Здесь будет интересно!!!

Коньяк пьют перед едой для возбуждения аппетита. Хорошая закуска к нему - кусочек балыка с лимоном или ломтик лимона с сахаром. Пьют коньяк из маленьких рюмок. Хорошо, если эти рюмки из тонкого стекла; через такое стекло виден золотисто-янтарный цвет коньяка. После обеда или ужина коньяк подается к черному кофе, к фруктам.
Коньяк служит для лечебных целей, как тонизирующее средство. 
Целесообразной дозировке коньяка для больных и выздоравливающих следует посоветоваться с врачом.

  ... Читать дальше »

У нас есть удивительное слово – «выпимши». По форме деепричастие, по сути – состояние. Состояние особое. Не бухой, не в хлам, не в говно – просто выпимши. В этом слове – легкая грамматическая тоска. «Ой, я малость выпимши». То есть констатирую свершившийся факт, который имел протяженность во времени. Выпивал перед тем как. То есть уже не пью, закончил, что само по себе печально. Конструкция совершенно безграмотная, но кому до розенталя в таком смятении? В этом слове так много фонетической нежности. «Мой вчера пришел выпимши». Звучит не как приговор, а любовно. Это значит, что шутил, глупо смеялся, два раза плечом задел сервант, но в целом – ничего страшного, отчего мужику не выпить. И конечно, в этом слове такое русское семантическое поле. Подмосковные вечера, одинокая гармонь, клен опавший, ромашки спрятались, шумел камыш, ямщик замерз.
Когда я предстану перед Господ ... Читать дальше »

Накануне праздника все немного безумны. Заехали французские друзья обменяться подарками. В числе прочего, они нам - шампанское, мы им - водку. Всё, как положено. Водке они обрадовались. Я говорю: "Можем сделать теперь знаменитый русский коктейль. Шампанское с водкой. Северное сияние называется". Никогда не видел, чтобы они так смеялись. Мы-то привыкли с детства, но это действительно смешно. Шампанское с водкой - северное сияние. Оживились французы. Водку бережно взяли, шампанского, говорят, у нас завались! И бодро ускакали праздновать. А мне теперь совестно. Ведь непредсказуемо наше северное сияние. И отсветы его видны долго. Как говорил Веничка, "жизнь дается человеку один раз, и прожить её надо так, чтобы не ошибиться в рецептах".

Иван Лакшин
 

- Знаешь, - пробормотала интересная женщина всего на двадцать один год меня старше, - хорошо быть молодой, здоровой и красивой - не то что ты. Тьфу, не то, что я, конечно, не то что я... Запомни, - добавила, - те, кто вдувают в уши красивые песни про особенную прелесть зрелости и мудрое спокойствие старости, с которыми якобы приходят какие-то недоступные молодости ништяки, - безбожно пиздят; нет ничего хуже этой пресловутой зрело-старости, - не верь им, дорогая, не верь. Жги, детка. Только молодость прекрасна, лишь она имеет ценность сама по себе.
Получила, наконец, благословение (поздновато, как по мне, ну и ладно).
Ушла жечь.

Горбунова Марина

Случается, мир висит на тонком отзвуке надежды.

Да, я учился на своих ошибках и, уверен,могу повторить их с блеском.

Люблю лениться - и страдаю от невозможности отдаться этому занятию полностью!

Старение — неизбежно. Взросление — выборочно.

Она всеми любима и бесконечно ничья...

Любовь была вредной девчонкой, она никогда не приходила к тем, кто её ждал.
 

Мне нестерпимо хочется есть, пить, спать и разговаривать о литературе, то есть ничего не делать и в то же время чувствовать себя порядочным человеком.

А.П. Чехов, из письма Суворину, 1892 г.

Когда умрёт последний русский,
Все реки повернутся вспять.
Исчезнет совесть, честь и чувства,
И звёздам больше не сиять.
Когда умрёт последний русский,
Когда исчезнет русский дух,
На всей планете станет пусто
И Мир бесцветным станет вдруг.
Не станет русского балета,
Пожухнут русские поля,
И гениального поэта
Не явит русская земля.
Затихнут звуки балалаек,
Гармошек, дудок, бубенцов,
Не станет русских сказок, баек,
Ни песен дедов и отцов.
Не защитит солдат российский
Чужую слабую страну,
И впишет Ад в живущих списки:
Иуд, чертей и Сатану.
Когда последний русский встанет
На край могилы уходя,
Земля Землёй быть перестанет
И Бог заплачет, как дитя.
Но умирая, на излёте,
Он заорёт вдруг в пустоту:
"-Да хрен вам, бесы! Не дождётесь!
Я всех чертей переживу!
... Читать дальше »

Восемь полезных "не"...

Не считать себя лучше всех, не пить плохое вино, не работать бесплатно, не навязывать свое мнение, не учить жизни, не связываться с тупыми, не есть фастфуд и не придумывать фантомных болей. В путь.

"Снизу звёздочки кажутся маленькие-маленькие. Но стоит только нам взять телескоп... И посмотреть вооружённым глазом, как мы уже видим две звёздочки, три звёздочки.. Четыре звёздочки, лучше всего, конечно, пять звёздочек!
Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе, это науке неизвестно. Наука ещё пока не в курсе дела.
Асса!"
Фильм "Карнавальная ночь" (1956)

Когда кто-нибудь из гостей начинает рассказывать о своей невероятной интуиции и просто уникальном умении читать людей, первым начинает ржать Василий. Я пытаюсь сдерживаться, но подлая хвостатая тварь сидит вне видимости для рассказывающего и строит мне рожи, изображая интуиста. Под первым же предлогом я выбегаю из комнаты, крича наугад что-то вроде "блядьютюгзабылвыключитьмневтуалетпомоемуэтомойтелефон", Враг Василий, естессно, бежит за мной. Отсмеявшись и после того как я беру с него слово, что он не будет дразнить гостей и смешить меня, мы возвращаемся по одному.

Интуиция у него... Тьфу. Да любой кот... Скажи ему "Васенька, пойдем", имея в виду "поедим" или просто "поваляемся" - он прибежит бегом. Теперь скажите абсолютно те же слова, с абсолютно той же интонацией и выражением лица, но имея в виду на этот раз "поедем к ветеринару&q ... Читать дальше »

Работал я в одной турфирме. Мы отправляли богатеньких буратин учиться в Англию и Штаты. Причем до этого я был твердо уверен, что в Оксфорде могут учиться только особо одаренные люди...
... В наш офис приезжает безумно крутой кавказец с двумя телохранителями и сыном.
Сыну 15 лет. Папа хочет, чтобы он учился "в Оксфорде на адвоката".
Нахожу в компьютере все материалы по оксфордским учебным заведениям, называю приблизительную цену. Папу все устраивает. Отправляю факс, получаю ответ с точной суммой. Причем оплачивать можно частями, за каждый семестр.
Папа говорит, что лучше он оплатит сразу весь курс обучения, потому что завтра его могут убить, а сыну надо учиться.
Сумма огромная, поэтому я пытаюсь устроить сыну мини-тест, чтобы определить глубину его познаний. Сын молчит. Папа орет, что мальчик учился на одни пятерки (не сомневаюсь, тем более, что папа наверняка купил ему школу). О`кей.
Папа оплачивает весь курс. Мальчик лети ... Читать дальше »

«С позитивными людьми не поймешь - то ли их любят за позитивность, то ли они позитивны от того, что их любят....»