Здесь будет интересно!!!

Любовь - это когда ты еле плетёшься домой, думая только о том, как ты рухнешь в кровать, открываешь дверь, смотришь в полные надежды глаза кота, которому забыла купить еды, молча разворачиваешься и ползёшь обратно в магазин...

Живу один, пока не женат. Квартира на втором этаже. Лето, жарко. Прошла небольшая гроза, освежила воздух. Лег спать, кондиционер выключил, открыл дверь на балкон – приятный такой ветерок. Сплю себе. Где-то посреди ночи поворачиваюсь на другой бок и чувствую рядом на подушке какой-то легкое движение. Я рукой лап – а там что-то мягкое, замурлыкало сразу как небольшой трактор. Включил настольную лампу – на подушке лежит кошечка, пушистая такая, трехцветная, глаза оливковые свои щурит – мол, чего так бесцеремонно будишь. Я почему-то даже не удивился! Как то летом лёг спать с открытым балконом, а проснулся уже не один кот, ночной гость, история, доброта, ночь, милота, Животные
Кошечка уже не котенок, а так – месяцев 4-5. Пошел на кухню, нагрел молочка из холодильника, нарубил колбаски. Пришла сразу, стала лакать так деликатно. Я за это время из коробочки и туалетной бумаги соорудил что-то наподобие лотка, по ... Читать дальше »

Сегодня ранним утром заявляется доча моя, и, состряпав озабоченную физиономию, вещает:

- Ах папА... Что ни день, то новые ужасы! Указом парламента решено всех домашних животных, за исключением аквариумных рыб, предоставить в районное отделение полиции на освидетельствование. Для оформления некоего спец-паспорта! Процедура состоит из фотографирования питомцев в фас и в профиль, а также снятия отпечатков лап... В противном случае участковый уполномочен изымать незарегистрированных "хвостов" до выяснения!. Займись этим папа! Я в колледж. Целую! Пока!

Надо отметить, что в моём жилище обитают два полоумных кота. Позвонив на работу и сообщив в деталях всю важность предприятия, как законопослушный гражданин, я начал действовать.

Наскоро побрившись, испив кофию ... Читать дальше »

У скотика Тай-Лунга катастрофа.
У него человек пропал.

Вот только что был тут, пил из большой кружки мерзкое, ел вкусное, отпихивая скотика от вкусного то ногой, то рукой, а тут вдруг пропал.

А если больше не придет? А кто же положит в миску еду? А вкусное в холодильнике - оно же пропадет и никому не достанется, даже скотику
Тай-Лунг на всякий случай поел, потом сунулся с вопросами к сонной Хыке, получил лапой по уху, мстительно поел из Хыкиной миски и пошел искать человека.

За дверью, куда нельзя, но если не ругаются, то можно, сильно шумело. Скотик сел у двери и начал орать. Потом скрести дверь. Потом скрести дверь и орать. За дверью зашумело еще сильнее.

"Да хоть заорись, - думал те ... Читать дальше »

Чувства не вещи, чтобы взять и так легко выкинуть….

Проголодался в дороге, решил зайти в кафе. Перекусить... Сажусь за стол, через минуту подходит ко мне официант. И ставит передо мной стопку гречичной водки.

- Я это не заказывал,- объясняю.

- Это бесплатно, - отвечает официант. - Вы у нас первый раз? Так что, как говорят: "за приятное знакомство"...

Ладно... Сделал заказ, официант ушел. Я потянулся к стопке гречичной водки. Вкусная... Не заметил, как доцедил до дна. Тут появляется официант, несет мою тарелку...

- Не считайте меня капризным, - говорю, глядя в тарелку. - Но я другое заказывал...

Официант стал расшаркиваться, объяснять, что перепутал... Я не гордый, готов был уже согл ... Читать дальше »

— Какие органы поражает коронавирус в первую очередь? 
- Мозги. 

Народ загнали в клетку и пичкают туфтой! Туфта не та конфетка, в политике есть сбой! А коль народ очнется, тогда вам все хана! Сто раз вам отъикнется вся ваша ху..та....

— Рабинович, вы заболели и до сих пор не вызвали врача! Как вы это объясните? 
— Во-первых, я не хочу портить статистику... 
— А во-вторых? 
— А во-вторых, я не уверен, что у меня коронавирус, но таки уверен, что на карантине в районной больнице я сд@хну... 

Когда придет чума, "лучшие люди страны" уйдут в бункера до лучших времён. И вот тут главное - заварить выход. Ну, чтоб не заразить их ненароком. ... Читать дальше »

Один какой-то главный врач главного всего сказал по телевизору, что можно многоразовые маски и банданы дезинфицировать в микроволновке, потому что микроволновка на хорошей мощности убивает все, даже вирусы.

Его совет не был рассчитан на придурков, но одна там женщина этого не знала.

Днем эта женщина совершила смелую вылазку — марш-бросок в поликлинику, чтобы закрыть больничный, а заодно зашла в магазин купить себе кукурузного хлеба и сливочного масла. Еще фруктового желе с мандариновыми дольками. И хумус. Потом она вспомнила, что закончился сахар и жидкость для мытья посуды.
В общем, хлеб и масло здорово оттягивали женщине руки, когда она шла к дому, почти до асфальта оттягивали.
Но женщина шла, упрямая, словно мул. Шла через снег и метель, вот такая была весна в этот день. Шла и больше всего на свете хоте ... Читать дальше »