Здесь будет интересно!!!

- А моя кошка, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки мнению, что животные чувствовать должны, ощущать подземные толчки и убегать...
- Вы всё не верно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания и поняла, что опасности нет!

 mylove.ru "Кошачье царство"

Кот — это архитектурная доминанта семьи. Куда ни пойдёшь, везде он. Где нет кота, там, скорее всего, просто неинтересно.

Дети и коты — две самые интересные формы жизни, а также первое и второе доказательство бытия Божия соответственно.

Я могу наблюдать за моим Семёном бесконечно. Вот бы мне такую работу. Ученая степень у меня уже есть: я — кандидат котоведения.

К примеру, кошачий сон — это целая Кама-сутра. Столько поз для сна нет даже у ленивцев. Порой Семён принимает такие позы, на которые его физика явно не рассчитана — и ничего, просыпается живой-здоровый.

Коты ходят, как по подиуму, даже если их никто не видит. И это умно, ведь неизвестно, когда хозяевам приспичит на ... Читать дальше »

Беседовала с дружелюбным милиционером:

- Марина Александровна, а вы что, дома одна?
- Вроде того, господин полицейский.
- Вот зачем вы так меня называете? Меня зовут Андрей Николаевич.
- Необычное имя какое..
- Вы очень веселая.. ммм.. девушка. А вот зачем вы мне дверь открыли, если вы дома одна? А если бы я был злоумышленник? Вы должны быть осторожны.
- Не доминируйте, Андрей. Я вас поняла. Поставлю перископ подлиннее.
- Я к вам еще зайду. Соседи говорят, у вас музыка играет.
- Заходите конечно! Потанцуем, в перископ посмотрим.

Покраснел и сбежал. Дохлый нынче страж порядка пошел, без огонька.

Скоро на всех сайтах страны: выскакивает баннер "Хотите автомобиль вашей мечты за половину стоимости? ... Читать дальше »

Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.

Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.

Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!

В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.

... Читать дальше »

Люблю май как минимум за то, что в овощную палатку у дома возвращается продавщица Галя. Влюбилась в нее раз и навсегда после того, как как-то подходила к палатке, а Галя с расстояния в два метра заорала: ‘Стоять!’. Я в ужасе застыла, а Галя добавила, размахивая тряпками по осам возле черешни: ‘Мне надо доделать УБИЙСТВО’. Закрепила вечную любовь она тем, что однажды при мне дала своему сыну яблоко со словами: ‘Немытое. Насквозь не усрись’. От филологического восторга на месте усралась я.
Короче, сегодня пришла, покупаю сельдерей. Галя: ‘А я все хочу спросить, что ты с ним делаешь?’. Я как всегда честно: ‘Грустно ем, когда думаю, что жирная’. Галя скорбно так на меня посмотрела и говорит: ‘Вот дать бы тебе по сраке этим сельдереем..’.
Будьте все,как Галя. Она совершенство.

Светлана Штеба ... Читать дальше »

Проснулась с желаньями.
Красной рыбы, сладкой дыни, авокадо, чёрный заварной хлеб, сладкий чай с лимоном, платье в мелкий горох и еще одно голубое, сумочку, красные туфли, новые духи, чтобы морскими камушками пахли, чулки, торт муссовый, купальник, солнце, цветы, море и ту окрошку с горчицей, что делали в ресторане на пляже.
И козочку белую.
И букет земляники, чтобы распаренный ягодный дух.
И обниматься еще, да.
Флоксы белые и розовые пионы.
Кружевные панталоны, белый короткий сарафан и панама.
Утро, идти босиком на речку и петь - тра-та-та, тра-та-та, где же вы, тритоны? Я обшарю заводи, обойду затоны. Положу вас в чудные банки и бидоооны.
И лошадь погладить по умной большой голове. А она чтобы ушами прядала.
Собаке лапу пожать и пойти с ней в лес за грибами. И чтобы она носилась колбасой и жадно хлебала из болотца с прозрачной водой.
А я ей — Мусечка, если ты осушишь боло ... Читать дальше »

- Это что ж такое будет, товарищ начальник, если все такие грамотные станут?!

из фильма "Зеленый фургон" (1983г.)
 

Только сейчас, прожив много лет, я с грустью осознаю тот печальный факт, что одна моя давняя мечта никогда не осуществится.
Когда я был маленьким, я хотел стать индейцем. Я даже сделал себе головной убор из куриных перьев. У меня были лук и стрелы с присосками.
Если бы вы знали, как я хотел стать индейцем! Ничего я не хотел больше этого.
- Понимаешь, ты не можешь стать индейцем- говорила мне бабушка.
- Но почему, почему?!- не понимал я.
- Потому, что ты уже не индеец. Индейцем надо родиться.
Я не понимал. Почему можно стать космонавтом, водителем автобуса или даже бабушкой, ведь не родилась же моя бабушка сразу бабушкой, а индейцем нет!
Я обязательно стану индейцем, думал я, смелым и красивым, как в кино Гойко Митич.
Я даже имя себе выбрал. Ну, не мог же индеец быть Сашей. Это просто смех какой-то. Индеец Саша. Умора.
Мои бабушка и дедушка частенько говорили на идиш, который я не понимал. Но ... Читать дальше »

Возле дачного участка родителей постоянно околачиваются две слоноподобные псины.

Одна такая мохнатая с добрыми глазами , очень редкой, доселе неизвестной породы, а другая наоборот, но тоже мохнатая с добрыми глазами, очень редкой, неизведанной породы.

По свидетельству местных жителей, они чудесным образом появляются на участке через десять минут после отъезда родителей и исчезают за десять минут до их приезда.

Ведут себя примерно и уважительно. Съедают, всё что им оставляют, потом относят миски в таз с водой.

Гадить ходят исключительно на соседский участок, по очереди, потом возвращаются и спят на крыльце.

Вечером они подходят к ограде, прос ... Читать дальше »

Почeму нeвротиком быть кpуто.

1. Нeвротикам никогда не бывает скучно. Мир даёт столько поводов повeселиться, если вы невротик. Выключили ли вы атомный генератор перeд выходом на работу; как нет генератора, почему у меня нет генeратора, вдруг понадобится; умрет ли муха к приходу домой или её придeтся ловить, хорошо, что муха, а не комар, ведь, если убить комара, от нeго останется кровавый след на стене; не забыть посмотреть в гугле как отмыть обои от крови; интeресно, можно ли комарами заменить доноров во время апокалипсиса.

2. Как вы поняли, у невротиков отличная фантазия. Вася не берет трубку после 3х гудков, наверное, пока он ехал в лифте, тросы оторвались, и он сейчас, истекая кровью, думает о нашей любви… Но раз он не берет трубку, то, наверное, у него есть дела поважнее, чем я. О ком он думает, а?! Так ему и над ... Читать дальше »

Как открыть третий глаз.
Рецепт.
Изучаем внимательно, конспектируем.
1. Поехать на дачу
2. По дороге купить бутылку самодельного подсолнечного масла с запахом семечек у знакомой тетеньки.
3. Тут же купить горячего ржаного хлеба.
4. Приехать на дачу.
5. Отрезать кусок хлеба, обмакнуть его в масло, посолить.
6. Выйти во двор, сесть в шезлонг и откусить приготовленное блюдо.
7. Познать дзен, счастье, всемирный космос.

Александр Гутин