Здесь будет интересно!!!

Всё-таки иногда хочется быть совсем тупенькой.
Вокруг вирусы, кризисы, войны, бабы ссучиваются, мужики мельчают ...
А ты ходишь - улыбаешься, в голове птички поют, многовековой лес живёт своей жизнью.Красота и очуметь какая благодать.
 

Я раньше спешила, теперь не спeшу.
Гуляю и вoздухом свежим дышу.
Гуляю и с миром окрестным общаюсь,
С ним утром здороваюсь, к ночи прощаюсь.
Куда я спешила? Никак не пoйму.
Куда торопилась? Зачем и к кому?
Куда и зачем, и к кому торопилась?
Я, видно, на светлые дали купилась.

А как поняла, что, мерцая, маня,
Пресветлые дали морочат меня,
Что день и сегодняшний полон свеченьем,
Я с бега на шаг перешла с облегченьем.

Лариса Миллер

,, Быть собой - это значит собирать себя из рассказов и музыки, слез, закрытых дверей, объятий, отказов, сгоряча сказанных фразах, писем, продуманных до последней точки. Из тишины, которая обрушивается, когда остаешься один на один с первым распустившемся цветком, из красоты, огромной, не всегда даже осязаемой. Из слепящих отблесков на ледяных скульптурах, из отраженья снов своих на воде.
Попробуй теперь притвориться, что всё выше рассказанное - не о тебе."
 

Всё должно созревать,и фрукты, и ягоды, и разговоры,и мысли.

Незрелым можно отравиться.

- Скажите, какие ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
- Мыслю правильно, но вслух...

#Хороший_мальчик, или Из говна и палок
Жил-был в Дании Питер Фройхен (иногда его называют Петер Фрейхен). Родился в 1886 году, папа у него был добропорядочный еврейский бизнесмен, мама — датчанка.
Мальчик вымахал большенький, двух метров ростом. Еврейский папа надеялся, что сын пойдет по его стопам, и станет изучать финансы. Но Питер поехал в Копенгагенский университет, посмотрел на это вот все, и говорит:
— Ну на хуй, тоска такая, пойду в медики, там хоть на трупы в анатомичке посмотреть можно.
— Что ж, — отвечает папа, — Тоже хорошая профессия. Может, дантистом станешь или проктологом. Без куска хлеба не останешься: зубы и жопа есть у всех.

Однако через два года Питер окончательно заскучал, даже трупы его не утешали. Он бросил универ, и в 1906 году со своим другом Кнудом Расмуссеном отправился в Гренландию. Тогда были в мо ... Читать дальше »

Я ж по-хорошему хотел...

Когда я был школьником случилась со мной одна история. Сижу вечером дома, родители ушли в магазин. Вдруг в квартире над нами слышу грохот (панельные 9 этажей, под штамповку строили тогда), а через некоторое время тук-тук сначала громко, потом тише и тише. Когда родители вернулись, я им рассказал. Отец сразу побежал туда, а мама стала скорую вызывать. Оказывается над нами жила старая бабушка. Хотела вызвать скорую, но ей стало хуже, она начала падать в обморок, схватилась за вешалку и с ней упала, когда пришла в себя, то встать уже не могла и начала стучать трубкой телефона по полу. Успели спасти, короче.

Так вот я к чему. Сегодня сосед сверху с утра тоже стал так стучать в пол. Полдня равномерно стучит. Я решил подняться спросить всё ли нормально. Звоню в дверь.

... Читать дальше »

Эффектом кобры называют состояние, когда выбранное для устранения некоторой проблемы решение привело лишь к ее усилению. При чем тут кобры? По легенде, во времена колониального правления в Индии британцам стало досаждать, что в Дели развелось слишком много кобр. Чтобы избавиться от ядовитых змей, губернатор назначил награду за каждую убитую кобру. Вначале количество змей быстро сократилось в результате их уничтожения. Однако вскоре предприимчивые индийцы начали сами разводить кобр ради премии. Когда об этом стало известно правительству и награда за убитую кобру была отменена, разводчики выпустили обесценившихся змей на волю, и, таким образом, количество ядовитых кобр не только не уменьшилось, но даже возросло. 

Звонит свекровь:
- Что ты готовила на завтрак?
- Овсянку.
- Мой сын ел овсянку?!!!
- Нет! Вашему сыну я приготовила лобстера с соусом термидор! И запивал он это шампанским!
- Деточка! Только не шампанское! Запомни! Блюда из лобстера с соусом термидор идеально сочетаются с розовыми винами!

«По-моему,  это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... 
Иннокентий, 41 год, патологоанатом... »  

— Ужас какой-то... , — подумал Стивен Кинг и выключил новости. 

Ну, понятно. Итальянцев будут лечить врачи, а русские будут молиться. 

... Читать дальше »

Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.

Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.

— Оба! — обрадовались течичи. — Теп ... Читать дальше »

Вода закипела, и я принялась обдирать шкуры с сосисок.

- Едаууу... - мечтательно протянул из-под моих ног Етиццкий Кот, и с надеждой добавил:
- Дауууушь?
Непонятно, что на меня нашло - вероятно, жара, - но я самурайским ударом отрубила целых полсосиски и бросила в тощую морду, изможденную кормами премиум-класса.
Кот тщательно обнюхал подачку и уставился на меня честными оливковыми глазами.
- Погреууууть... - застенчиво сказал он.
Обругав привередливую тварь, я подобрала и вымыла полсосиску, и закинула в кипяток к остальным.
- На, подавись, гурман!
На этот раз кот нюхал полсосиску с куда большим интересом и даже пару раз лизнул, после чего снова устремил на меня преданный взгляд и раззявил влажную розовую пасть:
- Поломауууть!
- Да ты охренел, скотина!!!! - возопила я, и в следующий момент кот с задранным хвостом ускакал по коридору ... Читать дальше »

Сколько волка не корми, он всё равно будет смотреть в лес. В отличии от кота. Кот всегда будет смотреть только в миску..

На карантине дома заметил,что кот за утро может съесть 5 пакетиков , ножку и крыло куры...
Для меня это 5 порций второго, нога кабана и крыло страуса. Причем, в сыром виде..

Я бы умер лицом в четвертой миске порции второго..

Он приходит с улицы вечером, садится возле своей тарелки и смотрит жалобными, а главное, голодными глазами..

P.S. Иногда встречаю соседей. Они радостно приветствую меня:
- Сегодня приходил твой котик! У него был такой несчастный вид! Ты вероятно, забыл его покормить! Не переживай, мы ему дали еды...

... Читать дальше »

В сущности, все истории про скотика Тай-Лунга и кошку Хыку – это истории про Похухоль и Нахухоль. Да.

Тай – это, конечно, Похухоль. Не то чтоб абсолютно индифферентная, но ленивая и спокойная. Похухоль или лежит, или лежит. В перерывах жрет. Ей похухоль, что жрать. Главное, чтоб вовремя давали. И много. Еще сыпь, говорю!

Хыка – это, как все поняли, Нахухоль. Она тут главная, а кто думает иначе, тот туда и идет. И идет, и идет, и не возвращается. Это ее место, Нахухоли. Если ее попытаться приподнять, она будет протестовать, громко, в особых случаях попробует тяпнуть.

Если место заняла Похухоль, ее надо, приложив некоторое усилие, спихнуть. Ей похухоль, она щас рядом ляжет.

Нахухоль тощ ... Читать дальше »

История эта случилась лет десять назад. Знаком я тогда был с одной семьёй. Ходил к ним частенько в гости. Во-первых, приятные собеседники, а во-вторых, честно говоря, кормили очень вкусным обедом. Ну так вот. У них жил черный, как ночь, кот. Большой и очень сильный. Когда он сидел, то на груди выделялись здоровые мышцы. Прямо как у бодибилдера. Никогда такое ни раньше, ни позже, не видел.

Хозяин с женой называли его Ангел. То Чёрный Ангел, то мой Ангел, Но главное слово было – ангел. Дело в том, что он был не просто добрый кот, а прямо ангельского характера существо.

Редчайшее явление, согласитесь, среди котов.

Ну так вот, прихожу я к ним однажды и застаю такую картину. Дверь в кухню закрыта, а Ангел лежит на спине и просовывает лапы в щель, между эт ... Читать дальше »

— Почитала я тут разной психологической литературы и поняла, что раньше у меня было очень много недостатков!
— Было? То есть - теперь ты от них избавилась?
— Нет, теперь я ими горжусь!
 

.. И вот на рынке появилось, чтоб оно сгорело, обручальное «Кольцо верности» с встроенным GPS. И Люся, не дождавшись даже серебряной свадьбы, тут же подарила своему Грише такое кольцо, потому что, дело прошлое, но у него рыльце однажды было сильно в пушку. Надевая ему на палец кольцо, Люся сказала, что если он его снимет, она его убьет. А слов на ветер Люся не бросала.
До кольца Гриша мог сказать, что был у друга Коли, и Коля даже под пистолетом всегда бы подтвердил! А теперь этот номер уже не проходил. Люся четко контролировала его перемещения во времени и в пространстве и знала буквально каждый его шаг!
Но однажды, когда у Гриши сложилась ситуация… в общем, когда у него сложилось с Эммой Илларионовной из Бюро находок, куда Люся его отправила искать забытый им в трамвае новый утюг, он отдал кольцо другу Коле, а потом позвонил жене Люсе и сказал, что у них начинается важное совещание с компаньонами из Финлян ... Читать дальше »

Собаки в шоке — все люди в намордниках. 

Из показаний Золотой Рыбки:
Выудил
И вынудил.

В директе Инстаграма поинтересовались, в каком городе Финляндии я живу. Я ответила, что вообще не живу в Финляндии. Меня спросили: "Почему?". Задумалась.

— Cкажите, когда уйдет эта зараза? 
— Ну, теперь, видимо, только в 2036-ом году... 

- Как я Вас узнаю, в чём Вы будете?
- В пальто, в печали и в говно.

Умер Путин. Бог ему:

— В Рай пущу, но через Чистилище. ... Читать дальше »

Те кто меня не любит - успокойтесь, я не люблю вас тоже.

Я люблю людей. А нет, показалось!

Доверять сейчас вреднее , чем курить.

Заголовки удваивают размер событий.

Джон Голсуорси
 

Совпадения? Не думаю...
Протечка канализации у пенсионерки Кошечкиной, проживающей на 15-м этаже, привела к следующим последствиям:
- Теща интеллигента Т. (14-й этаж), увидев обезображенный потолок, потеряла дар речи.
- Кошка полярника П. (13-й этаж), случайно запертая в квартире на 3 месяца экспедиции без еды и питья, - дотянула до приезда хозяина.
- Кусок штукатурки, отвалившийся в квартире коллекционера Д. (12-й этаж), оглушил рэкетира У., вымогавшего у старика ключ от сейфа.
- Неожиданный холодный душ отрезвил восемнадцатилетнюю Машу О. (11-й этаж) в тот момент, когда она уже почти поддалась домогательствам старого развратника Матвея К.
- Струйка воды испортила тетрадь по математике троечника Л. с 10-го этажа. Л. пришлось заново решать задачу, и на этот раз он сделал это правильно.
- Десантно-штурмовой отряд тараканов, планировавший решающий штурм квартиры пенсионера Д. (9-й этаж), был сметен ... Читать дальше »

Века идут - проблемы те же...
 

Проснувшись в воскресенье Вера прислушалась - тишина. Дети ночевали у мамы, муж Коля вечером отпросился на встречу с друзьями, а значит не стал её ночью будить и лёг в зале.
Поднявшись и пройдя в зал Вера поняла, что встреча явно удалась. Коля, открыв рот и негромко всхрапывая, прямо в одежде спал на диване. Его пальто, что вчера он надел впервые, небрежно скомканное, лежало на кресле. Рядом на полу валялись ботинки и небольшая мужская сумка, под которой торчали выпавшие ключи. Вера подняла её с пола, сунула ключи обратно и вдруг заметила, как внутри что-то блеснуло. Заинтересовавшись, она запустила туда пальцы и вытащила аккуратный полиэтиленовый квадратик, внутри которого отчётливо проглядывался круглый ободок.
Вера так и села в кресло, прямо на новое пальто. Презерватив был серебристый, с незнакомой иностранной надписью, дома у них такие не водились. Она брезгливо бросила его обратно и посмотрела на спящего мужа. Сомнений не было ... Читать дальше »

Глянцевые журналы для баб пиздят. Они пишут какую-то радужную херь про мужиков, классифицируя их чуть ли не по размеру полового хуя и волосатости жопы.
Чушь! Бред! Полная хуйня! Нет! Ноу! Нихт! Найн! Но-но-но!
И не потому, что размеры не имеют значения, потому что имеют, не пиздите, а потому что там нет ни одной нормальной классификации мужиков. Сплошная феминистическая говноирония или розовое мимими. Примерно как в женском стендапе. Приколы "про мужики нихуя не понимают" и я такая "пуся-сахарок но меня не ебут"

Граждане авторки ментрополитенов, смотрите, как надо, лузерши..

1. МУЖИК-ЗАЕБАЛ.
С начала он вас, конечно, не заебет, а совсем наоборот. Очень восхитит. Отэта да! Примерно так подумаете вы. Идеальный мужик.Это же пиздец как мило. Все-то у него чистенько, на месте. Носочки сложен ... Читать дальше »

Нет, я не стала скрытной. Я просто поняла, что нельзя показывать посторонним людям две вещи: своё счастье и свою боль. Покажи им радость, и обязательно ее омрачат. Покажи свою беду, и добьют окончательно. Быть нейтральным, демонстрировать только поверхность - вот, что реально сохраняет душу целостной. Глубины не для всех, только для самых близких.

«Бабочка на апельсиновой дольке»
 

Существует огромный мешок, в который натолкали кучу мужских характеристик, смешали хорошенечко, и ты руку туда суёшь и вытаскиваешь мужичка.

Первый вроде ничего: обаятельный, стильный, ухаживает красиво, но питька у него с мизинчик.

Дальше руку в мешок: умный, красивый, зарабатывает, но там мама.

Следующий: весёлый, активный, смелый, бухает. Ещё: красивый, богатый, умный, извращуга.

Ты вроде опять руку туда, а люди на тебя уже глазеть начинают, мол, неприлично это девушке столько руку в мешок совать.

У тебя паника: возраст, и мешок пустеет на глазах. Ты сразу двоих вытаскиваешь, чтобы, может, лучше будет выбрать, а они оба козлят как ... Читать дальше »