Здесь будет интересно!!!

Женщин обижать не рекомендуется! А вот обожать — ДА! 
 

... Читать дальше »

Как же хорошо быть взрослой, йо-майо! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда - накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря. Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».

Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках. Мне казалось, что мое лицо голое и бесцветное, если на нем не нарисовано другое лицо. Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу. А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расческой, да и пошла в магазин в домашних шароварах.

Быть взрослой очень комфортно. Тебе уже не нужно проявлять себя через внешнее, потому что внутри уже так много, что излишнее снаружи становится бессмысленным. Своих узнаешь не п ... Читать дальше »

Брови у женщин бывают натуральные и не натуральные.
Натуральные брови подразделяются на :
1. «То что бог дал и предки наложили.»
Тут вариантов тьма. От моноброви, которая как бы говорит о воинственности предков и бесчинстве захватчиков, до редких зарослей имитирующих степной лес (три березы, один куст, даже ау кричать как то глупо).
Ещё натуральные брови можно поделить по принципу « куда вы смотрите».
Иногда волосы на брови, как хорошие супруги, смотрят все в одну сторону, ну или друг на друга, иногда как нехорошие супруги-кто в лес кто по дрова иногда все брови смотрят наверх, эти наверное ищут мозги у своей хозяйки « брови сыщики».
Такие брови натуральные, говорят о независимости хозяйки и ее бунтовском нраве.
Они эдакое « накуси выкуси» на лице женщины. Такие брови кричат о чем угодно: от бодипозитива и четких собственных принципов, до заебанности ... Читать дальше »

Два типа жён: топливо и сметана.
Жил-был Вова. Хороший парень, толковый – но раздолбай. Как и большинство мужчин. Вова отлично готовил, просто дар божий. Мы все ему говорили: «Вова, тебе бы стать настоящим поваром. Шефом! Открыть свое кафе». Вова отмахивался: «Мне и так нормально». И почесывал свою лохматую бороду. Которую не стриг, потому что лень каждый день бриться.

А потом Вова женился на Лиле. Говорили, что она его на себе женила, что Вове и так было нормально, но это его жизнь, а не наша, что обсуждать. Лиля взялась за дело. То есть за Вову. Первым делом – за бороду Вовы. Нет, не сбрила. Подровняла, окультурила. «Борода станет частью твоего образа!» – утверждала Лиля.

Мы бухтели: «Вот прицепилась!». Но это было только начало. ... Читать дальше »

Холодильник — наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное — что у тебя внутри! 

Учительница поставила Насте, написавшей в сочинении:"Хочу сидеть у камина в своем шале", тройку, потому что шаль - женского рода.

Вчера знакомый банкир рассказал:
За окном 98 год, сентябрь, дефолт и прочие прелести. Я - начальник отдела в банке, занимаюсь связями с иностранными партнерами. Со мной в кабинете чисто мужская команда и сорокалетний нидерландский банкир Вильям, приехавший помогать нам не утонуть в этом безумном финансовом обвале. Вильям учил русский язык ещё в институте, но все же некоторые слова были для него не совсем понятны, и мы ему помогали. Владелец банка на диком взводе, не спал нормально с 18 августа, то есть уже месяц, кредиторы его душа ... Читать дальше »

Сразу несколько человек, не сговариваясь, поставили мне диагноз — мания величия. А у меня , по моему, комплекс неполноценности развивается.
Я всегда правилам хорошего тона в общении с людьми следовала, тщательно скрывала истинное моё к ним отношение. А тут будто прорвало. Началось всё с одноклассницы Верки. Школу мы почти 20 лет назад окончили, но общаемся до сих пор. Даже не знаю зачем. У Верки как сложился мой образ со школьной скамьи, так и не меняется. Сама-то она ничуть не изменилась. Тогда страдала из-за неразделённой любви и сейчас страдает, только объекты меняются. Да и то не сильно. В 17 лет это был Мишка Снегирёв, обычный ПТУшник, хамоватый, распутный, пьющий. Сейчас это Толик из Ярославля, строитель, не умеющий и не желающий ничего строить, любитель выпить и приударить за какой-нибудь кассиршей из "Дикси". Живёт Толик у Веры, за её счёт, но она утверждает, что это любовь, встречает сожителя со скалкой, вышвыривае ... Читать дальше »

Как-то утром собираюсь на дачу, вся в хлопотах и заботах, а тут соседка прибегает. Холодильник у неё сломался. Просит положить мясо в мой холодильник до завтра. Я согласилась, мясо на кухню отнесла и забыла.
Вспомнила про него, уже ближе к вечеру, когда уже на даче была, и когда с соседского участка запахло шашлыком!
Звоню мужу, прошу мясо в холодильник забросить, а муж в ответ:
- Поздно, милая! Я его уже приготовил по своему фирменному рецепту и половину мы с дедом уже съели! Эх, жаль, что ты мясо не любишь! Тогда бы ничего не осталось!
Да уж, делать нечего, надо звонить соседке и что-то говорить. Только придумала историю исчезновения мяса, как муж звонит:
- Короче, я оставшееся мясо опять в фольгу завернул, отнес соседке и всё объяснил. Рожу скривила, но мясо взяла.
Сегодня приезжаю с дачи домой, только к двери квартиры подошла, как выскакивает соседка с криками:
- Лиска! Какое мясо твой муж приготовил ... Читать дальше »

Есть у меня кожаная куртка фасона "пилот" от Sergio Turani. Понятия не имею, кто этот достойный человек, и существует ли он в принципе. Куртку я купила 22 года назад у челноков на базаре, за 600 долларов, которые тогда были то ли по 4, то ли по 6.
Носила я ее лет 8 в хвост и в гриву - осенью и весной. За это время приказала долго жить куча других курток, плащей и прочей верхней одежды. Турани держалась. Потом она мне тупо надоела, и я оставила ее для пикников и выгула собак.
И вот уже 22 года она жива. У нее ни разу не заело молнию, не выпала ни одна клепка, на коже ни одной царапины, подкладка блещет свежестью и красотой, воротник из искусственного меха, неотличимый от мутона, даже не выгорел и не помялся.

Единственное, что случилось - рифленая под крокодила кожа изменила цвет. Раньше она была шоколадно-коричневая и блестящая, сейчас с нее аккуратно сошло покрыт ... Читать дальше »

Ираида Сергеевна была женщиной монументальной.
Не походка у неё, а поступь. Не слово, а изречение. Не взгляд, а взор.
Поставь на постамент - памятник,а не женщина.

Она имела во владении продовольственную базу, две тюремные ходки за хулиганку, одну за непреднамеренное убийство и трех дочерей в промежутках между ними. Ну, и троих зятьев соответственно.

Каждому зятю после свадьбы она зачитывала права и обязанности и оглашала список наказаний за нарушение оных.

Надо признать, что в мелкие дрязги Ираида не лезла, берегла нервы. Дочерям же строго-настрого было запрещено беспокоить мать по пустякам. Разрешалось обращаться только в случае пропажи чего- или кого-либо. Ну, или при необходимости спрятать чей-нибудь труп.

... Читать дальше »

Однажды мы с сестрой сидели на даче и как путевые пили виски. А кто бы нам мог это запретить? Дети носились по даче, кабачки росли на мусорной куче, комары накурились фумигаторов. Тепло было, солнечно, очень как-то расслаблено и кайфово. Прям жизнь удалась. И очень вкусный виски. Просто очень. Я, кажется, вязала, а ещё мы обсуждали страшно интересные вещи про то, как растолстела наша бывшая одноклассница или как кто-то развёлся, или что кто-то беременный, точно уж не помню.

Хорошо было короче. Курорт практически и ничего беду не предвещало, кроме того факта, что мы с сестрой встретились. А ни разу в жизни это без последствий не прошло.

-У меня же беда... даже горе,- всплеснула вдруг она своими тонкими лапками.
-А ты выпей, и все пройдёт...
-Нет, не пройдёт! От виски кашель не проходит!
-Да уже прошёл. Чёт ... Читать дальше »

Пьяная жена возвращается домой с корпоратива в три часа ночи…
Дверь открывает муж со скалкой в руках…
Она смачно выплевывает жвачку: 
"Нет, ну вы посмотрите!Я его по всем барам ищу, аон пельмени лепит!…"

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
 — Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте! 
Премьер: 
— И это поможет победить коронавирус? 
Министр внутренних дел:
 — Какой коронавирус? . . 

Ехал сегодня мимо поста ГАИ, дождик капает, менты в полиэтиленовых плащах... 
... Читать дальше »

Вступление. Эта грустная история с веселым концом была рассказана мне на исходе второй бутылки водки непосредственным участником событий… 9 мая 2005 года.

Итак, в славном городе Бат-Яме (Русалка) на берегу Средиземного моря проживал пожилой уже новый репатриант. Назовем его… Георгий. Приехал дядя Георгий в Израиль в начале 1995 года из одной маленькой кавказской республики. Иврит не «пошел», видимо в силу возраста, да и русский язык он знал не очень, а когда волновался, то и вовсе переходил на родной. Не много развлечений у пенсионера в Израиле, либо русское радио послушать, либо в шиш-беш (нарды) с соседями по двору поиграть. И вот, в канун 9-го мая (50-летие победы), в одной из своих передач радиостанция РЭКА (израильская радиостанция, вещающая на русском языке) рассказала о некоем ветеране, прошедшем всю войну до Берлина и проживающем сейчас в одном ... Читать дальше »

Маркиз, еще совсем недавно милейший котенок, вдруг превратился в развязного и наглого парня. С вызовом взирая на своего хозяина, он оросил меткой косяк и постукивая по нему хвостом, заявил:

- Хочу жениться!

Хозяйка выразительным жестом взяла в руки ножницы, но хозяин практически закрыл кота грудью. Нет, нет и еще раз нет! Ему почему-то казалось, что кот после операции будет испорчен.

А вдруг, после удаления нескольких его частей, котя рассыплется. Зачем рисковать? Поэтому нужно было доставать где-то невесту. Объявление с "продающим" текстом замаячило во всех соц.сетях и городских группах.

Брутальный – словно сибиряк, гордый – как шотландский горец, обходительный, словно анг ... Читать дальше »

Из дачных растений я культивирую живот и подбородки. Также, мне нравятся птички, книжки и мангал. И женщины в шортах на велосипеде.
Мой сосед – другое дело. Он аграрный наркоман. С утра рассыпает навоз по участку. Аромат плывёт над домами. Сирень пахнет соседом, и шашлык, и птицы в небе.
Я спросил, не слезятся ли у соседа глаза? Нет, не слезятся. Букет метана, иприта и фосгена он считает запахом успеха. Говорит, навоз основа жизни, все мы из него, и в него вернёмся, и ещё много мудростей. В дополнение сосед рассказал притчу, хоть я не просил.
В один отстающий район прислали нового руководителя, генерала, способного устным матом менять климат и яйценоскость. Движением брови этот человек изгонял камни с полей и вызывал дождь.
Генерал вспомнил, в этом же районе родился его товарищ, погибший на учениях. И вызвал к себе мать товарища, некую Иванову. Пожал руку. Говорит, выбирай награду. Хочешь орден? Или назовём именем с ... Читать дальше »

Сегодня взял из пестрой наволочки грибов. Сушеных белых. Понюхал. Пахнут сыто и заманчиво. Положил в кастрюлю. Кипяток. Крышка. Укутал кастрюлю на ночь в одеяло.
Утром нарезал лука и морковь. Постное масло. Сковорода. Золотистый цвет.
Развернул из одеяла кастрюлю. Грибы белые из настоя вынул. Отложил обмякшей горкой. В настой, вздохнув чуть скопидомисто, положил горсть малую перловой крупы. Огонь.
Взял груздей соленых. Довольно много. Граммов 400. Или полкило даже. Промыл. Нож. Нарезал крупно, трактирной резки вышли грузди. Извозчики раньше такие грузди в сметану макали и закусывали под пение канареек и перезвон рюмочный.
Взял два совсем небольших малосольных огурца. Они ждали, что я их буду зубами половинить и хрустеть. А я их нарезал на доске соломкой.
Снова полез в кастрюлю. Перловка уже воспринялась. Ну значит пора. В отвар кастрюльный покидал все сразу: лук, морковь, грузди, огурцы, белые грибы. Я человек промы ... Читать дальше »