Здесь будет интересно!!!

Я всегда любила вино. Вкус, цвет, запах и это легкое одурение, которое обостряет чувства и освобождает мысли. Вино помогает мне сразу добраться до сути проблемы и дать волю эмоциям, забыв обо всех преградах. Я никогда не читаю сразу, что написано на этикетке, — сначала пью. Обычно я пробую, наслаждаюсь, живу, а уж потом просвещаюсь. Иногда мне случается перебрать, и тогда на следующее утро у меня раскалывается голова, я то смеюсь, то плачу. Потом подолгу стараюсь обходиться без него. Всё как в любви.

Биба Мерло

... Читать дальше »

Уменье пить не всем дано,
Уменье пить - искусство.
Тот не умён, кто пьёт вино
Без мысли и без чувства.

Вино несет и яд, и мёд,
И рабство, и свободу.
Цены вину не знает тот,
Кто пьёт его, как воду!

Люби вино, как я люблю,
В любви своей не кайся,
Не зазнавайся во хмелю,
Но и не опускайся.

Одних вино влечёт в полёт,
Других сшибает с ходу.
Цены вину не знает тот,
Кто пьёт его, как воду!

Рождает в нас пьянящий сок
И блажь, и откровенье.
В нём - созидания исток
И жажда разрушенья. ... Читать дальше »

Ну-с, когда вы входите в дом, то стол уже должен быть накрыт, а когда сядете, сейчас салфетку за галстук и не спеша тянетесь к графинчику с водочкой.

Самая лучшая закуска, ежели желаете знать, селедка. Съели вы ее кусочек с лучком и с горчичным соусом, сейчас же, благодетель мой, пока еще чувствуете в животе искры, кушайте икру саму по себе или, ежели желаете, с лимончиком, потом простой редьки с солью, потом опять селедки, но всего лучше, благодетель, рыжики соленые, ежели их изрезать мелко, как икру, и, понимаете ли, с луком, с прованским маслом… объедение! Но налимья печенка — это трагедия!

Ну-с, как только из кухни приволокли кулебяку, сейчас же, немедля, нужно вторую выпить.

Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей нагот ... Читать дальше »

Я просыпаюсь в два часа ночи...
Всегда - будь оно неладно! Независимо от дней недели, погодных условий и политической обстановки в стране.
Потому что два часа ночи - время, блин, магии! Потому что, в два часа ночи, мои милые, ласковые и, вообще, приятные во всех отношениях, звери - превращаются в исчадия ада и выходят на ночной дожор.

- Что значит, "отстаньте-я хочу спать-мне завтра на работу"? Вот на работе и поспишь! А котики в два часа ночи хотят жрать, Наташа! Как, не Наташа?
А, пофиг - поднимай жопу и иди к холодильнику! Потому что жрать - в холодильнике... Котики не могут открыть холодильник - у них лапки... Вот, не веришь?
И на тебе пяткой в нос! Я медленно моргаю. Из темноты на меня смотрят два огромных желтых глаза... "Демоны", думаю я сквозь сон. "Мау!" - басом говорит демон и вопросительно добавляет: "Ааааа?& ... Читать дальше »

Сегодня видел казака. Настоящего. В папахе с красным околышем и в синей форме с лампасами. На груди медали какие-то, наверное важные и почетные очень, добытые в сражениях и битвах. Возможно даже за Аустерлиц или Мудондзян.
Погоны аж полковничьи. Да ещё и с позолотой. Усы во все стороны. Стоял, руки в боки и поглядывал вокруг снисходительно, мол, эгегегей!
Или даже огогого! Или может вовсе эх-ма! Любо, братцы, любо! Вот задремлю сейчас под сосной, как есаул молоденький. Или может даже в поле с конем выйду вдвоем.
Сразу видно заслуженный человек, тихий, как Дон.
Хуй знает откуда у них эти медали и кто им выдает, и что за казачьи войска такие, но я вот подумал, может толкиенистам и прочим ролевикам тоже войска себе замутить?
Ну, а чо? Тоже вполне былинные персонажи. Рыцари там всякие, богатыри, витязи в тигровых шкурах. И у всех ордена. Все на страже порядка и границ.
Захотел, к примеру, шпион какой перейти границу вдоль реки, а его эл ... Читать дальше »

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк...  
Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
 — Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон- Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане... . Ми на пятнадцать долларов обожрались... . Форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы... Здесь все наши... . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки... ... . 
Сема кричит в трубку: 
— А как там Америка? 
— Да кто её знает... . Ми туда не ходим.

Две подруги: 
— Тань, я заболела, мне так плохо, пожалей меня! 
— Наташ, ты такая жалкая... 

- Алло, любимая! Это ты?
- Да я... А кто говорит?

ПРАВИЛА ПОЕЗДКИ ... Читать дальше »

- Осторожно, эти ступеньки совсем старые. Можно провалиться.
- Я аккуратно. Так интересно, что там?
- Всякий хлам. Бабушка не поднималась на этот чердак лет 10. Уверена, что там все поросло пылью и ничего стоящего.
Посвети, я не могу вставить ключ.... Вот, наконец-то, входи.
- Да, здесь как будто сто лет никто не бывал. Паутина везде.
- Ничего. Все уберем, вынесем старье, сделаем здесь красивую мансарду. Купим столик, уголок, вставим в крышу окно и будем смотреть на звезды.
- Смотри, мам, какой смешной медведь. С барабаном. Я таких никогда не видела.
Женщина осторожно взяла в руки игрушку, стряхнула пыль и пригладила торчащий ворс.
- Надо же. Я думала, что его давно выбросили. Или кому-то отдали.
Мне подарили его на Новый год. Дедушка прислал из Риги. Можно было нажать на лапу и он начинал барабанить.
Не работает.
Наверное весь механизм проржавел.
- А давай его заберем, пост ... Читать дальше »

Общая ошибка дурных начальников: они думают, что закручивают гайку, а на самом деле — сжимают пружину. 

 Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством — всенародно избранные недоумки? 

ЦИК опубликовал предварительные результаты выборов 2024 года.

Уважаемые знатоки! Внимание, вопрос :
С какой, сука, скоростью растёт трава,если её каждое утро косят под моим окном?

- А Вы матом ругаетесь?!
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу...

... Читать дальше »

Я давно понял, что не стоит бороться со свиньями. Можно испачкаться, и, к тому же, доставить им удовольствие.

Бернард Шоу

Пора отказаться от лишней тактичности. Если человек своими словами и поступками упрямо намекает вам на то, что его нужно послать на хер – посылайте, не церемоньтесь.

Я опять, один на один, со своим дежавю...
 

То, чаво не может быть

Волнами - то ладони потеют, то ноги дрожат. Вдруг поймают? Но вида я не подавал. Уверен, Пашке тоже страшно. Но он тоже вида не показывает. А все потому что мы ниндзи.
Чёрные спортивные штаны, черные свитера-водолазки, на голову натянуты черные чулки. Два долбанных ниндзи.

- Слышь, ты, не забыл — ни слова! - прошипел Пашка, - С этой минуты вообще не говорим, будто немые. Если что — свисти, понял?
Я кивнул. Ведь он сам сказал — ни слова.
Железнодорожное депо было огорожено старым забором из сетки-рабицы, а как известно — нет более легкого для преодоления забора, чем вот такой сеточный. Тем более — для ниндзей.

С увлечения японскими боевыми искусствами всё и началось. В них куда не посмотри &mda ... Читать дальше »

- Пить хочется, как волку ебаться - пробормотал Колька.
- Что, простите - оторвал взгляд от книги сосед по купе.
- Пить хочется - несколько смущенно ответил Колька
- Нет, перед этим, такое необычное сравнение - закивал головенкой сосед - Как я понимаю, вы прекрасно знаете физиологию волка, раз позволяете себе делать такое сравнение.
- Суууука - восхищенно протянул Колька
- Ошибочное суждение, молодой человек, сука - это, извините, самка собаки. Если вы обращаетесь ко мне, то, как вы понимаете, суждение ваше лишено оснований. Как минимум, по внешним признакам во мне легко определить мужскую особь. Давайте вернёмся к волку...
- Мужик, ты меня затрахал - вскипел Николай.
- Вот как?! - удивился собеседник - Простите, но ведь мы с вами просто ведём беседу. Ваша речь изобилует какими-то нелепыми сравнениями и образами, что я вынужден подозревать вас в некоторой неадекватности.
- Ты меня достал...< ... Читать дальше »

Как-то повадилось у меня в комнате что-то незримое и неведомое чавкать. Вот реально такие звуки были, как будто кто-то с аппетитом ест, при этом чавкает и от удовольствия урчит, чуть ли не похрюкивает. Никого, кроме меня, в комнате не было. Не испугалась, но было ужасно интересно. Как я ни прислушивалась, ни осматривала комнату, но так ничего и не нашла.
Там, где я в то время работала, был у нас один сотрудник, очень мистически настроенный, искренне верящий во всякую неведомую ерунду, поднаторевший в классификации и методах борьбы. Забавный такой молодой человек. В свободное время мы иногда болтали. Я всегда стояла на позициях материализма и напрочь отметала даже вероятность существования привидений и прочей мути. Мы с тем молодым человеком спорили,— горячо, но беззлобно. Каждый аргументировал в свою пользу, но, в итоге, оставались со своим мнением.
И вот я прихожу на работу. В обеденный перерыв ко мне подходит тот гражд ... Читать дальше »

Есть иногда в жизни такие передышки, когда можно смотреть в окно, чуть улыбаясь, полублагосклонно, полупонимающе, не требуя ничего — только жить и хорошо чувствовать себя в своей шкуре...

Франсуаза Саган, "Синяки на душе"
 

Вчера купила платье…
Так значилось на бирке изделия, а по мне так свитер — длиной почти в пол и грубой, деревенской вязки.
Оверсайз.
Женщины поймут.
Для мужчин — поясню.
Оверсайз — это когда от женского тела остаётся только одно обнаженное плечо, а всё остальное разглядеть невозможно, так как одежда выглядит размеров на 5 больше.
Пришла домой.
Меряю.

Диалог:
Дочь (отрешенно) — Я его забираю у тебя.
Я (отрешенно) — Только через мой труп.
Дочь (всё так же отрешенно) — Хорошо.
Муж, увидев цену на бирке, болтающейся на моей спине
(так же отрешенно) — Вы умрёте обе.

Так умирает красота…

Мораль:
Коль хотите дожить до старости,
А не ... Читать дальше »

Поклялась никогда, никогда не связываться с полигамными мужчинами.
Их не сложно отличить издалека.
Все они щеголеваты. Чистая обувь, аккуратный гардероб, регулярное пользование расчёской.
Он считает себя слишком дорогим для единственной женщины.
Ещё у них масляные глазки. Они улыбаются многозначительно, шутят и лепят комплименты просто так, на всякий случай.

А положительное качество «Верность» у мужчин проистекает единственно из равнодушия к себе.
Самец-однолюб всегда простоват, мешковат и неотёсан.
Его можно обработать рубанком и шкуркой, но и тут важно не перестараться.
Слишком красивого Буратино могут украсть.

Слава Сэ
"Когда утонет черепаха"
 

Включается реклама тренингов "по отношениям".
- Женщина, помни, что мужчина — он как айфон! - бодро выкрикивает автор тренинга и делает паузу, переводя дух.
- ... В нём тоже дохера замечательных функций, на которые ты поведёшься, но реально в дело пойдёт всего две-три... - мрачно заканчиваю я.
И, честное слово, успела на секунду даже устыдиться своего цинизма! Что же это я так, про драгоценных наших мужчин...
Но тут ведущий закончил фразу:
- ... Похож тем, что если ты, женщина, научишься им пользоваться, он сделает твою жизнь значительно лучше!
И я прямо сразу успокоилась.
Нормально всё.
До этого козла-тренера мне всё-таки ещё далеко...

Тая Найденко
 

" - Гастон, - спросил я его однажды. - Вот вы так любите все русское. Почему бы вам не жениться на русской?

Он серьезно посмотрел мне в глаза. Потом улыбнулся.

- Вот видите ли, мой дорогой друг, - раздумчиво начал он, - для того, чтобы жениться на русской эмигрантке, надо сперва... выкупить все ее ломбардные квитанции. А если их нет, то ее подруги. Раз! Потом выписать всю ее семью из Советской России. Два! Потом купить ее мужу такси или дать отступного тысяч двадцать. Три! Потом заплатить за право учения ее сына в Белграде, потому что за него уже три года не плачено. Четыре! Потом... положить на ее имя деньги в банк. Пять! Потом... купить ей апартамент. Шесть! Машину. Семь! Меха. Восемь! Драгоценности. Девять! и т. д. А шофером надо взять обязательно русского, потому что он бывший князь. И такой милый. И у него отняли ... Читать дальше »