Здесь будет интересно!!!

Коньяк вас превращает в бунтаря.
Что не практично. Да, но романтично.
Он сильно обрубает якоря
Всему, что неподвижно и статично.

Иосиф Бродский

Я не могу разочаровывать всех сразу. Дайте мне немного времени. 

Смотреть на жизнь надо радостно, широко раскрытыми от ужаса глазами. 

Вечером она разложила все мысли в голове по полочкам.
А утром - все полочки возьми и обломись...

Советы для Котов и Кошек по уходу за Человеком.
Человек - один из самых лучших домашних животных Кота. Он не только живет и радуется вместе с вами, но еще выполняет все ваши требования и приказы. Казалось бы, заведи себе человека и жизнь сразу пойдет в гору. Но не стоит торопиться с выводами, прежде чем завести себе человека, ответьте на один вопрос "Готовы ли вы будете следить и ухаживать за человеком на протяжении всей вашей жизни?". Если да, то можете смело заводить себе человека, но помните, что вы возьмете на свои лапы очень большую ответственность.
Итак, перейдем к советам:
1. Обеспечьте человека запасами шерсти. Своей шерсти у человека мало и, чтобы спасти его от холода, вам просто необходимо оставлять свою шерсть везде - на одежде, на белье, на диванах. Лучшим решением будет забраться на полку с одеждой и хорошенько на ней отоспаться. Уверяю, что после такого, ваш человек точно никогда не замерзнет!
2. Д ... Читать дальше »

Большой чёрный жук влетел в открытое окно и неуклюже шлепнулся на клавиатуру. Он попытался встать, но лапки проваливались в щели между кнопками в результате чего он втыкался усатой головой в кнопку «п» и опять пытался приподняться.

Наконец ему это удалось.

Балансируя на двух ногах из шести он приподнялся и хмуро оглядел помещение.

- По моему с курса сбился – подумал он – надо компас будет на базе заменить. Устало вздохнув и определив направление потока свежего воздуха он почесал за ухом и приготовился взлететь.

- Что за черт?! – удивился жук – кто там меня за ус куда тянет?! А ну, отпусти, извращенец!

&hel ... Читать дальше »

Славянские боги, славянские боги! 
Вас били и жгли, волокли по дороге, 
Забыв, что спасенье вы нашей земли, 
Вас в реку столкнули, и след замели. 

Над Русью взметнулись макушки церквей, 
Но, боги, вы в душах остались людей. 
Перун был разгневан, и вот вновь и вновь 
На Русь шлёт он грозы, и войны, и кровь. 

Но в годы тревоги, и в годы ненастья 
Нас Лада хранила от бед и несчастья, 
Она берегла нас, как добрая мать, 
Чтоб духу славянскому быть нам под стать.

Пётр Александрович был самым обыкновенным районным судьёй. Вечером и по выходным он читал романы Джона Гришэма про торжество справедливости, кормил голубей, иногда смотрел сериалы. Одним из его любимых был - «Лучше звоните Солу». С возрастом друзей становилось всё меньше и меньше. В основном, коллеги. Но особенно трудно ему было на встречах у родственников. Как-то его позвали на день рождения к тете. Сняли коттедж. Во внутреннем дворике тлели угли в мангале. В воздухе приятно пахло маринованным мясом и костром. Жарили шашлыки. Все изрядно выпили, и один из гостей сдал задавать ему стандартные вопросы:

- А как это, вообще, судить?

То ли алкоголь, то ли накопилось, но Пётр Александрович заговорил о том, о чём давно размышлял:

- Может показаться с ... Читать дальше »

— Здравствуйте, можно без очереди? Мне только спросить.
— Хорошо, спрашивайте.
— Да что же это такое делается-то, а?

Расслабила руки, ноги, спину, живот, голову, щеки. Щеки большие, поэтому требуют отдельного обращения.
Теперь слушаю дыхание. Вдох- выдох. На 4 вдох, на 6 выдох. Океан. Волны шумят. Вдох- выдох.
Пожарная машина проехала с сигнализацией, или Скорая? Не разберёшь . Ладно, пусть все здоровы будут и счастливы.
Вдох- выдох. Кремом лицо забыла намазать. Ладно. Все равно старость идёт, один раз пропущу- ничего не изменится. Вдох- выдох.
Буду старая макака. Ахахахах. Так , отставить смех. Вдох- выдох.
Вот не высплюсь и все. Ни мелатонина, ни здорового цвета лица, только серые мешки . Спать! Спать! Яблочная закваска с дрожжами нормально будет для выпечки хлеба? Тьфу. Вдох- выдох. Пустота должна быть в голове. Умиротворение. А мои мысли, как блохи скачут. Султан Сулейман -старый козел. Хюрремка ему пятерых родила, а он свои седые бубенцы к Фирузе подкатил, ещё и стихи писал. Старый секач, тьфу, нету уважения моего больше. Вдо ... Читать дальше »

Что надо при себе иметь,
Чтоб часом вдруг не умереть...
Аптечку? Пищу? Кров? Одежду?
Ну да. Но главное надежду
И вдохновенье, и кураж.
Ну а ещё - любить мираж,
Фантом, игру воображенья,
Мечту и жаждать продолженья.

Лариса Миллер

«Все думают, русская пунктуация бессмысленна и беспощадна, но это не так. В ней есть два принципа — интонационный и структурный. Так вот, первый — бессмысленен, а второй — беспощаден.

Интонационным принципом пользовались русские писатели, поэтому по ним учить пунктуацию нельзя. Цветаева, например, творила со знаками препинания настолько чёрное, что им теперь никогда не отмыться.

Структурный принцип пунктуации — это не "я художник, я так вижу", а четкое следование законам русского языка.
Закона два:
1) Разделяй подобное.
2) Выделяй незаконное.
Просто, правда?

***
Самый ебаный и непонятный знак — это точка с запятой (;). Он загадочен, как пучины океана, и правила его постановки упираются в "ставится, когда элементы предложения сильно осложнены", что может переводиться как «суй куда хочешь, потом отбрешешься» ... Читать дальше »

Oднaжды я вешaлa oбъявление нa нaшем дачнoм мaccиве, что ищу caдoвника. Пoжилая женщинa прoчитaла и так cурoвo cпpaшивaет: “А зaчем?”
“Hичегo не ycпевaю, четвеpo детей и рабoтa.” — поделилaсь я.
Пенcиoнеркa окaтилa ведрoм презрения: “Hе ycпевaет она! Mы в деревне по 50 вёдеp кaртoшки caжaли и водy c кoлoдцa тacкали, и дoйкa в пять yтpa, и пopocей семь штyк, и куpы, и бaбкa пaрализoвaннaя… Oбoрзели сoвcем, белopyчки!”...

Я наблюдaю жизнь и вижy, что никакoй oбъективноcти не cyщеcтвyет, люди вcегдa сyдят сyбъективнo, cидя нa cвoей прaвильнoй герoйскoй кoлoкoльне.
Толькo мы не герoи, и дрyгие - не чмo, пpocтo вcе люди paзные.

Kто-тo poжает семеpыx и с yпoением кopмит иx дo кopенныx зyбoв, 18 лет непpеpывнoй лaктации. A дpyгая c пoявлением мaлышa теpяет в ... Читать дальше »

Однажды 1 октября 1938 года Польша захапала кусок Чехословакии - Тешинскую область. "А хули? - говорили польские власти. - Эвон немцам можно Судеты отжимать, а нам нельзя? Мы тоже кусочек Чехословакии хотим". "Ну это же некрасиво, - убеждали Польшу Франция и Британия. - Эвон, Чехословакию месье-сэр Гитлер разделал, как бог черепаху. Она, можно сказать, лежит без движения. А вы её ебёте. Это неприлично". "Да как раз нормально, - возражали поляки. - Это ж древняя польская земля. Чего б нам её и не выебать. Своих же трахаем, не чужих. Заверните в подарочную упаковку".

На тему Тешинской области поляки и чехи срались давно. Там началось с того, что в начале XX века бедные поляки стали в Тешин иммигрировать в качестве гастарбайтеров, и скоро польские трудовые мигранты составили там большинство. В 1919 году Польша и Чехословакия даже воевали на эту тему, и разде ... Читать дальше »

Пьяница в доме - горе семье, истина известная. Однако Аслану и в страшном сне не могло приснится, что его когда нибудь коснётся эта беда, пока в доме не появился Кеша. Кеша был попугаем, и горьким пьяницей к тому же. Первые слова, которые он произнёс, едва появившись в доме, были: "Ч-чего уставились! Коньяку, млять, налейте!".

Коньяк Кеша предпочитал всем другим спиртным напиткам. Вообще больше всего в жизни он любил коньяк и гостей. Едва в доме появлялся посторонний, как Кеша взлетал, пикировал ему на голову, и орал в самое ухо: "Коньяк, б...ь, давай!". Так что с некоторых пор без коньяка к Аслану никто не ходил.

Беда не приходит одна. То ли по причине хронической алкогольной зависимости, то ли из-за какой болезни, Кеша начал лысеть. Зрелище из себя лысый попугай представлял жуткое, однако пить не броси ... Читать дальше »

В субботу шёл проливной дождь. Я уже буквально от порога своего дома повернул в продуктовый магазин. Хотя вроде бы ничего не было нужно. Просто дома ждали дела, звонки, фэйсбук, электронная почта. Хотелось чуть отсрочить всю эту текучку. В магазине ко мне подошел здоровый похмельный мужик. Заглянул в мою почти пустую корзину: "Что? Дорого все?" Я пожал плечами. Бреду дальше. Он опять появляется передо мной:
— Слышь! Выручи! Я так есть хочу, а денег вообще нет! Купи мне курицу! Курица ведь недорого стоит!
Я посмотрел на ценники. Жуть не хотелось никому ничего покупать. Но тут закричала моя душа:
— Вдруг человек голодает и просит тебя от отчаянья. Ты ему не поможешь и всю жизнь будешь об этом вспоминать! А тебе ведь завтра на исповедь идти!
Я ему говорю:
— Подожди меня у выхода из магазина. Не ходи за мной.
Он ушел.
Я купил ему курицу, вынес. Даю ему в руки.
— Спасиб ... Читать дальше »

...Иногда я хочу оказаться на необитаемом острове. Ну, на пару месяцев, например. Конечно, с определенным списком необходимых вещей.
И конечно, всё не дадут. Но что-то будет...
Стану частью природы. Загорю дочерна. Похудею. Стану похожа на юную Миллу Йовович из "Голубой лагуны"...
Там будет точно такая же лагуна.

Питаться буду фруктами и рыбой, которую буду ловить самодельной удочкой, сделанной из палки, булавки и шёлковой золотой нити. Которую я нечеловеческим трудом добуду, распуская не полотенце вышивку "С новым 2018 годом"!

Буду смешно прыгать по камням, чтобы добраться до крупной рыбы. Золотая нить будет ярко блестеть на солнце. У меня на коленях будет лежать книга "как выжить на необитаемом острове. 1000 советов Робинзона Крузо".

... Читать дальше »

- Сколько времени может находиться человек без скафандра в космосе?
- Да, собственно, вечно...

Заходит мужик в сельпо и спрашивает у продавца:
- У Вас пряники есть?
- Мужчина, знаете, пряники завезли три года назад, они все высохли, потом у нас был пожар, они обгорели, пожарные тушили, всё водой залили, потом, сами понимаете, крысы, мыши, в общем, я Вам не советую их брать...
- Хорошо, спасибо, а печенье у Вас есть?
- ... мужчина, знаете что, возьмите лучше пряники.

— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции? 
— Ленин в Мавзолее. 

— Чем занимаешься? 
— Смотрю, как деревья растут. 
— Всё суетишься...  ... Читать дальше »

Рецепты изучил загодя. Нюансы остались.

Понял, что все дилетанты. Никто - никто! - не указал , что морковку и свеклу нужно чистить.

Зато я их хорошо вымыл - с мылом. И дополнительно облил перекисью водорода. Я вообще люблю в еде стерильность.

Все утро ушло на помывку овощей и красивое их раскладывание по емкостям.

Пришла Фрекен Бок и стояла над душой. Утверждала, что морковку и свеклу надо чистить.

Сверился с рецептами - указал ей на это. Там нигде не написано, что их надо чистить.

Она Свидетелям Борща почему-то не верит. Стоит на своем. Подошла наша бабуля. У них разгорелся спор ... Читать дальше »