Здесь будет интересно!!!

Набрал пригоршню ягод в ладони, словно солнце поймал за руку! И руки потом немного липкие, тёплые, пахнут летом и солнцем. А во рту уже танцуют вихри вкуса спелой малины и ежевики...вот такое оно на вкус — солнце. И рассмеётся озорное лето, тёплой нежностью обнимая твоё сердце.

Словом сказать, ни в столице, ни за границей — нигде жить охоты нет. Купить бы где-нибудь в Проплёванском уезде, на берегу реки Гнилушки, две-три десятинки — именно так, ни больше, ни меньше, — да ведь, пожалуй, в поисках за этим эльдорадо все лето пройдет…

М.Е. Салтыков-Щедрин, «Убежище Монрепо»

Заходи коварно с тыла
Бей козырной дамой треф!
Закрепи отстрел дебилов
В Конституцию РФ!

А. Гутин

Мне говорили, что на грабли
Не стоит дважды наступать,
Но ничего не говорили
Про третий и четвертый раз!

Ты можешь казаться мудрым -
Планировать жизнь и встречи,
Но даже не знаешь утром,
Каким будет этот вечер...

Писать на стенах туалета -
Скажу я вам,немудрено,
Среди говна -вы все поэ ... Читать дальше »

ДЕЦТВО

Берёшь клей ПВА, намазываешь тонким слоем на ладошку, ждёшь чуть-чуть (или дуешь, чтобы быстрее), а потом аккуратно подковыриваешь пальчиком и снимаешь тонкую плёночку. А она похожа как будто на кожу — с прожилочками, со всеми трещинками… Непередаваемое удовольствие! (даже трудно сейчас объяснить и вспомнить, что же в этом было такого особенного?.. ерунда ведь, в сущности…) Рассматриваешь плёночку сперва, а потом, конечно, выбрасываешь, предварительно скатав в тугой шарик. И по новой!..

Зуб когда молочный качается, его специально языком раскачиваешь всё больше и больше… пока уже можно подцепить острый краешек, отходящий от десны. Язык всё время туда лезет. И страшно немножко, а всё равно лезет. А взрослым не говоришь – вдруг начнут сразу смотреть, трогать… или, не дай бог, помо ... Читать дальше »

— Ах ты, окаянный! — Баба-Яга, хорошенько замахнувшись, стукнула Богатыря метлой по голове. — Что с котёночком сотворил, ирод?
— Бабушка! — испуганно пискнул Богатырь, держа в руках Баюна. — Всё выглядит не так как кажется! Тьфу! На самом деле всё не так, как кажется!
— Погубил несчастную животинку! Да я тебя за это в сапог превращу!
— Да живой он, бабушка! Живой!
— Сама знаю, что живой! — нахмурилась Яга. — Иначе бы ты уже в печи сидел. А ну дай сюда!
Яга выхватила Баюна из рук Богатыря и прижала к груди.
— У него там шишка на голове, — осторожно сказал Богатырь. — Это не от меня.
— От кого? Я этого подлеца на швабру намотаю.
— Успокойся, бабушка, не надо никого в тряпки превращать. Выслушай…
— А я и не говорила, что превращу, — недобро усмехнулась Яга, бережно опустив Кота в кресло. — Быстро говори, к ... Читать дальше »

В 6.15 включаются кошки: "Наташа, вставай! Уже 6 утра, Наташа". В 6.20 включается будильник.
Будильник теоретически можно и выключить. Выключить кошек пока никому не удавалось.
Зомби встаёт с кровати. Зомби включает чайник. Зомби идёт в туалет и чешет кошке жопку…
А что такого? В нашем доме всегда в туалете чешут кошкину жопу - традиция такая. Кошка придумала. И пока это единственный способ выключить кошку утром.
Зомби плохо переносит громкие звуки в это время суток - сирены, перфораторы и нежный голосок кошки Леди Арьи, от которого дребезжат стаканы.
Отключив в Леди звук, зомби идёт на балкон пить кофе.
На улице дождь, или солнце, или буря, или лёгкий приятный ветерок и поют птички. Короче, погода всегда отвратительная.
После кофе зомби обретает голос.
Этим голосом зомби уже может орать.
(Офигенное слово вчера подсмотрела! Хлевуар - комната дочери-подростка. Не знала.
... Читать дальше »

Хотите знать, как к вам относятся - дайте человеку фотоаппарат и попросите себя сфотографировать.
Когда фотографирует жена, я сразу понимаю, каким она меня видит. Вернее, каким она хотела бы меня видеть. И этот "я" мне, откровенно говоря, не нравится. Какой-то он уверенный, нахальный. Чувствуется, что такой будет стоять на своём до последнего, принципиально гнуть линию...
Или вот один знакомый. Даже по фотографии видно, что у себя дома он меня одного не оставит. Ложки там серебряные, фарфор... Да я и сам бы такого "себя" к себе на порог не пустил.
Есть ещё селфи… Но на них всегда получается неуверенный в себе идиот. И так пробовал, и этак – результат один и тот же. Зато на фотографиях дочери - какую бы свирепую морду не корчил - крупный плюшевый медведь с бессмысленно-добродушным взглядом. И, представьте, при всём богатстве выбора… ни одного фото, с которого на меня бы смотрел умный, инте ... Читать дальше »

1. Кто на стол запрыгнул? Я на стол запрыгнул? Да это стол сам под меня подзапрыгнул!

2. Поиграй со мной! Ну поиграй, поиграй, поиграй! Играю... Не... давай в другой раз!

3. Пересекаю комнату, иду на балкон. Человек меня заметил. Произносит мое имя... громче... еще громче... Иду дальше. Главное - не поворачиваться и никак не реагировать, а то... потолок обрушится.

4. Подождите! Не застилайте постельное белье без меня! Все! Запрыгнул! Теперь застилайте!

5. Эх, человек! Что ж ты мою распрекрасную шубку своими грязными руками обмазюкал. Теперь вот снова намываться придется.

6. Больно нужен мне ваш сухой корм! О! Ушли! Нужен! Еще как нужен! ... Читать дальше »

Матушка моя, голубица кроткая, выращивает в своем саду прекрасные цветы. И королевские лилии у нее, и голубые шары гортензий, и шелковый мак, и пурпурный дельфиниум, и бесчисленное множество роз. Среди этого великолепия за ночь вылез маргинальный хвощ.
– Поручик Ржевский на балу, – с осуждением сказала про него матушка.
И вырвала поручика с корнем.
Через неделю хвощ вырос снова.
– Каков подлец, – сказала матушка.
Перекопала землю, где он рос, и чем-то таким посыпала сверху – то ли щелочью, то ли крысиным ядом.
Новый хвощ проклюнулся на третий день – бодрый и неунывающий. Матушка натянула вокруг него верёвочку и поставила рядом маленькую табличку: "Хвощ полевой. Применяется при лечении стоматитов и циститов. Высушить, измельчить, 100 г сырья залить стаканом воды и подержать на паровой бане 20 мин".
К вечеру следующего дня хвощ загнулся сам.
(" ... Читать дальше »

Случилось мне однажды гулять на свадьбе. На такой преинтересной армяно-цыганской свадьбе, да ещё с таким широким русским размахом. Как я туда попала? Да легко. Потому что я и с одной, и с другой стороной в близких отношениях состою. Ну, так уж вышло. Невесте, цыганочке, я прихожусь крестной матерью. А жених, армянин, родственник моего зятя, тоже армянина. Так вот. С цыгано-армянским темпераментом будущие родственники принялись спорить, по чьим обычаям играть свадьбу. Спорили долго. Когда спор дошёл до ножей, я встала и сказала: - Ша! Пацаны, ни вашим, ни нашим! Сыграем по-русски. А все и согласились. А попробуй не согласись. Сто семьдесят роста, девяносто веса, Тёмные Силы вокруг меня вьются, вьются и взгляд у меня ещё такой... убедительный. Добрый, можно сказать. И понеслось-поехало. Ну, по-русски - это значит, чтоб всем было весело и было, что вспомнить. Было весело. Начиная с почтового ящика на воротах, в который жених бросал купюру за ... Читать дальше »