Здесь будет интересно!!!

Однажды я проходил в лесу целый день и под вечер вернулся домой с богатой добычей. Снял я с плеч тяжёлую сумку и стал своё добро выкладывать на стол.
- Это что за птица? - спросила Зиночка.
- Терентий,— ответил я.
И рассказал ей про тетерева: как он живёт в лесу, как бормочет весной, как берёзовые почки клюёт, ягодки осенью в болотах собирает, зимой греется от ветра под снегом. Рассказал ей тоже про рябчика, показал ей, что серенький, с хохолком, и посвистел в дудочку по-рябчиному и ей дал посвистеть.Ещё я высыпал на стол много белых грибов, и красных, и чёрных. Ещё у меня была в кармане кровавая ягода костяника, и голубая черника, и красная брусника. Ещё я принёс с собой ароматный комочек сосновой смолы, дал понюхать девочке и сказал, что этой смолкой деревья лечатся.

- Кто же их там лечит? спросила Зиночка.

... Читать дальше »

Трудно быть всё время человеком. Люди мешают.

Профессор философии был ещё и выдающимся яхтсменом. Поэтому, по миру он перемещался на своей собственной яхте. А лекции известного профессора были в разных странах. Так что, он успевал повсюду проводя время один на один с океанами и морями, что только придавало ему известности и своеобразного шарма.

Согласитесь, что подобное уединение очень располагает к философским размышлениям. Лекции, книги интервью. Короче говоря, активная и наполненная событиями жизнь. Что можно ещё желать? Вот он и не желал. Да и когда? Времени у него хватало только, разве что на плавание, вот в нём его и сопровождали его друзья. Кот и кошка. Кот был большой рыжий красавец, а кошечка. Кошечка была ещё совсем маленькой. Когда это и случилось…

Шторм. Даже не шторм, а ураган. Огромные волны и абсолютная тишина в эфире. Наверное, магнитная б ... Читать дальше »

Когда мне было двадцать, моей маме сказали, что для меня есть девочка.
– Не девочка, а клад, – сказали ей. – Умненькая, воспитанная. Порода, экстерьер – всё на пять. Берите даром!
– Не девочка, а клад, – пересказывала мне мама за обедом. – Умненькая, воспитанная. Порода фокстерьер – на пять. Бери даром!
– Девочка? – переспросил я.
– Умненькая, – подлила мне чайку мама.
– А окрас?
– Тёмненькая.
– Странно, – говорю. – Вы же всегда были против. Что ж теперь?
– Теперь ты вырос, – отирая мне салфеткой губы, сказала мать. – Теперь тебе можно.
Я посмотрел на неё искоса.
– Хорошо, но что мне с ней делать?
– Ну, ты как маленький. Что там сложного? Погулял, покормил, вывел в парк...
– И она будет жить дома?
– Ну конечно! А где ж ей ещё ж ... Читать дальше »

- Надо купить гречку и сахар.
- Я уже купил.
- Гречку и сахар?
- Нет, ещё патронов.
- Опять?!
- Пойми, у кого будут патроны, у того будут и гречка с сахаром.

Сос Плиев

=

Жила-была прекрасная Ио, дочь царя, речного бога Инаха и некой Аргии. Хуй знает, как так у них получилось, что у Ио было два папы. Но это как минимум. Также ее папами считаются Прометей, Гермес и еще куча народу. Короче, у Ио было много пап и одна мама. А может, мамы вовсе не было, только папы — знаем мы эту Европу.

Ио была жрицей богини Геры, жены Зевса. Однажды Зевс увидел Ио, и втрескался по уши. Ну и вышел у них секс. Гера, конечно, узнала. Она вообще злобная была, и это понятно. Во-первых, ее бесило, что муж ебет все, что шевелится, и даже баб. Во-вторых, в греческом языке буква Г произносится почти как Х. То есть, на самом деле Гера была Хера.

Вот вам понравилось бы, если бы вас звали богиня Хера? Чьего хера богиня? Наверное, мужниного. А он свой хер совал ваще куда попало. В общем, Гера залупилась, и решила при ... Читать дальше »

Начну издалека.
Япония (это всякий знает) - страна высоких технологий во всем, включая приспособления бытового назначения. Особой статьей в длинном списке достижений стоят японские интеллектуальные унитазы. Кто был в Стране Восходящего Солнца, тот ощутил весь спектр эмоций от восхищения до стыда, соприкоснувшись с этими необходимыми устройствами.

Так вот.
Один знакомый моего знакомого, посетил Японию с деловым визитом. Заселился в гостиницу и утром, по зову сердца, пошел на крупного зверя.

Человек он здоровый, любит поесть, с пищеварением все хорошо, в общем, результат превзошел все ожидания.
Сделал он, значит, дымящуюся кучу, пришло время сливать воду.
А на унитазе стопицот кнопок. Стал он в них тыкать хаотично, вызывая чудесные всякие манипуляции устройства: и музыка играет и светится ... Читать дальше »

Однажды Георгий решил внести поправки в Конституцию, дабы обнулить некоторые свои достижения. Скажем, он обнулил свои отношения с женщинами. Друзья Георгия с завистью наблюдали, как из его паспорта улетучились печати о браке и разводе, а сам Георгий автоматически стал считаться упитанным девственником 49 лет, и взгляд томных карих глаз его обрёл подростковую маслянистость и оленью робость.

Далее, Георгий обнулил все свои долги. Конечно, кредиторы Георгия стали возражать, однако Георгий призвал на помощь Терешкову, и она сказала, что этого хочет простой народ. Народ и правда хотел обнулить долги, но только свои. Георгий же поведал, что сначала его, а потом и до остальных очередь дойдёт. Георгий объяснил - нельзя с него требовать прежние долги. Они обнулились, он может занимать снова. Это справедливо по отношению к нему, ведь Георгий стал новым человеком. И понятия никакого о старых долгах не имеет. Кредиторы стенали, и хватались за сердце, обнуляясь н ... Читать дальше »

Мой приятель драматизировал-драматизировал, драматизировал-драматизировал, драматизировал-драматизировал и, в конце концов, выдраматизировал. И он такой в гробу лежит, и поп такой кадилом машет, а я такой пьяный подхожу и говорю:
— Ну, что, доволен? Драматург хренов! Держи саечку за испуг!
Тут поп и родня стали меня отгонять, а я такой рубаху на груди рванул и закричал:
— Сначала он драматизировал-драматизировал, драматизировал-драматизировал, драматизировал-драматизировал и выдраматизировал! А теперь вы драматизируйте-драматизируйте, драматизируйте-драматизируйте, драматизируйте-драматизируйте и, в конце концов, выдраматизируйте!
Родня обалдела. Поп обалдел. Дьякон вышел, дивится. А жена приятеля такая говорит:
— Ты же пьяный, как ты это произнёс?
А я такой:
— Что именно?
А она:
— Ну вот это. Драматизируйте-драматизируйте, драматизируйте-драматизируйте, драматиз ... Читать дальше »

Пока весь мир носится в масках, устраивает карантин и закрывает границы, в Питере привезли очередные мощи для массового лобызания. Короновирус, наверное, охуел от простоты миссии.
Ебанутым солнце светит даже ночью.

Александр Гутин

Решила я тут оцифровать старый домашний видеоархив: ну, мало ли, нажрусь депрессивным осенним вечером, захочется всплакнуть и поностальгировать, а повода и нет: писать бывшим мне никогда не хотелось.

Забрала у мамы коробку видеокассет с магнитофоном, и залипла смотреть видосы из 1993 года. Там в основном всякие застолья по поводу дней рождений и Новых годов, поэтому все гости нарядные как Киркоровы.
Все в люрексах, золотах, и ахуительно пляшут под Иванушек. Тучи как люди, и прочие Снегири не гири.
И тут вдруг - хоба!
В разгар этого безудержного бала Сотоны вплывает моя маман в воооот такенной лисьей шапке!

Свет померк, музыка оборвалась, камера выпала из рук оператора, и все охуели. А когда гостей попустило от шока - все как начали тут же наперебой восхищаться: мол, ахуеть какая шапа-то богатая! А это кто? ... Читать дальше »

На Петроградской стороне, между улицами Красного Курсанта и Красной Конницы, есть маленькая площадь. Скорее даже сквер. Кругом деревья и скамейки - наверное, сквер.

А в центре этого сквера стояла скульптура. Лаокоон и двое его сыновей, удушаемые змеями. В натуральную величину, то есть фигуры человеческого роста. Античный шедевр бессмертного Фидия - мраморная копия работы знаменитого петербургского скульптора Паоло Трубецкого.

А рядом со сквером была школа. Средняя школа N_97. В ней учились школьники.

Ничего особенного в этом усмотреть нельзя. И школ, и скверов, и статуй в Ленинграде хоть пруд пруди.

Однажды в школу назначили нового директора. Директоров в Ленинграде тоже хоть пруд пруди. Большой город. ... Читать дальше »

Ну, вот. Наконец-то стало теплей, и я могу об этом поговорить. Раньше не хотел отвлекать от весёлого членовредительства, а сейчас можно.
Люди, которые ходят в пуховиках, шапках, шарфах, варежках, шерстяных свитерах с оленями, но с голыми щиколотками, чем вы руководствуетесь?
Нет, нет, я не против, пожалуйста, пожалуйста... Но почему именно щиколотки? Это ваша нелюбимая часть тела, как крайняя плоть у евреев? Вы ими жертвуете? Посвящаете богам? За что вы ненавидите именно щиколотки? Не запястья, не копчик какой-нибудь и даже не кадык. А вот именно щиколотки?
Я, блядь, всегда сам дрожу, когда вижу одного из вас, бегущего по сугробам. Бежит такой, пытается улыбаться, красный пуховичок, зеленая шапочка, белый шарфик и синие щиколотки. Они реально синие.
На самом деле дебильная мода была всегда. Помню в моей ранней молодости были в моде "прощайки", то бишь такие полуботинки из войлока с молнией, в народе называемые & ... Читать дальше »

Как же хорошо, что я ленивая. Потому что я почти бесстрашная и очень сильная баба. Если бы я ещё и не ленилась, то я боюсь даже представить чего бы я наворотила тут.

Обижaются нa меня чaсто.
Хaмкa я, говорят. Невоспитaнной дaже нaзывaют.

Простите, но дaвaйте не будем путaть сухое с полуслaдким. Невоспитaнность - это когдa дверь с ноги открывaешь, рукaми в ресторaне ешь (если ты, конечно, не из Шри-Лaнки, тaм это нормaльно), хaмишь продaвцу только потому, что тебе его еб*ло не понрaвилось, срывaешься нa близких из-зa х*ёвого нaстроения.

A то, что я нa хaмство хaмством отвечaю или зaщищaю тех, кого незaслуженно обижaют, кaкaя же это невоспитaнность? Это спрaведливость.

Или, к примеру, почему я должнa молчaть, когдa мне п*здят в лицо и не крaснеют? Или тогдa, когдa меня пытaются унизить? Почему я должнa быть лaсковой с людьми, которые этого не зaслуживaют? Ведёшь себя, кaк дерьмецо, будь готов отхвaтить люлей в ответ. ... Читать дальше »

Лечу как-то давно в Барселону. Я один, и как пассажир, и с точки зрения семейного статуса. А значит любая соседка - потенциальный вариант. Жду. Проклинаю понты, так как все красивые проходят в эконом. В бизнесе строгие мужчины. Ну ок. По делу познакомлюсь. Но и тут не мой день. Рядом садится этакая тетушка. Напомнила соседку по даче, которая жила непосредственно в теплице, но только разодетую как будто только что ЦУМ вынесла целиком. Со всеми на ты. Знакомство со мной она начала забористым чтением мыслей»
«Чего такой кислый или думал, что соседка помоложе будет?»
Я кое-как нашелся.
«Долго лететь, книгу забыл… грущу»
«Да не ссы, со мной не заметишь, как долетишь»
В этом момент я понял, что точно замечу. Далее последовал нескончаемый спич о том, куда она летит, зачем, почему все не так, что делать со страной и т.д. Перед началом кормления она вдруг перешла на шепот.
... Читать дальше »