Здесь будет интересно!!!

Мария Робертовна аккуратно положила трубку. Несколько минут медитировала в портрет Ференца Листа. Так и не добившись нирваны, хлопнула стопочку тутовки и со словами «утро вечера мудренее» завалилась спать.

Наринэ Абгарян. «Манюня, юбилей Ба и прочие треволнения»

      -

Тут вот в дружественном блоге люди делятся воспоминаниями, кто как попробовал вискарь, коньяк и прочее. Я рассказать о первом опыте с вискарем не могу, очень уж непристойно.
Хотела поведать, как впервые пила водку - поняла, что тоже непристойно.
Стала вспоминать:
Вино - непристойно
Коньяк - непристойно
Текила - непристойно
Ром - непристойно...
И так далее.

Пришла в ужас: хули ж я пить-то, как приличный человек, не могу? Неужели и вспомнить нечего? То есть, молча, конечно, очень даже есть, чего. А вот чтоб людям рассказать?

Наконец вспомнила. Расскажу вам, как впервые попробовала спирт.
Однажды, когда мне было года 4, у нас были гости, сидели на кухне, что-то пили и ели. Я залезла к папе на колени и попросила попить. На столе стояли две бутылки "Ласточки".
- Кон ... Читать дальше »

У вас в животе живёт кошечка. Это метафора; не моя, но очень хорошая. Она очень хорошо описывает ваш «второй мозг», - в животе у нас действительно есть энетрический мозг. Он вроде чулка, он облегает пищевод, желудок, кишечник. В нем сотни миллионов нейронов. Но мы лучше представим свой «животный мозг» в виде кошки.

Когда кошечка довольна, она мурлычет. Когда ее что-то напугало - она шипит и горбится. Когда она голодна, она беспокойно мяукает и просит…

Вот такая кошка у вас в животе. И выражение «бабочки в животе» - это играющий милый котёнок. Вы в превосходном расположении духа! В восторге от происходящего.

Мозг в животе очень древний. И он влияет на головной мозг очень сильно. Просто мы не особо прислушиваемся к ... Читать дальше »

Вы заметили, что все депутаты и чиновники, которые переболели коронавирусом, возвращаются на свои посты посвежевшими и, с@ка, подозрительно загорелыми? 

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата! ... Читать дальше »

Раньше заходила в ювелирные магазины - глаза разбегались, меня муж не мог оттащить.
Теперь захожу точно так же в аптеки.
По деньгам то на то и выходит, особой разницы не заметила, но по чувству удовлетворения, я бы конечно не поручилась.
- А почечный сбор есть?
- Есть.
- А желчегонный?
- Есть.
- А что ни будь от изжоги?
Она посмотрела на меня с подозрением. Наверное подумала, что я откинулась с зоны и дорвалась наконец до возможности вылечить все и сразу.
- Есть, сказала она. Брать что будете?
- Все.
Она хмыкнула и полезла в свои закрома.
- А как это пить? - спросила я.
Ну точно с зоны, подумала тетка. Но ответила культурно:
- Вот этот чай заваривать и пить три раза в день. Вот этот вот заваривать и пить тоже три раза. Вот это после еды.
- А фестал есть?
- Есть. Дать?
- Дайте.
- А капли для глаз есть?
Повезло, подумала она. По ... Читать дальше »

Лучшим моим пациентом была овчарка. В глухозимье, везут 2 пацана в стиральном корыте огромную овчарку. — Дядя, врач, вылечи собаку! У ветеринара были, велел пристрелить. Ногу (лапу) ранила, кровью истекает. Плачут, и у собаки слёзы в глазах, смотрит на меня печально… Затащили в хирургическую в приёмнике. Размотал тряпки кровавые, а там рана ужасная: сосуды, сухожилия, все в хлам. На дно от 3х литровой банки наступила в снегу… Сел на корячки, и под местной анестезией, потихоньку, часа за 2, всё ушил. Временами больно ей было, так она как-то взглядом показывала, молча скалилась, тогда я добавлял новокаина. Подколол, адреналин, кордиамин, преднизолон, прокапал, провожаю. — Ну везите мигом домой, да к печке, в тепло, кровопотеря у неё большая, на холоде погибнет. Уже не плачут, достают пузырь мутного самогона с газетной затычкой:
- На — тебе, ветеринару несли…
Забылось. Тут вызывают на крыльцо прием ... Читать дальше »

Иду с рыбалки. Поля. Перелески. Места безлюдные. Дикие даже. Чаще лося можно встретить, чем человека. Раза в два. Чаще. Я засекал.

Иду, значит, весь в себе. Тропочка-то – и не тропочка. Так. Ниточка в траве.

И вдруг навстречу на всех парах несется ротвейлер. Мощный такой. Ухоженный. Язык на сторону. Давно, видно, бежит.

А в этих местах ротвейлеры встречаются в четыре раза реже людей. Я засекал. Соответственно, в восемь раз реже лосей. Короче. На восемь виденных мной в этих местах лосей это был первый ротвейлер. Да.

Вы бегущего ротвейлера видели? А бегущего на вас?

Я встал. Наблюдаю. А что остается? Красиво бежит. Точно на меня. ... Читать дальше »

Однажды Георгий в очередной раз получил ярчайшее подтверждение, что политиков у нас выводят в инкубаторе, аки цыплят, а живут они в космосе, как положено, на совершенно отдельной планете. Человеческие женщины их не рожают, по земле нашей они не ходят, и одним воздухом с нами не дышат. Мозг у них устроен иначе, там внутри красивые девушки и юноши в патриотичных нарядах пьют квас и читают друг другу "Слово о полку Игореве". Именно это можно объяснить фактом, что Совет Федерации рекомендовал правительству повысить возраст продажи алкоголя с 18 до 21 года.

Георгий родился в СССР, и водку впервые попробовал в 15 лет. Виски - в 17. У магазина в родимом Отрадном всегда пасся отряд хроников, готовых за один рубль сверху вынести весь ассортимент магазина несовершеннолетним - это знали прекрасно все окрестные подростки (включая незаконопослушного Георгия). Ежели что, можно было ... Читать дальше »

«Волшебная сила искусства».
Памяти Аркадия Райкина.

Когда Ольга купила себе однокомнатную квартиру, её счастью не было предела. Это была маленькая мечта. Ремонт, хлопоты, красивые вазоны с цветами на лестничной клетке, миниатюрные картинки возле лифта. Она обожала свою квартиру, всё возле квартиры, всех людей вокруг. Она мыла полы на этаже, вытирала стены и радовалась своему маленькому уюту. Ольга очень тихая и интеллигентная, а вообще, с моей точки зрения, даже мямля, но как есть, так и есть.

Неприятности начались через месяц после новоселья. В вазонах с цветами регулярно появлялся пепел и бычки от сигарет. Ольга поставила пепельницу. Пепельница исчезла, как исчезли и две гравюры возле лифта. Вазоны кто-то разбил и комки земли с цветами валялись на полу.
Ольга вычислила своего соседа, испекла ... Читать дальше »

Когда мы завели второго кота, добрые люди говорили мне не сильно вмешиваться в межкошачьи отношения.
А получается так. Гладишь Васю, бежишь к Сене, гладишь Сеню, бежишь к Васе.
Если упоминаешь при Васе Сеню, то несколько раз вслух говоришь: «А Вася-то у нас какой хороший. А Вася, Вася, Васенька».
Это чтоб Вася не подумал, что у нас только и разговоров о Сене.
Чтоб лишний раз не травмировать Васю «Сеней», мы придумали Сене подпольную кличку — Начальник. При Васе мы не спрашиваем:"Ты не видел Сеню? «Мы говорим: «А где Начальник? "
Начальник он потому, что ходит вразвалку, жирный и дичайше требовательно на нас орёт. Мяаааа, блять, мяяяяааа.
Но в глаза мы зовем его Сеней или Арсением, а когда он спит — Арсюшей. «Арсюша спит».
Когда коты по каким-то своим психологическим причинам не хотят жрать из своих тарелок, мы разрешаем им жрать из тар ... Читать дальше »