Здесь будет интересно!!!

- А ну не смей! - услышал за своей спиной соседский пацан, Женька Чупакин, когда попытался пнуть бездомную кошку, сидевшую на солнышке зажмурив от удовольствия глаза.
Эту рыжую жительницу подвала иногда подкармливали сердобольные старушки из подъезда.
Нога, занесенная для удара, зависла в воздухе. Голос за спиной прозвучал твердо с намеком на последствия, если посмеет ослушаться.
Как-то сразу пропало желание показывать дружкам, таким же пятиклашкам, как и сам, какой он крутой.
Женька медленно оглянулся, как нашкодивший щенок. Сзади стоял крепкий мужчина в военной форме.
- А я что? Я ничего. Нога просто затекла, разминал. А вы, наверное, подумали, что хотел кошку обидеть? Нет, я бы никогда, - мямля, под почти нескрываемые улыбки своих дружков, оправдывался мальчишка.
- А ну-ка, мелюзга, присядьте на скамейку, - командным голосом произнес незнакомец.
Парнишки помялись с ноги на ногу, но сели, переглядываяс ... Читать дальше »

Кот сидел возле подъезда. В этом доме он жил много лет вместе со своей старой бабушкой. Как она его любила. Души не чаяла. Внутри затарахтел маленький трактор, объезжая его сердце. Стало тепло и хорошо. Но ненадолго. Когда умерла его старая хозяйка приехало очень много людей.

Вот только пока она была жива никто не появлялся. А теперь её похоронили и все разошлись разъехались и он остался один. Дверь в квартиру закрыли и он остался на улице. Большой, старый серый кот сидел прямо у подъезда где он раньше жил со своей хозяйкой. Зимний холодный ветер трепал густую шерстку, а люди проходили мимо спеша по своим неотложным делам.

Все куда-то бежали, озабоченные своими срочными пробле-мами. А кот сидел и смотрел на них. Люди несли домой подарки, ведь сегодня был праздник Новый год. Живот заурчал и очень захотелось есть и одн ... Читать дальше »

Рассказывают, что Михаил Ильич Ромм, работая во ВГИКе, обожал мучить абитуриентов просьбой пересказать «Анну Каренину», справедливо полагая, что в процессе такого пересказа образование, интеллект и вкус поступающего выявятся в полном объеме.
Обратился он с аналогичной просьбой и к абитуриенту Василию Шукшину.
Шукшин, говорят, даже возмутился:
— Какая «Анна Каренина»? У нас в посевную горючего нет! Школу ремонтировать надо, котельная старая…
Вполне сочувствуя хозяйственным трудностям советского Алтая, присутствующие при диалоге поняли, тем не менее, что юноше во ВГИКе не учиться. Но Ромм, ко всеобщему удивлению, нарисовал против его фамилии плюсик.
— Но ведь он же не читал «Анны Карениной»… — осторожно напомнил кто-то мастеру.
— Да, — ответил Ромм, — но вы представляете, что будет, когда он это прочитает?

Из небытия всплывают поросшие мхом имена. Выяснилось, что чародей Кашпировский не только жив-здоров, но вполне бодро окучивает американские грядки. Урожай там правда наш, русскоговорящий (кто бы сомневался), но какая разница. Главное, залы полны и билеты улетают, как жареные пирожки с ливером и с повидлой (не путать с повидлом!). Наткнулась на интервью с магом :
"В Нью-Йорке, в зале ресторана «Националь», мною проведена беспрецедентная психологическая акция - всемирная дистанционная коррекция носа с восстановлением нормального носового дыхания и избавлением от храпа. Фантастичность этой необычной акции заключается не только в моментальном (за три минуты) исправлении носа у тысяч людей, но и в абсолютном отсутствии при этом любых визуальных, аудио-и видеоконтактов со мной как с источником данного программирования."
Прочла. Выдохнула. Вспомнила.
Когда-то в одной модной и передовой газете мне поручили делать ... Читать дальше »

Люся завела кота. Выносила поздно вечером пакет с отходами, кинула его в мусорку и попала во что-то живое. Оно, это что-то, возопило в темном безлюдном дворе так, как будто включилась пожарная сигнализация. Многие жители Люсиного дома плюс соседних так и подумали. Кинулись сонные, в ночных пижамках к окнам, но ни клубов дыма, ни языков всепоглощающего пламени не увидели и ушли снова засыпать в тёплые коконы пуховых одеял. А Люся, после затихания оглушительной сирены пришла в себя и осторожно, привстав на носочки, заглянула в мусорный бак. Там сидел, как показалось Люсе в поздневечерних зимних сумерках, вполне себе симпатичный кот.
- Мой ты, масенький, бедненький, голодненький, - с этими словами она извлекла далеко не "масенького" кота из помойки и понесла домой. Задние лапы прижатого к выдающейся Люсиной груди "малыша" чуть-чуть не доставали до заснеженной тропинки. Дома, при ярком свете люстры кот оказался совсе ... Читать дальше »

Все люди, как книги, и мы их читаем;
Кого-то за месяц, кого-то за два,
Кого-то спустя, лишь, года понимаем,
Кого-то прочесть не дано никогда.

Кого-то прочтём и поставим на полку,
Пыль памяти изредка будем сдувать.
И в сердце храним,… но что с того толку?
Ведь неинтересно второй раз читать.

Есть люди — поэмы и люди — романы,
Стихи есть и проза — лишь Вам выбирать.
А может быть Вам это всё ещё рано
И лучше журнальчик пока почитать?

Бывают понятные явные книги…
Кого-то же надо читать между строк.
Есть ноты — сплошные оттенки и лиги…
С листа проч ... Читать дальше »

Жил-был в середине 19 века в Германии сборщик налогов Фридрих Луис Доберман. Однажды он решил, что для полного счастья и солидности ему не хватает крутой собаки. Уж не знаю, на свои деньги или налогоплательщиков, но построил питомник, нанял народ, накупил собак, и давай выводить новую породу. Специалисты от кинологии только рукой махнули: дилетант, мол. Но иногда новичкам везет, и у Добермана получился в итоге очень красивый, изящный, сильный, элегантный пес с отличными служебными качествами. Пришел Доберман его регистрировать в кинологическое общество.
— Давайте записи, от кого получали потомство, — говорят кинологи.
— А я ничего не записывал, так, на глазок делал, — отвечает Доберман.
Кинологи глаза вытаращили, головами покачали:
— Ладно. А как назовете породу?
— Тюррингский пинчер.
— Э, погоди, — обиделась собака. — Какой я тебе пинчер? Ты пинчеров вообщ ... Читать дальше »

Получил смс с незнакомого номера:" Будь в Новом году весела и беззаботна".
Поблагодарив за пожелание, написал, что перемена пола не входит в мои ближайшие планы.
Получил смс : "Ну и дура."
Прервал переписку - может я и дура, но гордая!

Слава Левин

Наступает год крысы. А знаете ли вы, что:
1. Крыса может плыть 3 дня подряд (зафиксированный рекорд - 29 километров). Желаю вам в Новом году "выплывать" из любых сложных ситуаций!
2. Крысы способны прыгать вверх на высоту до 2 метров. Желаю вам достичь невероятных высот в 2020!
3. Крысы общаются друг с другом в ультразвуковом диапазоне и имеют богатейший словарный запас. Желаю вам в новом году всегда с легкостью договариваться с окружающими!
4. Крысе требуется всего 50 миллисекунд, чтобы понять, откуда идет запах. Желаю вам скорости, твердости и мудрости в принятии решений!
5. Крыса легко перегрызает бетон и металл. Желаю вам легкости в преодолении любых препятствий!
6. Крыса может жить без воды дольше всех млекопитающих. Желаю вам стойкости и выносливости!
7. Крысы - единственные животные (кроме людей), которые умеют смеяться. Желаю вам в 2020 побольше поводов для улыбок и смеха!
8. Крыс ... Читать дальше »

Чем отличается гламурная ведьма от просто ведьмы)))

1. Гламурные ведьмы записывают заклинания в стильную записную книжку, негламурные — сразу используют.
2. Гламурные ведьмы гадают по Таро, рунам и картам, негламурные — по тому, что ближе лежит, включая мусор на лесттичной площадке.
3. Гламурные ведьмы красят ногти ярким лаком, негламурные — каким придется
4. Гламурные ведьмы делают вид, что знают о магии всё, негламурные — лезут за советом в Гугл при свидетелях.
5. Гламурные ведьмы превращаются в кошек и драконов, негламурные — в чудовище, если слишком рано разбудить или разозлить
6. Гламурные ведьмы приходят на шабаш в черном платье в пол и в кокетливом колпачке, негламурные — могут прийти и в спортивном костюме, и в джинсах.
7. Гламурные вызывают духов, чтобы узнать от них о грядущем, негламурные — чтобы ... Читать дальше »