Здесь будет интересно!!!

— Пошёл вон, — сказал ему Воланд.
— Я ещё кофе не пил, — ответил кот, — как же это я уйду?

Михаил Булгаков, «Мастер и Маргарита»

История произошла лет пять назад и абсолютно достоверна. Купила некая фирма оборудование в Англии высокоточное, технологичное с электронными мозгами, тестируемыми и настраиваемыми через модем. Заплатили аванс, договорились о графике платежей и начали с помощью этого оборудования рубать бабло. Но бизнес тяжел и денег на очередной платеж нет и станок с@ка завис. Звоним в Англию так мол и так. Они в ответ: давайте снюхаемся по модему посмотрим, да и кстати не забудьте про платеж...
Станок начинает работать, но ровно на неделю. Дальше опять подвис. Свой — прикормленный — наладчик предполагает, что станок программно зависает именно из-за отсутствия очередного платежа и англичане через модем ставят ему дед-лайн на определенное число. Что сделали наши — поставили ему текущую дату на сто лет раньше и станочек заработал с превеликм удовольствием. Через неделю звонят англичане и спрашивают: у вас все в порядке? Наши: да, да, ... Читать дальше »

Приучение ребенка к самостоятельности :

Ребенок приходит домой, видит сосиски и записку: «Сосиски на столе».

В следующий раз: «Сосиски в кастрюле на плите, разогрей».

Затем: «Сосиски в холодильнике. Свари».

Потом: «Сосиски в магазине.
Деньги – на столе. Сходи, купи и свари».

Ну и самая последняя записка гласит: «Сосиски в магазине. Деньги – на работе».
 

Хотите перестать бояться — как следует разозлитесь. Помогает. А если взбеситесь — то сами всех напугаете!

Деревенские женщины отцветают рано.

И как-то враз. Вчера ещё была кровь с молоком, яркой, густобровой — и вот седая и жизнью гнутая. Удивительного в этом ничего нет. Чем жизнь труднее, тем больше следов на лице. Помню нашла фотографию молодой свекрови и обомлела — редкая красавица. А вот узнала я её уже согбенной бабулей в вечно выцветшем платке. Сухонькая до прозрачности, смуглая до черноты. Какая уж там красота. Но когда при мне произносят "русская женщина", я вижу свою свекровь.

Маме было 68, когда я её увидела впервые. Она последнего сына родила в сорок семь. Позднее дитя. Я за последнего и вышла…

И была в ней какая-то тайна. Тайна уже в том, что знойную, смуглую красоту унаследовал только один сын из семи детей. А в остальных детях, внучках и внуках кипит кровь не знакомого мне свёкра. Синеглазы, бледнолицы и волосы отливают заметной рыжиной. Работящие, сильные ... Читать дальше »

Про собачников которых я вижу ежедневно.
1. Обычные. Любят своих питомцев. Гуляют в любую погоду. Люди как люди. Собаки как собаки.
2. Супергерои. Редкий вид. Убирают какашки своих питомцев в пакетики.
3. Разрывайки. Владельцы двух и более собак, выгуливающих их одновременно. Соответственно собаки тянут хозяев в совершенно разные стороны. Особенно смешно, когда это пара питбулей, волочащих за собой владельца по кочкам.
4. "Она не кусается". Владельцы неведомой зубастой херни размером с теленка, которая носится без поводка и намордника. Она подкрадывается к мужикам и гавкает, заглядывает в детские коляски, охотится на велосипедистов. Владелец меланхолично шастает метрах в ста, убеждая всех, что крокодил безопасен. Весь парк мечтает отмудохать (и иногда так и бывает) этого самого владельца.
5. Повелители тьмы. Владельцы джек рассел терьеров и ягдтерьеров. Они сто процентов повелители тьмы. Потому что эти соб ... Читать дальше »

Я вспоминаю, как однажды маме назначили не ругаться матом. Карму чистили или чакры, уже не помню, но ненормативную лексику строго приказали не использовать вообще.
И вот, я звоню ей, спросить, как дела.
- Твой (долгая пауза) отец (долгая пауза) свалился с лестницы (долгая пауза) и сломал себе ребро.
- Ого, а как это он так, мам? - спросила я.
- Оль, не мучай меня, ответила мама, мне теперь (долгая пауза) не объяснить.

О. Журавская.
 

Так хочется… рвануть куда-то ввысь.
«Шампунь» с ведра глотая с ананасом …
Согнать с души всех корабельных крыс
И слышать нежное: «Ну ты и зараза!»
Так хочется кому-то позвонить, так, 
Чтобы рад он был до синей дури …
Законы свинства взять и отменить! 
И показать врагам две жирных дули.
Так хочется … постель из белых роз … 
На кои кто-то хлопнул три зарплаты.
Чтоб жизнь тебя, имея в сотне поз …
Не допинала до шестой палаты … 
 

Нужно дать себе разрешение быть там, где ты хочешь быть.
А потом постараться сесть там, где тебе удобно. 

Летом мы сестрой всегда жили у бабушки в деревне. Но её дочка, тетя Катя, у которой не было своих детей, тоже хотела изведать счастья материнства и заодно дать бабушке отдохнуть, поэтому забирала нас к себе на неделю-другую. Хотя бабушка всегда говорила, что ей не надо отдыхать от нас, она и с нами отдыхает. И это чистая правда. Ведь когда бабушка устает и ложится подремать, мы всегда помогаем ей отдохнуть, обмахивая ее веником, чтобы ее не разбудила никакая муха. Правда, однажды мы уронили веник ей на лицо, и бабушка, вскочив, как ошпаренная, заголосила: «А? Кто?» Но мы ее успокоили, что это всего лишь мы, и она сразу же успокоилась.
Погостив у тети Кати недельку-другую, мы удовлетворяли ее потребность в материнстве с лихвой, на год вперед до следующего лета, так что она могла хотя бы год жить спокойно и не завидовать тем, у кого есть дети. Только переступив порог ее дома в деревне, сразу было понятно, что детьми т ... Читать дальше »

Что бы ни случилось, она говорила себе: всё к лучшему. Это помогает.

Он долго готовился, набирался смелости и вот, наконец, сегодня сообщил ей о своем решении расстаться. Он заберёт вещи через месяц - на днях уезжает в Грецию на отдых, а прямо сегодня начинает новую жизнь. Без неё. И да, он влюблён в другую женщину, так бывает, малыш. И что тут поделаешь? Не грусти, жизнь продолжается.

Он думал, что она заплачет, а она спокойно варила кофе, аккуратно нарезала сыр и французский луковый хлеб. Наполняла горячим кофе чашку, любовалась завитками ароматного пара, добавляла сливки. Сделав первый глоток, улыбнулась: превосходно!

Он ждал скандала, криков, истерики, а она с аппетитом съела два бутерброда, помыла посуду, полюбовалась на себя в зеркало и ушла на работ ... Читать дальше »

В мединституте. Выпили мы пеpед занятием пивка. Довольно-таки много. Hа занятии вызывает пpепод нашего комсоpга (тогда еще были такие ) А он 2 метpа pостом, косая сажень в плечах, шея в обхват.  
 Препод:
 — Слушаю ваш ответ на тему "Оплодотвоpение".  
 Поднялся комсоpг наш со стула, гpустно потупился, потюкал паpту кулаком и как пятиклашка-хулиган смазанным голосом пpоизнес: "Я сегодня к оплодотвоpению не готов... " 
 Втоpая половина занятия пpошла под паpтами — оттуда никто не мог вылезти..