Здесь будет интересно!!!

А интересно коты стареют - прям, как люди. Вот Маруся (ей 17) - совершенно классическая злобная пенсионерка. Её все не устраивает, вещи не на своих местах, порядка нет, пенсия маленькая, еда невкусная, до чего страну довели. Странно, что она до сих пор ни разу не позвонила на "Эхо Москвы". Федор (13) - такой самовлюбленный мужчина лет пятидесяти. Лысина, "Форд Фокус", живот, вялый галстук, детей на ноги поставил. Но красота-то моя никуда не делась. Вхожу в кофейню - бабы так и падают. Где сил на всех найти? Устал я от них. Ася (8 скоро) - вообще не замечает, что ей уже тридцатник. Девочка-припевочка, бантики, плеер, юбочка из плюша. Какое спать? Мы с девчонками на тусовку. ДЕТИ??? Да вы что, я вообще девственница. Пожрать есть чё?

Геннадий Смирнов

В четыре часа ночи коту приснился кошмар.
Спасаясь, кот выстрелил собой в зеркало шкафа, отрекошетил в меня и снова выстрелил в зеркало. От удара опрокинулся навзничь возле моей кровати. Проснулся. Прыгал на ногах-ходулях, выгибая спину коромыслом.
Шипел - штоэтааа, штоэтааа.

- Что происходит, болван? - испуганно спросила я, силясь вспомнить спросонок, существуют ли кошачьи дурковозы.
- Шшштоэтаа, штооооэтааа? - выл кот и смотрел под кровать стеклянными глазами навыкате.

Хрен его знает, что это - с тоской подумала я, - что ты там разглядываешь. Демонов ночи, пожирателей разума и сердец, вечернюю химеру, морок утренний или смерть соседского попугая, что забрела сюда случайно.
И на всякий случай села, подобрав под себя ноги и закутавшись в одеяло с головой, только глаза остались. Какое-то время мы с ко ... Читать дальше »

Кот — это ещё один ребёнок в семье. Примерно трёхлетний.

И кот, и трёхлетний ребёнок:

— подозревают, что они главные, но не могут это доказать
— приходят в вашу кровать посреди ночи и ложатся вам на голову
— недовольны, потому что вы все время заступаете в их зону комфорта, а она примерно везде
— орут под дверью
— роняют елку
— торчат на подоконнике
— бегут встречать вас к двери, узнавая по шагам ещё у метро
— заходят в ванную с ноги (с лапы) ровно через секунду после того, как вы подумали «вот они, мои десять минут для себя»
— едят только то, что нашептывает им ретроградный Меркурий
— времена печали и времена радости чередуются у них непредсказуемо, как у Экклезиаста
— любят безусл ... Читать дальше »

Мне всегда легче дышится, когда у меня в кармане план побега. Даже оказавшись в райском саду, я должна знать, где аварийный выход, иначе не будет мне там ни радости, ни покоя.

Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось. 

Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия. 

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" не подведён ни в один сибирский город. 

Весьма уважаемый клиент входит в кондитерскую. 
— Добрый день, мне нужен торт ко дню рождения жены. 
— Сколько свечек? 
— 30, как всегда.

... Читать дальше »

Передо мной в очереди в кассу стояла женщина с пакетом апельсинов.
- Проверьте цену, - сказала она продавцу, - на вашем ценнике написано, что они стоят 73.90, если они стоят дороже - я не буду брать.
Кассир отсканировал штрих-код.
- Они стоят 76.50. Будете брать?
- Буду.
Никогда не верьте женщинам! Они беспринципны, лживы и всегда готовы тут же нарушить, данное минуту назад обещание.

Алексей Ушаков

Она просто шла по подземному переходу, когда из ларька "Всё по 300р" её окликнул красный берет.
Он беззвучно орал на весь переход:
"Купи меня, Мухина!!!", и та не пожалела денег, только чтобы он наконец заткнулся.
***
- Я купила берет, мам. Смотри, идёт мне? - Мухина откусила ярлык и нахлобучила убор на блондинистые волосы.

Мать оценивающе посмотрела на красноголовую дочь.

- Очаровательный берет. Ты в нём похожа на мультяшного дятла.
- Спасибо, мамулечка. Никогда его не надену.
- Я не виновата, что у тебя такой здоровенный нос.
- А кто, интересно, виноват?! Не я выбирала мужа с метровым шнобелем!

- Я тоже не выбирала. Это всё закат над Гаграми. И немного чачи.

... Читать дальше »

Парикмахера Таню звали замуж чтобы не платить за стрижку, в основном. Трижды грабили. Лишь умение поджечь струю лака для волос спасало бизнес.

Однажды сквозь Танину парикмахерскую пробежал человек с топором в спине. Следом пробежал его лучший друг со вторым топором в руках. В тот день Таня захотела уехать на юг. Туда, где права человека распространяются также и на парикмахеров.
Проще было бы притащить юг в Подмосковье, но Таня справилась.
В новой стране ей предложили две работы: в мужском салоне и в передвижной парикмахерской для собак.
Салон не подошёл. Там эпилировали зону бикини геям. Если дёрнуть гея за волосы в паху, оказалось, он орёт как простой мужик. Взвесив условия труда, Таня подумала «люблю собак!»

Ей выдали фургончик с ванной, феном и косточками. Первая собака-клиент жила в роскошн ... Читать дальше »

Жила-была девочка. Ей сказали, что она умная, странная, красивая, невыносимая, талантливая, непредсказуемая, ужасная, тупая, неисправимая, скучная, сексуальная, слишком сосредоточенная... И это только за один день. А девочка улыбнулась и пошла жить себя дальше.

Аглая Датешидзе

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Супруги геев, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая на ... Читать дальше »

Парой чьих-то искренних, душевных слов можно укрыться,можно закутаться в них, и ходить целый день в полной безопасности.

Когда мой друг в кино и в жизни затевал гуляш, к его дому сбегались все собаки с окраин городка: скорей, сегодня у хозяина будут не только гости, но и кости!
А название городка без поллитры не выговоришь - Пилишворошвар.
С черпаком он возвышался над пурпурным варевом. Помешивая его и сдвинув очки на кончик носа, он цитировал Гашека.
Штефан говорил: чтобы гуляш состоялся, нужно быть мадьяром, но можно и евреем. И готовил, как учила бабушка, которая потом погибла в концлагере.
Понятно, что «гуляш с пюре» из столовок моей юности не имел ничего общего со священным для венгров блюдом. Кроме названия. А у Фишера получался гуляш, по его словам, "горячий, как дьявол, и нежный, как поцелуй девушки!"
В закопченном бограче над костром маэстро жарил лук на раскаленном жире, чистое золото.
Собаки смотрели на Штефана страдальческими глазами.
Он щедро сыпал сухую паприку, бросал кубики мяса из гов ... Читать дальше »