отвечаю я. И беру просекко.
Как в прошлом году, что-ли ? - возмущается тоненько женщина
- Как водится, все время же так, каждый год и всю жизнь, - отвечаю я, и выбираю ликер
- Мама! -вдруг тоненько и громко кричит женщина, и я на нее оборачиваюсь. И вижу, что это ее дочь маленькая говорит, оказывается. С уровня нижнего ряда советского шампанского.
- Мама! - говорит дочь громко, на весь ма ... Читать дальше »

- Я всегда так иностранцев встречаю. И своих деловых партнеров, и родственников – у меня за рубежом родня есть… Если они по-русски ни слова – я крупно печатаю имя на их родном языке, а поменьше – что-нибудь смешное на русском. Например: «Конференция транссексуалов нетрадиционных ориентаций», «Европейский фестиваль глухонемых музыкантов и исполнителей», «Форум активистов всемирного движения за полное половое воздержание»… И стою с плакатиком вот так… поворачиваюсь во все стороны, чтобы все встречающие увидели… Когда человек из таможни выходит – уже всему залу интересно узнать, кто он такой. При его появлении все улыбаются, многие аплодируют, свистят, машут руками. Человек-то все равно не понимает, почему такая реакция! Он видит только то, что все ему радуются, замечает свое имя – и ко мне. А я плакат быстро свертываю, веду его в машину. Человек по ... Читать дальше »

Бывает, начнёшь не с того, и всё встанет на свои места.

Роман Надирян