Здесь будет интересно!!!

Всякие незнакомые мне люди ,упоминают меня в комментариях ,на чужих страницах и рассказывают , как они со мной не согласны. Прям , молодость вспоминаю. Идешь ты такая , по улице , а тебе бабка какая -то чужая вдруг что-то говорит . Про то , как надо одеваться и себя вести . Делится знанием . Ну и ты с ней тоже , делишься. Как и куда надо ей идти прямо сейчас. Советуешь. Такое милое непосредственное общение. С этого началась моя нелюбовь к людям, любовь к природе , деньгам , и отдыху в одноместных номерах гостиниц без детей , вне сезона , с собственным пляжем.

Наталья Иванова

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
 

— Никогда не смотри на других, — улыбнулся Учитель. — У каждого свой лук, своя мишень и свое собственное время для выстрела. Одни делают своей целью точное попадание, другие — возможность научиться стрелять.

Учитель понизил голос и наклонился к ученику:

— И ещё я хочу открыть тебе страшную тайну, мой мальчик. Туман не опускается на землю для того, чтобы помешать твоему выстрелу, ветер не начинает дуть для того, чтобы увести твою стрелу в сторону, жесткий лук создан лучником не для того, чтобы ты осознал свою слабость. Все это существует само по себе. Это ты решил, что сможешь в этих условиях точно поразить мишень. Поэтому, либо перестань жаловаться на трудности и начинай стрелять, либо усмири свою гордыню и выбери себе более легкую цель. Цель, по которой можно стрелять в упор… ... Читать дальше »

То, что старче оказался редкостной гнидой, Золотая Рыбка поняла довольно-таки скоро.

- Дедуля!- охрипшим от долгих уговоров голосом взмолилась она. - Миленький! Ну отпусти ты меня, бога ради. Я ж не за просто так. Что пожелаешь - все выполню.

Старик и ухом не повел: сидел на бережку, попыхивая цигаркой, поглядывал на поплавок.

Невыносимо ныла порванная крючком губа, из-за этого Рыбке приходилось шепелявить. Настроения, как легко можно понять, это тоже не улучшало. Собратья по несчастью, парочка мелких пескарей, забившись на самое дно ведра, таращились на владычицу морскую выпученными от ужаса глазами.

Рыбка повертелась вдоль жестяных стен своей тюрьмы и снова выставила из воды голову. ... Читать дальше »

Каждому человеку судьба нальёт столько литров удачи, сколько поместится в бензобак его смелости.

Мне нравится знак многоточие...
В нём столько всего умещается…
Три точки - и мысль не закончена...
А значит она продолжается...

В детстве я дружила с мальчиком, который рассказами о своей семье веселил весь квартал. У него были: мама Оля — детский врач, папа Рома — аспирант, Бабушка Надя — бухгалтер и дедушка Вова — плохой пример. Сейчас я понимаю, что это совсем не смешно.

Сегодня я была плохим примером для девочки примерно шести лет. Еду в электричке, читаю книгу на планшете, не нарушаю общественный порядок.

— Тётя, — спросил ангел в розовом платье и в короне, — а почему ты не накрасила ногти? Мама говорит, что девочки всегда должны красить ногти.
Я их не просто не накрасила, я их ещё и обстригла под корень.
— У меня есть хобби. Я занимаюсь фехтованием, и никакой маникюр на моих руках не держится. А ты что любишь делать? Во что играешь?
— Мы с мамой играем в салон красо ... Читать дальше »

Смерть толкнула дверь и та бесшумно открылась. В доме было темно и лишь в дальней комнате горел свет. Смерть облегченно вздохнула - наконец-то она выполнит свою работу. Она скользнула над полом и подлетела к кровати.

- Ты опоздала! - раздался недовольный голос из-за спины.

Смерть оглянулась. Та,за кем она пришла, сидела в кресле, одетая, словно на бал.

- Почему не в постели? - недовольно буркнула безносая, - все порядочные люди давно спят.

Женщина усмехнулась.

- Тебя ждала. Негоже долгожданную гостью встречать, валяясь под одеялом.

- Это я-то у тебя долгожданная! - взвыла обиженна ... Читать дальше »

Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы. После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.

Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку. На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон. Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом. А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
-Ты кто такой?!- возопил колдун.
-Я-а-а..
-Я вызывал демона!
-Я дееемон...
-Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
-Я настоя ... Читать дальше »

Старинный способ добиться уважения у соседей.

Слышала прогноз погоды — ветер западный, переменная облачность, дожди прекратятся.
Повесила белье. Дождь, но куда его, мокрое, деть.
У плетня соседки собрались. Злословят. (Приезжие мы, горожанки. )
Свекровь на крыльцо вышла с метлой, мне в руки другую сунула. Мети, говорит, на восток. Стоим мы под дождем и минут десять старательно метем небо.
Старушенции примолкли.
Дождь ослабел, облака ушли к востоку, прояснело, солнышко выглянуло.
Соседки исчезли вместе с тучами.
После того очень нас уважали, вежливо здоровались первыми и мимо плетня нашего ходть боялись. Ведьмы мы...

Гуляю сегодня вечером с собакой Бегемотом. Он активно нюхал травку, и видно, пыль в нос попала. Идет, хрюкает громко. Навстречу баба. Вижу, лицо недовольное. Я уважаю чужие фобии, и собаку Бегемота ни к кому не подпускаю. Ну ладно, демонстративно взяла на короткий поводок. Между нами метра два. Собака Бегемот мирно идет по своей стороне дороги, и прохрюкивается. Бабу даже не видит.
- Уберите собаку! - вопит баба.
- Куда? - вполне логично уточняю.
Потому что совершенно некуда убрать собаку, которая на коротком поводке, и вообще не интересуется вопящей бабой.
- Он рычит, - говорит баба, и главное, останавливается для дискуссии.
Ну ок, нам это привычно. Хрюк и рычание же - совершенно одинаковые звуки. Свиньи вот тоже рычат, видимо. Ну ладно, может, у человека со слухом беда. Мирно поясняю:
- Он не рычит, он хрюкает.

И тут эта... милая дама делае ... Читать дальше »

У Антоши был ужасный характер, то ли потому что родители постоянно были заняты на работе, то ли из-за его гиперактивности. Он всё время был чем-то не доволен и всегда что-то требовал. Пока в его комнате не поселился один человек.

Для маленького Антоши было непонятно, почему брат папы, дядя Витя, живёт вместе с ним, мамой и папой в их двухкомнатной хрущевке. Как-то мама сказала папе, что Витя непутёвый и не умеет подстраиваться. Ни под женщин, ни под коллектив на часто меняющихся работах. «Ну, будь как все! Ну, что ты на рожон-то лезешь!», - постоянно твердил ему папа. В итоге получалось так, что дядя Витя постоянно находился в комнате Антоши. Почти старший брат.

У дяди Вити было специфическое чувство юмора. Его никто не понимал, порой даже сам дядя Витя. Как-то он пошёл с Антошей за фруктами. Купили абрик ... Читать дальше »

Мой друг Коля Истомин выиграл в казино пятьсот тысяч рублей. Они вдвоем с Димой Кирогазом играли и так обрадовались, что пили три дня. А потом Коля зашел домой, пока жена была на работе, и написал ей записку: "Ушел в монастырь. Не ищи меня. Прощай, Люда. Твой Коля". А сам уехал с Кирогазом в Крым, где провел отличное лето.
Другой мой друг Миша Абрикосов в тридцать семь лет решил, что он не очень свободный человек. Тем летом он пошел загорать на нудустский пляж. Позагорал. Сжег член. Ни трусы надеть не может, ничего надеть не может. Сметаной мажет. А ведь работа, на больничный надо идти. А как идти? Как аргументировать ситуацию начальству и медицинским работникам? Пришлось заболеть ангиной.
Третий мой друг писатель Женя Груздев зашел в экзистенциальный тупик и поехал автостопом на Памирский тракт через Челябинск, Алма-Ату, Киргизию и Таджикистан. В Таджикистане его взяли в плен и продали талибам. Через полгода Женя та ... Читать дальше »

— Нельзя этим летом ничего заготавливать.
— Почему?
— Черные соки под землей движутся, не несут эти урожаи человеку пользы...
— А я хотела купить вишен, водкой залить...
— Не, ну это можно.

Сабина Брило